Анекдоты

Бомж Коля нашел ноутбук. Первое, что он сделал – проверил корзину.

***

Обвисла грудь – х*рня…
Обвисла х*рня – а вот это проблема.

***

Девочки мечтают о плохих мальчиках, которые будут хорошими, но только для них.
Мальчики мечтают о хороших девочках, которые будут плохими, но только для них.

***

— Папа, ну почему, если я была не дне рождения Васи, то я сразу пила?
— Ну, хотя бы потому доченька, что я мама.

***

Из отношений федерального центра и Северокавказских республик становится понятно, что США решило переломить хребет мировому терроризму, взвалив на него мешки денег.

***

Об оборотнях:
Зимой, они Дед Мороз и внучка Снегурочка… А летом, фотограф и обезьянка!

***

— Алло, мама? Дай папу. Алло, папа? Спартак чемпион?
— Да, доченька, конечно!
— Пап, дай, маму… Алло, мама? Ты слышала? Папа разрешил.

***

Строители проверяют звукоизоляцию нового дома:
— Вася! Ты слышишь меня?!
— Да не ори ты! Я тебя вижу!

***

Плохой программёр отдает программу хорошему хакеру:
— В чем допущена ошибка?
— В твоем ДНК.

***

Русская поговорка: “У дураков мысли сходятся.”
Американский аналог: “Все великие умы мыслят одинаково”

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 34, средняя оценка - 4,50)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 521  17.01.2012, 12:00  10

Вернуться на главную прикол.ру | 

10 комментариев к “Анекдоты”

* (2012-01-17, 14:03:42) Всего комментариев пользователя:

Класс! Спасибо!! Обхохатушки !!!

Ответить |
* (2012-01-17, 14:05:43) Всего комментариев пользователя:

Знайте — пора остановиться, если:

— В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
— Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
— Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
— Вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
— Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
— Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
— Делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
— Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
— Купание в ванной вы называете «даунлодинг».
— Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
— Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
— Новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
— Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
— Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
— У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
— У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
— Вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.
— Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. — Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
— Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
— Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
— У вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».
— Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
— Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Ответить |
    * (2012-01-17, 14:27:01) Всего комментариев пользователя:

    ***
    Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

    ***
    — Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
    — Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

    ***
    Продает чеченец корову,подходит ингуш…Щупает,щупает,щупает и спрашивает:Продаешь?…
    -Нет,на массаж привел!-отвечает чеченец.

    ***
    Два программиста едут в переполненном автобусе. Один — другому:
    — Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
    — А что с ним?
    — Да встает часто…
    — Может, вирус какой?
    — Да проверял, все стерильно…
    — А висит хорошо?
    — Крепко, тремя пальцами не поможешь…

    Ответить |
    SR - 71 (2012-01-17, 14:31:25) Всего комментариев пользователя: 0

    Вы это часом не с себя списали стоя перед зеркалом?

    Ответить |
      * (2012-01-17, 14:35:47) Всего комментариев пользователя:

      у меня жены нет :razz:

      Ответить |
walK This way (2012-01-17, 14:32:45) Всего комментариев пользователя:

Во прогресс дошёл что даже у бомжей компьютеры есть! :mrgreen:

Ответить |
Провокатор (2012-01-17, 19:44:03) Всего комментариев пользователя: 0

Пошла Красная шапочка к бабушке. Вдруг её догоняет волк и прижав к дереву спрашивает : «Красная шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, кто ещё никогда не целовал?» Красная шапочка отвечает затягиваясь сигареткой : » В карзинку что ли ? «

Ответить |
kollector (2012-01-17, 20:27:42) Всего комментариев пользователя:

поржал :arrow: про шумоизоляцию угарно :mrgreen: :mrgreen:

Ответить |
Lynx (2012-01-17, 22:44:55) Всего комментариев пользователя:

Мужик (звонит по 03):
— Срочно высылайте скорую! У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
— Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
— Нет, это ее муж!…

***
— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

***
Плакат на вокзале:
— Каждому пасcажиру — по мягкому месту!!!

Плакат в цеху:
— Кончил — оботри станок!

***
— Товарищ прапорщик, как правильно пишется: «дирежабель» или «дирежубель»?
— Аэросрат! Инциклопию читать надоть!

***
— Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
— А вот про водку мы как раз и не забыли…

***
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

***
— Что такое «радионяня»?
— Это няня из Чернобыля…

***
Пошел Винни-Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни говорит:
— Пятачок, отдери меня.
Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь, и Винни сам отлип.

***
В автобус входит девочка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней общаться:
— Ой, какая красивая девочка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за пятнышко на фартучке?
— А это я, мамаша, обрыгалась…

***
— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
— ???
— Ну крышка от унитаза больше не закрывается!

***
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Я колядовала!
— Не ври, это я Коле давала.

:smile:

Ответить |
    Серый (2012-01-17, 23:11:37) Всего комментариев пользователя:

    :lol: :lol: :lol:
    Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана. :twisted: :mrgreen: :mrgreen:

    …Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь, и Винни сам отлип. :mrgreen: Но теперь уже влип сам Пятачок… :twisted: :mrgreen:

    Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру