Анекдоты

— Милый, ты вообще помнишь, что сегодня за день?
— Конечно! Сегодня ровно столько-то лет, с того момента как мы с тобой что-то там.

***

Существует древняя легенда о том, что есть на нашей земле такие женщины, которые открывая шкаф в спальне, знают, что они наденут…

***

Жена и муж встречаются в магазине в день Святого Валентина, муж несет роскошный букет:
— Надеюсь эти цветы для меня милый?
— (голос из-за спины) Теперь уже ДА.

***

— Милый, вот почему ты постоянно говоришь – МОЕ, ведь в этом доме все наше.
— Хорошо, милая, где НАШИ носки?

***

Житейская мудрость:
Создать конкуренцию пузырчатому полиэтилену способна лишь кожа после сильного загара.

***

Если уборка в вашей квартире обычно начинается с протирания от грязи клавиатуры вашего компьютера, то, как правило, она на этом и заканчивается.

***

Два товарища ругаются посреди улицы:
— Козел!
— От козла слышу!
— (прохожий, устало) Ребята, если вы родственники, зачем сориться?

***

— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Хм, помнится в прошлом году вы говорили мне то же самое?
— Ну, я просто не привык говорить сначала одно, а потом другое!

***

В 2012 год будет неудачен для шести знаков зодиака, в нем нас ждет три пятницы 13, а так же один конец света, местами облачно.

***

Жаль, что все люди, которые знают, как управлять страной, уже работают парикмахерами и водителями такси.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 38, средняя оценка - 4,79)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 857  18.01.2012, 11:51  9

Вернуться на главную прикол.ру | 

9 комментариев к “Анекдоты”

Lynx (2012-01-18, 13:08:08) Всего комментариев пользователя: 7430

Анекдот про слоника:

http://www.youtube.com/watch?v=ZwJfXgTO7J4&ob=av3e :smile:

Ответить |
* (2012-01-18, 15:20:20) Всего комментариев пользователя: 12587

* * *
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит, так и запишем — в зависимости от страны пребывания.

* * *
— Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь…

* * *
В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— 100 тысяч.
— Кошмар! А вон то колье?
— Два кошмара.

* * *
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов.

* * *
Встречаются два приятеля:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского служащего?
— Потянул мышцы челюсти, когда зевал.

* * *
Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость

* * *
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.

* * *
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну, тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне, наконец, полный бак!!!

Ответить |
walK This way (2012-01-18, 15:46:40) Всего комментариев пользователя: 15264

:mrgreen:

Ответить |
* (2012-01-18, 15:53:59) Всего комментариев пользователя: 12587

а меня опять спамят… еще немного и совсем выживут

Ответить |
kollector (2012-01-18, 17:20:04) Всего комментариев пользователя: 6654

1 :arrow: 2 :arrow: 9 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ответить |
TDV (2012-01-18, 22:22:18) Всего комментариев пользователя: 5594

«Если уборка в вашей квартире» … От это рассмешило! Но я не таков, если уж приперло — вытираю всюду. Клавиатуру, мышь, монитор и даже верх системника.

Ответить |
Lynx (2012-01-19, 02:05:35) Всего комментариев пользователя: 7430

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что ли?

***
— Вам предстоит постельная сцена!
— Ура, а что я должен делать ?
— Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло — целовать все будут!

***
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого вам отпуск???
— Извините, не понял: с какого х… или с какого числа?

***
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

***
— Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения.
— Спaсибо! Я стaрaлaсь!
— Специaльно гостей подбирaлa?!

***
— Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и
белее?
— Ты прекрасна, спору нет, убери свой
пистолет…

***
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

***
— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет, доча, когда он вырастет, то будет гадить по углам!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы…

***
Вот вы говорите — XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий…
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.

***
Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул: «Давай зачётку»

:smile:

Ответить |
TDV (2012-01-19, 02:18:29) Всего комментариев пользователя: 5594

А второй-то сразу не понял. Потом дошло.

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру