Анекдоты

Ученые сделали сенсационные открытие. Язык, на котором врачи пишут рецепты, является языком, на котором машинисты поездов пригородного сообщения объявляют остановки!

***

В России по-прежнему продолжается бессовестная эксплуатация детских рабочих рук для извлечения соленых огурцов из банки.

***

— Сёма, вы вчера так орали на свою Сару! Что она сделала?
— Она не хотела говорить, на что истратила все мои деньги…
— Тогда за что вы на нее наорали сегодня снова?
— Сегодня она таки мне сказала!

***

20-ти летняя пловчиха Оля, для того, чтобы тренер не увидел, что она забыла дома шапочку для плавания, плавала в бассейне без купальника…

***

Правда жизни:
Хочу машину времени, для того что бы вернутся в прошлое и дать себе чем-нибудь тяжелым по голове во время регистрации вКонтакте.

***

Житейская мудрость:
Дайте-ка угадаю, а у вас в университете тоже всех преподавателей зовут: «прошу прощения» и «извините пожалуйста»?

***

— Алло, Даш?
— Дам, а кто это звонит?

***

Вчера с младшей дочкой рисовали вместе котенка, а утром я обнаружил точно такого же на лестничной клетке. Сегодня будем вечером рисовать квартиру, машину и дипломат денег…

***

Вы наверняка даже не догадывались о том, что если кричать на стеклянный стакан 10 месяцев, 6 дней и 5 часов, стакану будет пох*й.

***

Жена и муж на кухне:
— Представляешь, милый, наша соседка с восьмого этажа опять беременна!
— Ну, это не твое дело милая…
— Как это не мое, а чье тогда? Быть может твое?

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 31, средняя оценка - 4,29)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 809  10.01.2012, 10:27  4

Вернуться на главную прикол.ру | 

4 комментария к “Анекдоты”

* (2012-01-10, 12:12:32) Всего комментариев пользователя: 12587

миленько:

и от меня чуток:
***
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

***
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
— Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои.

***
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит , и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

***
— Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например , на сайт хорошего ресторана.

***
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

***
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши.
Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.

***
Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь , почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

***
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек !!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру…

Ответить |
    Lynx (2012-01-11, 01:50:19) Всего комментариев пользователя: 7430

    Задача:
    У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
    Кто бежал последним из колхозного сада?

    ***
    Вчера в парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
    Как говорится, и смех, и грех…

    ***
    Товарищ Гашиш, у меня сегодня бабушка с дачи приезжает… вы не могли бы меня пораньше отпустить?

    ***
    Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам…

    ***
    Он был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

    ***
    — А вы видели шоу Киркорова?
    — Не, а шо у него?

    ***
    Hа pынке:
    — Это y вас картошка на посадкy?
    — Hет, блин, на взлет!

    ***
    На один из дней рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона…

    ***
    Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался.

    ***
    Учёные долго думали — в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

    ***
    Если гора не идёт к Магомету, значит, травка была не очень!

    ***
    Новая акция деканата: «Набери три «хвоста» и получи кирзовые сапоги».

    ***
    «Кашу маслом не испортишь!» — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

    ***
    Страшное проклятие:
    «Чтоб ты свою свадьбу отмечал в МакДональдсе!»

    ***
    Шампанское- это жидкость для снятия женщин…

    ***
    Программы, написанные под WINDOWS — подоконники!

    ***
    Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало принцев позабавилось…

    ***
    Одно неверное движение — и ты отец.

    ***
    В семье Сидоровых 3 поколения гинекологов. Всё никак насмотреться не могут!

    ***
    Буратино устал от жизни, взял дрель и засверлился…

    ***
    Натянул Иван Царевич лук… и пошел на карнавал в костюме Чипполино…

    :smile:

    Ответить |
kollector (2012-01-10, 15:12:07) Всего комментариев пользователя: 6654

про машину времени тоЧчно :!:

Ответить |
Серый (2012-01-10, 21:55:03) Всего комментариев пользователя: 5488

Если кричать на стеклянный стакан 10 месяцев, 6 дней и 5 часов, стакан таки вам улыбнется и помашет ручкой, когда плечистые санитары повезут вас в Желтый Дом. :mrgreen:

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру