Класс! Спасибо!! Обхохатушки !!!

Знайте — пора остановиться, если:

— В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
— Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
— Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
— Вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
— Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
— Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
— Делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
— Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
— Купание в ванной вы называете «даунлодинг».
— Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
— Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
— Новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
— Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
— Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
— У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
— У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
— Вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.
— Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. — Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
— Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
— Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
— У вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».
— Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
— Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Во прогресс дошёл что даже у бомжей компьютеры есть! :mrgreen:

Пошла Красная шапочка к бабушке. Вдруг её догоняет волк и прижав к дереву спрашивает : «Красная шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, кто ещё никогда не целовал?» Красная шапочка отвечает затягиваясь сигареткой : » В карзинку что ли ? «

поржал :arrow: про шумоизоляцию угарно :mrgreen: :mrgreen:

Мужик (звонит по 03):
— Срочно высылайте скорую! У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
— Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
— Нет, это ее муж!…

***
— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

***
Плакат на вокзале:
— Каждому пасcажиру — по мягкому месту!!!

Плакат в цеху:
— Кончил — оботри станок!

***
— Товарищ прапорщик, как правильно пишется: «дирежабель» или «дирежубель»?
— Аэросрат! Инциклопию читать надоть!

***
— Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
— А вот про водку мы как раз и не забыли…

***
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

***
— Что такое «радионяня»?
— Это няня из Чернобыля…

***
Пошел Винни-Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни говорит:
— Пятачок, отдери меня.
Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь, и Винни сам отлип.

***
В автобус входит девочка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней общаться:
— Ой, какая красивая девочка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за пятнышко на фартучке?
— А это я, мамаша, обрыгалась…

***
— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
— ???
— Ну крышка от унитаза больше не закрывается!

***
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Я колядовала!
— Не ври, это я Коле давала.

:smile: