Анекдоты

Как-то раз захотелось мне завести любовницу, поговорил с женой, сказала, что дорого, не потянем.

***

— У тебя есть мечта?
— Да. Хочу бросить пить.
— Так брось!
— Ага, а потом что, без мечты жить?

***

Рецепт борща: берешь женщину 55 кг в количестве одной штуки, ставишь ее у плиты на 40 минут и ждешь полной готовности борща.

***

Весь день искал сосиски и никак не мог их найти. Но потом увидел счастливого тестя и понял: сосиски в тесте!

***

Если мужчина подарил женщине дорогое кольцо, а та в свою очередь подарила ему в наплыве чувств незабываемую ночь, то самое большое их заблуждение в том, что теперь так будет всегда.

***

Купил запись курсов английского на кассетах. Ставил полгода себе на ночь. Эффект интересный, как только слышу английский, сразу же засыпаю.

***

— Дима, смотри, Светка идет. Давай крикнем ей, что она бл*ть.
— Сам кричи, твоя жена все-таки…

***

Житейская мудрость:
Подготовка к экзаменам учит наших детей лгать, лицемерить и выкручиваться.

***

Муж и жена:
— Милый, а давай заведем ребеночка!
— Сначала меня заведи.

***

Старик на лавочке бурчит:
— Паркур…паркур! Придумали модное слово. В наше время это называлось так: Эй, Паша, пойдем по стройке полазим!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 40, средняя оценка - 4,30)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 046  22.01.2012, 15:27  12

Вернуться на главную прикол.ру | 

12 комментариев к “Анекдоты”

walK This way (2012-01-22, 16:35:55) Всего комментариев пользователя: 15250

:mrgreen:

Ответить |
* (2012-01-22, 17:17:09) Всего комментариев пользователя: 12587

***
— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Но у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать…

***
— Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!
— Да ну…
— Колеса от Мерседеса, кузов от Ягуара, движок от Роллс-ройса, коробка от Феррари, ну а руль вообще от формулы-1.
— Ну, а что же от Запорожца-то?
— Не едет, гад!

***
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь на идущую впереди машину. Та вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю:
— Какого лешего вы так резко тормозите?!
— Простите, но я заехал в свой гараж.

***
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…

Ответить |
    * (2012-01-22, 17:26:46) Всего комментариев пользователя: 12587

    Публикации Устами младенца

    * * *
    Утром в постели говорю сынуле (3,5 года):
    — Сынуля, ты меня любишь?
    Костик:
    — Когда? Сегодня или завтра?
    — Ну, к примеру, сегодня.
    Костик посмотрел на меня так оценивающе и говорит:
    — Сегодня люблю… (Пауза) А завтра — посмотрим как вести себя будешь.

    * * *
    Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку:
    — Ульяна, ты отвратительно себя ведёшь!
    Дочка удивлённо хлопает ресницами:
    — Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!

    * * *
    Рассказывала Сашеньке (2 года 11 месяцев) о транспорте — различия между автобусом и трамваем…
    На следующий день устроила экзамен:
    — Саша, трамвай едет на бензине?
    — Нет!
    Я счастлива, значит хорошо объяснила.
    — А на чём?
    — На колёсах!

    * * *
    — Пап, это фто?
    — Это кот.
    — Пап, это фто?
    — Это кот.
    — Пап, фто это?
    — Это кот!
    — Это фто, пап?
    — Кот.
    — Это фто, пап?
    — Кот!
    — Это фто, пап?
    — Не знаю!!!
    — Это кот, пап!

    * * *
    Изучая множественные числа предметов, спрашиваю:
    — Если один, то дом, а много?
    Даша отвечает:
    — Деревня!

    * * *
    Cаша (8 лет) спрашивает:
    — Мам, а чего ты девочкой родилась?
    — Ну, не знаю. А ты, чего мальчиком родился?
    — Ну я — это понятно, все хотят мальчиками быть.
    — Ничего не все. Вот я не хотела бы быть мальчиком.
    — Вот и странно, ты же вроде умная…

    * * *
    Читаю Фёдору (6 лет) вопросы из теста для поступления в 1 класс. Нужно ответить «кто кем станет?». Спрашиваю:
    — Цыплёнок кем станет?
    — Курицей, — отвечает он.
    — Молодец, правильно. Щенок?
    — Собакой.
    — А телёнок?
    — Телятиной.

    * * *
    — Мама, купи мне собаку!
    — А ты будешь за ней ухаживать?
    — А ты мне здоровую купи!

    * * *
    Бабушка спрашивает Женю (5 лет):
    — Женя, скажи, на кого ты похож — на маму или на папу?
    Женя отвечает:
    — Я не похож ни на маму и ни на папу!
    — А на кого же ты похож?
    — Бабушка! Я похож на себя!

    * * *
    Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
    — Как тётя определила пол хомяка?
    Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
    — Теперь понятно, как ты папу выбирала!

    * * *
    У меня трое детей, аппетит у всех разный, у старшего его нет вообще. Чтобы заставить его побыстрей кушать, говорю:
    — Кто первый съест, получит две конфетки, кто второй, тот — одну.
    Витя (старший, 8 лет) спрашивает:
    — А что тому, кто третий?
    Дима (4,5 года):
    — Тому добавку!

    * * *
    В школе моей дочке Дашуньке задали начертить план той школы, которую они хотели бы видеть вместо нынешней. Сидит Дашка, рисует. Я тихонько наблюдаю.
    Даша чертит в самом низу листа квадратик и пишет «ВХОД». Потом стирает и говорит:
    — Лучше написать «ВЫХОД», так оптимистичнее.

    * * *
    Яське три года.
    — Кто это тут не слушается? — свирепею ужасная я. — Этот кто-то сейчас полетит в угол!
    Мелочь, не издав ни звука, идёт ко мне, берёт меня за руку, ведёт в детскую, тычет своим трёхлетним пальчиком во все углы и холодно вопрошает:
    — Куда ты меня поставишь? Все углы заняты. Понимаешь? За-ня-ты!

    * * *
    Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру — что-то интересное.
    Мама:
    — Илюша, не трогай! Не трогай, кака! Илюша, что мама сказала?!
    Илюша (со вздохом):
    — По попе…

    * * *
    Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
    — Зайка моя, я тебя люблю.
    Брат как подорвался и на всю квартиру:
    — Мам, а почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

    * * *
    Читаем Михалкова «Звериная аптека». Разные звери пришли за лекарствами: лиса, зайчик, комарик, козёл.
    — Мам, а почему он козёл?
    — Ну, его так зовут.
    — А что он сделал?!

    * * *
    Соня, 4 года:
    — Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

    * * *
    Воспитательница рассказала. В садике деток приучают, что туалеты бывают мужские и женские. Но так как в садике туалет один, ходят по-очереди.
    А мою малявку до сих пор интересует, почему мальчики «не правильно писают» (на кошечках-собачках разбирали — не помогло), почему не садятся?
    Теперь сама история. Воспитатель заходит в туалет, и видит: две девочки сели справить естественную нужду, а мальчики тут же моют руки. Воспитатель:
    — Девочки, ну как не стыдно? Мальчики же смотрят!
    Моя звезда:
    — А вот пусть смотрят И УЧАТСЯ!!!

    * * *
    Мне было года три. Едем с мамой из садика домой, я хнычу. Какая-то женщина угостила меня конфеткой, я съела. Мама говорит:
    — А волшебное слово?
    Я в ответ:
    — Ещё хочу!

    * * *
    — Мамочка, а я, когда вырасту, то буду на тебя похожа?
    — Конечно, доченька, обязательно будешь…
    — Блин, ну и зачем тогда жить?!

    * * *
    — Мама, а меня ты родила?
    — Я.
    — А Андрюшу? (младший брат)
    — Тоже я.
    — А Катю? (старшая сестра)
    — Тоже я.
    — А тебя кто родил?
    — А ты как думаешь?
    — Тоже ты?!

    * * *
    — Моя мама очень вкусно готовит, особенно рис с подливкой, как я люблю. А ещё иногда она мне готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но оно мне ещё ни разу не попадалось…

    * * *
    Рома (6 лет) в садике обнимал девочек, за что получил замечание. Бабушка спросила:
    — Зачем ты девочек обнимал?
    — Просто захотелось. Они так пищат…

    * * *
    Обсуждали кому чего хочется. Кто-то сказал, что хочет конструктор, кто-то ещё чего. А Тигран (7 лет) говорит:
    — А я хочу, чтобы у меня был весь мир!.. Только без людей пожалуйста!

    * * *
    Илья (3 года 5 месяцев) рассказывает брату про Солнечную систему:
    — Это Солнце. Оно нам светит. Но не всё, что светит, Солнце. Вот лампочка — это не солнце. И фонарик не солнце. А ты, Яська, солнце. Только почему-то не светишь. Я знаю, как это называется! Загадка природы!

    Ответить |
William Murderface (2012-01-22, 18:27:26) Всего комментариев пользователя: 3607

Рецепт борща исключительно правильный, иначе никак. Ну и сало, часнок и 50 грамм для аппетита :smile:

Ответить |
    * (2012-01-22, 18:31:53) Всего комментариев пользователя: 12587

    Позволь не согласиться…
    55 — как-то всё-же маловато, тут как минимум 65 надо :mrgreen:

    Ответить |
      William Murderface (2012-01-22, 18:39:33) Всего комментариев пользователя: 3607

      От роста зависит. 55 кг — это 1,7 метра, вполне нормально. 65 для такого роста тоже вполне достуточно. Хотя для двухметровой «щпалы» 55 будет маловато :smile: Да и рост под 2 м не практичный.

      Ответить |
        * (2012-01-22, 18:54:56) Всего комментариев пользователя: 12587

        при росте 1,70 и 55 кг, это более чем хрупкое создание.

        Мой совет, :arrow: не доверяй худым поварихам :arrow: они вкусно не накормят

        Ответить |
          William Murderface (2012-01-22, 19:05:04) Всего комментариев пользователя: 3607

          55 наверное маловато, но я с весами не бегаю. На глаз как-то интереснее оценить :smile:
          На счёт зависимости качества стряпни от массы тела [сферического коня в вакууме] повара в корне не согласен. Поварихи в столовых толстые, но часто ихнюю стряпню есть невозможно.

          |
          * (2012-01-22, 19:14:07) Всего комментариев пользователя: 12587

          воооот, а в столовских поварих вес где-то 80-90…

          и стало-быть возвращаемся к 65кг. ;-)

          |
          William Murderface (2012-01-22, 19:22:26) Всего комментариев пользователя: 3607

          тогда 60 кг на 170 роста :smile:

          |
Lynx (2012-01-22, 18:49:01) Всего комментариев пользователя: 7430

Что только ни придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк»…

***
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
— Ау… ! Ау… ! Ауди угнали!

***
Девушка утром сдала свою машину на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ей выдали заключение:
«Выньте из багажника шар для боулинга!!! »

***
На лестничной клетке курят два соседа . У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
— Петя, что с тобой?!
— Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали…
— Ты их запомнил хоть?
— А че их запоминать-то, жену и тещу?

***
На распродаже человеческих органов нaчалась давка, и я еле успел унести нoги…

***
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

***
Прокладки «Альбатрос» — размах крылышек до 3 метров.

***
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.

***
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Вася! Почему ты остановился?
— Нашёл наконец — то пульт от телевизора!

***
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», то сколько бы народу курить бросило!

***
Приходит мужчина домой и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, дорогая, часы купил, светятся…

***
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

:smile:

Ответить |
kollector (2012-01-23, 11:22:37) Всего комментариев пользователя: 6654

:mrgreen: :mrgreen:

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру