Анекдоты

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, уже капитулировали.

***

ДНК банана и человека идентичны на 50% . Ужас! Малейшая ошибка при зачатии, и ты банан!

***

Женщина – она как домашнее животное, за ней нужно ухаживать.
Мужчина же, как домашняя скотинка, за ним нужно только убирать.

***

Житейская мудрость:
В какую страну не поедешь, а сувениры привезешь все равно китайские…

***

Горца 120 лет от роду спросили, в чем его секрет долгожительства:
— Дело в том, что уже 110 лет я кричу на баранов, а не они на меня.

***

Подчиненный и начальник:
— Шеф, мне надо уйти срочно в отпуск, на неделю-другую!
— А с какого тебе отпуск нужен?
— Эээ.. шеф, я вас недопонял, с какого х*ра или с какого числа?

***

Минздрав предупреждает:
Вежливость – в десятки раз лучше сохраняет вашу улыбку, чем Дирол и Орбит.

***

Вот мне очень интересно, ранним утром, в автобусе бабушки тоже едут к ПЕРВОЙ ПАРЕ?!

***

Сосулька, сорвавшаяся с крыши, насмерть зашибла дворника Василия… Врач в морге задумался над графой «Причина смерти», потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».
***

Худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 40, средняя оценка - 4,45)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 519  13.01.2012, 10:50  16

Вернуться на главную прикол.ру | 

16 комментариев к “Анекдоты”

walK This way (2012-01-13, 13:15:02) Всего комментариев пользователя: 15288

норм

Ответить |
    Gaaa (2012-01-13, 19:18:54) Всего комментариев пользователя: 121

    Та ну?! :shock: :mrgreen:

    Ответить |
Jelar (2012-01-13, 13:44:25) Всего комментариев пользователя: 141

«Сосулька, сорвавшаяся с крыши, насмерть зашибла дворника Василия… Врач в морге задумался над графой «Причина смерти», потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».»

Маленький шедевр :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ответить |
dan (2012-01-13, 14:39:18) Всего комментариев пользователя: 0

бабульки к первой паре… :lol: в точку, помню то время… какое тогда счастье было, когда пустили первую маршрутку.

Ответить |
Lynx (2012-01-13, 15:27:48) Всего комментариев пользователя: 7430

Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

***
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту…
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

***
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

***
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

***
Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.

***
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной…

***
— А мне моя девушка говорила:» До свадьбы — никакого секса!»
— И что?
— В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось…

***
Буратино жалуется Папе Карло:
— Папа, у меня запор!
— Тащи коловорот!

***
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.

***
Объявление в маршрутке:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».

***
В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?

:smile:

Ответить |
    * (2012-01-13, 18:24:32) Всего комментариев пользователя: 12587

    ***
    Пятачок приходит к Винни Пуху.
    — Винни! Что ты делаешь?
    — Мед ем.
    — А почему он так странно выглядит?
    — А я его уже четвертый раз ем.

    ***
    — Опишите себя в трёх словах.
    — Ленивый.

    ***
    Девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех…

    ***
    — У меня сосед вампир был…
    — Как ты это узнал???
    — А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

    ***

    — Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!
    — О! Это прекрасно
    — Не упускай этот раз…
    (////***это персональный анекдот***////)

    ***
    ***
    В каждом возрасте свой основной инстинкт.

    ***
    — Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
    — Через 10 лет!
    — У, как долго!
    — Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

    ***
    — Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
    — А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
    — Епт? так ты еще и девушка!!!???

    ***
    ***
    Старая леди пытается припарковать свой здоровенный ?роллс-ройс? на стоянке под
    супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
    — Но почему?..
    — Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
    Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
    — Но почему?..
    — Потому что я стара и достаточно богата чтобы себе это позволить.

    ***
    — Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
    — А накукуй тебе столько?

    ***
    СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА». Муж, хватаясь за голову:
    — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

    ***
    Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

    Ответить |
      Lynx (2012-01-13, 19:49:15) Всего комментариев пользователя: 7430

      По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

      ***
      — Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой)

      ***
      Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

      ***
      — Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

      ***
      Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

      ***
      Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

      ***
      Красная Шапочка приходит к бабушке:
      — Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
      — Попозже, внученька — у меня еще волк не переварился…

      ***
      В детстве Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!…

      ***
      Идут два мужика с поля. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
      — Что это такое?
      — Мне кажется, что тебе надо косу с одного плеча на другое переложить!

      :smile:

      Ответить |
        * (2012-01-13, 20:36:18) Всего комментариев пользователя: 12587

        — Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней…
        — Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

        Мужик на телеге въезжает в село:
        — Люди!!! Я уголь привез!!!
        Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
        — Да-да, блять, ТЫ привез…

        В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
        — Вы не сходите?
        Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
        — Нет, я до дома потерплю

        Муж жене в зaпaле ссоры:
        — А у тебя сиськи мaленькие!!!
        Женa:
        — А у тебя… a у тебя…
        Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья — умнейшие люди, лицо и фигурa — крaсивые… Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
        — А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

        — Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
        — Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то…
        — Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

        Босс знакомится с новым шофером:
        — Как ваша фамилия?
        — Меня зовут Лёша…
        — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
        — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
        — Меня не интересует, что ты думаешь!
        — Моя фамилия — Любимый…
        — Поехали, Лёша.

        Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.

        Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины ! «. Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов! «.

        Ответить |
        * (2012-01-13, 20:43:01) Всего комментариев пользователя: 12587

        ***
        запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дуpак».

        ***
        Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

        ***
        Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

        ***
        А хотя бы я и жадничаю — зато от чистого сердца!

        ***
        Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

        ***
        Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

        ***
        К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

        Ответить |
          * (2012-01-13, 21:08:55) Всего комментариев пользователя: 12587

          ***
          Диетическая еда — это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться

          ***
          Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

          ***
          Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

          ***
          Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

          ***
          Наш уровень жизни — их уровень смерти.

          ***
          Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

          ***
          Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.

          ***
          Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

          ***
          Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

          ***
          Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

          ***
          Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

          ***
          При хорошем кнуте и пряники не нужны.

          ***
          За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

          ***
          Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

          ***
          За деньги я могу быть кем угодно, а за большие деньги, даже самим собой.

          |
kollector (2012-01-13, 15:46:09) Всего комментариев пользователя: 6654

:mrgreen: :mrgreen:

Ответить |
* (2012-01-13, 20:22:41) Всего комментариев пользователя: 12587

Gaaa:
Та ну?!

Игорёк!
И тебя с наступившим Новым Годом!!!!
;-)

Ответить |
    Gaaa (2012-01-14, 00:01:48) Всего комментариев пользователя: 121

    Привет тебе! Взаимно! Да и всех замечательных топипастеров и адекватных форумчан! :smile: С НОВЫМ И СТАРЫМ ГОДОМ!!! :smile:

    Ответить |
Серый (2012-01-13, 22:55:59) Всего комментариев пользователя: 5488

Читал. Думать не успевал. Много смеялся. :mrgreen:

Ответить |
Прораб (2012-01-14, 00:41:51) Всего комментариев пользователя: 8944

*:
— Не упускай этот раз…

Эх….

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру