3 :mrgreen: :mrgreen:

«Он и она могли бы гораздо чаще встречаться глазами. Но у нее случились сиськи.»

Суровая правда жизни :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

1й анекдот супер

…в ведро… Эх, деревня… :mrgreen:

Публикации Устами младенца

* * *
Катя (5,5 лет) и Поля (3,5 года) играют, Поля случайно заехала рукой Кате в нос. Та жалуется папе.
— Поля, — говорит он, — иди извиняйся.
— Катя, я больше так не буду.
— Нет, Поля, я тебе не верю.
— Сейчас вот как дам тебе еще раз в нос, тогда сразу поверишь!

* * *
Мою своей дочке руки. Одну ручку вымыли, а вторую Машка мыть наотрез отказывается. Начинаю уговаривать:
— Ну, Машута, посмотри, какая эта ручка чистая, а другая совсем грязная… Она же обидется на тебя.
Маша с нежностью смотрит на свою чистую руку:
— Ладно, не переживай, я и тебя измажу…

* * *
Егор с Дашей ходили в одну группу детсада и очень дружили. Потом нас перевели в логопедический садик, и дети не виделись довольно долго. При встрече с Дашей Егор рассказывает про новую группу:
— Сначала я хотел жениться на Диане, но она меня обзывала, и я передумал на ней жениться. Потом я решил жениться на Алинке, но она тоже стала обзываться… И тогда я стал дружить с Тёмой!

* * *
Вадим фанатеет от Пиратов Карибского моря. После очередного просмотра, спрашивает меня:
— Мам, а пленные на корабле всегда просто в клетках живут?
— Нет, это в кино так показали, на самом деле пленных на корабле заставляли делать всю чёрную работу.
— Что такое «чёрная работа»?
— Это такая работа, которую не нравится делать, она трудная, неприятная, скучная. Для тебя, например, убрать игрушки — это самая чёрная работа.
И так назидательно рукой указываю на гору разбросанных игрушек, мол глянь, какой беспорядок. Деть оглядел масштаб трагедии и выдаёт:
— Ладно, пойду… деда в плен возьму!

* * *
Брат (2,5 года) играет в машинки, а точнее ставит их в ряд друг за другом. Я спрашиваю:
— Ты что делаешь?
— Пробку.

* * *
Зову дочку (4,5 года):
— Доча, иди сюда!
— Что?
— Ты мне ничего не хочешь сказать?
— Хочу. Извини, пожалуйста, я больше так никогда не буду!
— Что не будешь? Что ты уже сделала?
— А ты вообще зачем меня звала?..

* * *
Полина (2,5 года) прыгает и балуется. Мама с раздражением:
— Сейчас упадёшь и будешь орать!
Полина с достоинством:
— Не буду орать. Плакать буду…

* * *
Спрашиваю у маленького соседа (3 года):
— Когда на работу пойдёшь, что будешь там делать?
— Как что? Деньги!

* * *
Дочь Анютка приходит со школьной площадки, плачет. Спрашиваю:
— Что случилось?
— Мальчик из класса всё время бьёт по попке и говорит: «Люблю тебя, моя Мэрри Попинс!»
— Дочь, почему же ты плачешь? Это же выражение симпатии!
А она в сердцах:
— Замучил он своими люблюками! Он и другие попы тоже любит! Например, Алинину!!! А разве можно одновременно любить две попы?!

* * *
Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:
— Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала…
— Что?! Не было такого никогда!
— Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует? Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?

* * *
Дочка (3 года) говорит мне:
— Мама, я для тебя малину собрала, самую вкусную, самую спелую!.. А потом подумала-подумала, и сама её съела.

* * *
Увидела у сына первоклассника в дневнике замечание: «Постоянно задирается к девочкам». Спрашиваю:
— Олег, ну что это такое? Только пошёл в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
— Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые… и бестолковые!!!

* * *
Сына (ему было года 3-4) как-то спросили:
— Ты кого любишь?
— Маму и папу.
— А кого больше?
— А больше никого!

* * *
Говорю сыну (2 года):
— Алёша, скажи «со».
— Со.
— Алёша, скажи «ба».
— Ба.
— Алёша, скажи «ка».
— Ка.
— Алёша, скажи «собака».
— Ав-ав.

* * *
Вчера забираю дочку из школы.
— Как хорошо, Ульянка приехала. Будет теперь нам помогать от мальчишек защищаться.
— Они на вас нападают, что ли?
— Ага. Илюшка Настю любит, к ней пристаёт. А Данилка не скажу, кого любит.
— Тебя?
— Ага. А вот Ульянке повезло… Её никто не любит…

* * *
Мама звонит на дачу:
— Сына, привет! Как дела? Хорошо? Сына, что делаешь? Папе помогаешь? Ой, ну умница! А папа что делает? Спит?!

* * *
Из жизни нашего детского сада.
На прогулке с соседнего участка слышны детские крики. Строгий голос воспитателя:
— Что такое? Кто опять начал драться?
На какой-то миг наступает тишина, затем чей-то тоненький голосок отвечает:
— Не знаю. Я только сдачу даю!

* * *
С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений.
Понравилось. Рассказываю:
— Когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ показывали нам с папой.
— Мама, когда у тебя будет лялечка (пока только в планах), возьми меня с собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.
— А что ты будешь смотреть?
— Ну, кто будет, мальчик или девочка?
— ?! Котик, а ты откуда это знаешь все? — (Разговоры на предмет появления детей как-то пока не велись).
Смотрит с некоторой укоризной и недоумением:
— Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!

* * *
Купили вчера Асе новое бельё.
— А я всем в садике похвасталась, что у меня новые трусы!
— Ася, трусами же хвастаться не принято, это неприлично…
— Да, знаю… Но они же новые!

* * *
У сына поведение ужасное, ноет, капризничает. Я отчитала, рассказала, как нужно себя вести. Максим обещает:
— Мамочка, я понял, я буду себя хорошо вести!
— Ну, посмотрим.
— Нет, не надо! Не надо смотреть! Людям нужно верить!

* * *
Подслушала как-то в гостях у знакомых разговор двух сестричек.
Старшая (лет 11):
— Я никогда не буду влюбляться и замуж тоже никогда не буду выходить!
Младшая (лет 8):
— Ты что, дура? А деньги где ты брать будешь?

* * *
Когда Амелии было 2,5 года, говорила она очень много, но ещё не очень понятно. Едем в машине — мы с мужем впереди, доча в автокресле сзади. Обращается к папе и что-то говорит с вопросительной интонацией. Мужу плохо слышно из-за дорожного шума, непонятен дочин лепет, и нужно следить за ситуацией на дороге. Но не ответить нельзя, поэтому папа находит оптимальное (как ему показалось) решение — громко отвечает:
— Да!
Секундная пауза, после чего ребёнок удивительно чётко произносит:
— Что «да»?
Папа в шоке — поди, теперь, выкрутись…

* * *
Эрик подходит с карандашом и альбомом:
— Мама, нарисуй мне человечка!
Беру карандаш, рисую человечка.
— Так, чтобы человечек улыбался!
Рисую человечку рот до ушей.
— И чтобы у него была кофточка, штанишки и пальцы на руках.
Выполняю.
— И цветочек в руках нарисуй!
Рисую цветочек.
— И сердечко рядом!
Изображаю сердечко.
Эрик вдумчиво рассматривает картинку, и, удовлетворившись результатом, гордо заявляет:
— Это тебе мой подарок, мама!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и ругается вслух:
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут и деньги в кармане, и руки в тепле.

***
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

***
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах, да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

***
Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
— Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма распрямится!

***
Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз, еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает:
— Холодно?
— Очень!
— А мой дурак на рыбалку пошел…

***
В роддоме:
— Вы отец новорожденного?
— Да, я!
— Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец, естественно, бледнеет и падает в обморок.
— Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

***
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

***
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет, я шахматист, тронула — играй.

:roll: :smile:

У дьявола не хватило денег, чтобы скупить души у всех инженеров-китайцев. Прогорел он на этом предприятии… :twisted:

А меня опять в «отстойник» отправили.
Еще днем анекдоты отправила… а всё еще нету

*:
Еще днем анекдоты отправила…

Мелким, убористым почерком? Или как в рецептах? :mrgreen:

*:
Да и я тебе про Рыську ничего и не ответила

Я сообщение прочёл в почте, а ответ стал писать в сайте. :mrgreen:

:roll: странно ответил, но я поняла :razz: