Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— Милый, ты вообще помнишь, что сегодня за день?
— Конечно! Сегодня ровно столько-то лет, с того момента как мы с тобой что-то там.
***
Существует древняя легенда о том, что есть на нашей земле такие женщины, которые открывая шкаф в спальне, знают, что они наденут…
***
Жена и муж встречаются в магазине в день Святого Валентина, муж несет роскошный букет:
— Надеюсь эти цветы для меня милый?
— (голос из-за спины) Теперь уже ДА.
***
— Милый, вот почему ты постоянно говоришь – МОЕ, ведь в этом доме все наше.
— Хорошо, милая, где НАШИ носки?
***
Житейская мудрость:
Создать конкуренцию пузырчатому полиэтилену способна лишь кожа после сильного загара.
***
Если уборка в вашей квартире обычно начинается с протирания от грязи клавиатуры вашего компьютера, то, как правило, она на этом и заканчивается.
***
Два товарища ругаются посреди улицы:
— Козел!
— От козла слышу!
— (прохожий, устало) Ребята, если вы родственники, зачем сориться?
***
— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Хм, помнится в прошлом году вы говорили мне то же самое?
— Ну, я просто не привык говорить сначала одно, а потом другое!
***
В 2012 год будет неудачен для шести знаков зодиака, в нем нас ждет три пятницы 13, а так же один конец света, местами облачно.
***
Жаль, что все люди, которые знают, как управлять страной, уже работают парикмахерами и водителями такси.
  (Проголосовало - 38, средняя оценка - 4,79) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 879
18.01.2012, 11:51
 9 |
Анекдот про слоника:
http://www.youtube.com/watch?v=ZwJfXgTO7J4&ob=av3e :smile:
:razz: А если бы полицайша обернулась, и всё равно сделала бы вид, что никого нет? Что тогда: http://www.youtube.com/watch?v=UHo3Jc6la10 :mrgreen:
* * *
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит, так и запишем — в зависимости от страны пребывания.
* * *
— Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь…
* * *
В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— 100 тысяч.
— Кошмар! А вон то колье?
— Два кошмара.
* * *
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов.
* * *
Встречаются два приятеля:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского служащего?
— Потянул мышцы челюсти, когда зевал.
* * *
Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость
* * *
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.
* * *
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну, тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне, наконец, полный бак!!!
:mrgreen:
а меня опять спамят… еще немного и совсем выживут
1 :arrow: 2 :arrow: 9 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
«Если уборка в вашей квартире» … От это рассмешило! Но я не таков, если уж приперло — вытираю всюду. Клавиатуру, мышь, монитор и даже верх системника.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что ли?
***
— Вам предстоит постельная сцена!
— Ура, а что я должен делать ?
— Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло — целовать все будут!
***
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого вам отпуск???
— Извините, не понял: с какого х… или с какого числа?
***
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
***
— Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения.
— Спaсибо! Я стaрaлaсь!
— Специaльно гостей подбирaлa?!
***
— Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и
белее?
— Ты прекрасна, спору нет, убери свой
пистолет…
***
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
***
— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет, доча, когда он вырастет, то будет гадить по углам!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы…
***
Вот вы говорите — XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий…
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.
***
Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул: «Давай зачётку»
:smile:
А второй-то сразу не понял. Потом дошло.