Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

После того, как маленький Петя научился считать, его папа стал раскладывать пельмени в тарелки поровну.

***

Житейская мудрость:
Вроде и квартирку то покупал небольшую, а как жена заставит уборку сделать, так блин пентхаус!

***

— Хочу навсегда уехать из России куда-нибудь, отпустите…
— Да скатертью дорожка!
— Какой скатертью! Асфальт сначала положите с*ки!

Как-то раз захотелось мне завести любовницу, поговорил с женой, сказала, что дорого, не потянем.

***

— У тебя есть мечта?
— Да. Хочу бросить пить.
— Так брось!
— Ага, а потом что, без мечты жить?

***

Рецепт борща: берешь женщину 55 кг в количестве одной штуки, ставишь ее у плиты на 40 минут и ждешь полной готовности борща.

Матч был жарким. Пиво кончилось быстро. Пока ходил за новой бутылкой, нашей команде забили два гола. Вывод: вратарь не тот человек, который может ходить за пивом.

***

— Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок?
— Да, вечеринка была с друзьями.
— А где пианино?
— Да послушать дал.

***

Человек, становится действительно взрослым только тогда, когда самостоятельно принимает решение о том, что стоит пойти на приём к стоматологу.

Китайский инженер продал свою собственную душу дьяволу… Менее чем через месяц она сломалась.

***

В парикмахерской.
— Голову моем?
— Да ладно вам, давайте уже полностью!

***

Гламурная внучка из Москвы приехала в гости к бабушке в глубинку:
— Бабусь, куда тут у вас обычно ночью сходить можно?
— Так это… в ведро, милая…

Ты офисный работник? Ты считаешь, что тебя невозможно удивить? Тогда ты еще ни разу не находил у себя на рабочем месте после корпоративной вечеринки надкусанный кактус.

***

— Але, доктор?
— Да, что случилось Дмитрий Петрович?
— Я только что съел две банки шпротов с кефиром. Хотел спросить, чернику мыть или уже неважно?

***

Житейская мудрость:
Ничто так не бодрит человека с утра, как незамеченный дверной косяк.

— Милый, ты вообще помнишь, что сегодня за день?
— Конечно! Сегодня ровно столько-то лет, с того момента как мы с тобой что-то там.

***

Существует древняя легенда о том, что есть на нашей земле такие женщины, которые открывая шкаф в спальне, знают, что они наденут…

***

Жена и муж встречаются в магазине в день Святого Валентина, муж несет роскошный букет:
— Надеюсь эти цветы для меня милый?
— (голос из-за спины) Теперь уже ДА.

Бомж Коля нашел ноутбук. Первое, что он сделал – проверил корзину.

***

Обвисла грудь – х*рня…
Обвисла х*рня – а вот это проблема.

***

Девочки мечтают о плохих мальчиках, которые будут хорошими, но только для них.
Мальчики мечтают о хороших девочках, которые будут плохими, но только для них.

— О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
— Переходи дорогу, дура!

***

— Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку?
— Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.

***

— Алло, это 911?
— Да.
— Послушайте, тут две барышни за меня дерутся!!
— Ну и в чем проблема, Сэр?
— Как в чем! Страшненькая побеждает!

— Алло, Света, это ты?
— Нет.
— Почему?

***

Обычно, я называл себя пох*истом, но потом случилось такое, после чего я перестал себя называть этим вульгарным словом, я открыл толковый словарь и совершенно случайно наткнулся на слово: «стрессоустойчивость».

***

— Послушайте, кореша, подумайте, что будем Саше дарить, на день рождения?
— Айфон? Айпод?
— Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем…

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

***

— Алло, милая, ты где?
— Как где? Дома, посмотрю телевизор и лягу спать, а ты?
— А я напротив твоего столика сижу, тоже выпиваю…

***

Если Вы заблудились в лесу, не паникуйте, а посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха, говорят, успокаивает.

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, уже капитулировали.

***

ДНК банана и человека идентичны на 50% . Ужас! Малейшая ошибка при зачатии, и ты банан!

***

Женщина – она как домашнее животное, за ней нужно ухаживать.
Мужчина же, как домашняя скотинка, за ним нужно только убирать.

Деревенский кузнец учит подмастерье:
— Вот сейчас, Мишка, я достану подкову, а как кивну головой, сразу начинай бить по ней молотом!
Так, подмастерье сразу и стал деревенским кузнецом.

***

Житейская мудрость:
Если жена уронила вилку – это к приходу мамы…
Если же вилку уронил ты – то ты просто криворукий.

***

Абитуриент сдает историю:
— Так, вижу, вы ничего не знаете, ну расскажите хоть про начало Великой Отечественной войны.
— Ну, дым, взрывы, шум и кругом ТАНКИ! ТАНКИ! ТАНКИ!

— Завтра меня на работе не ждите, у меня сексуальный день.
— Хм, а это как?
— Да, еб*л я весь ваш офис и всех вас!

***

— Будьте добры, БигМак, стандартную картошку и колу…
— Так, будешь есть то, что приготовила!
— Ну мамааа…

***

Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная ж*па.

Ученые сделали сенсационные открытие. Язык, на котором врачи пишут рецепты, является языком, на котором машинисты поездов пригородного сообщения объявляют остановки!

***

В России по-прежнему продолжается бессовестная эксплуатация детских рабочих рук для извлечения соленых огурцов из банки.

***

— Сёма, вы вчера так орали на свою Сару! Что она сделала?
— Она не хотела говорить, на что истратила все мои деньги…
— Тогда за что вы на нее наорали сегодня снова?
— Сегодня она таки мне сказала!

Житейская мудрость:
Вам одиноко. Вам скучно. В конце концов, вам просто плохо. Ничего страшного! Возьмите кота и сожмите его в своих объятиях. Вот и все. Теперь плохо не только вам.

***

Два друга:
— Нет, конечно, я знал, что она такая, но я и малейшего понятия не имел что настолько!

***

Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.