Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Деревенский кузнец учит подмастерье:
— Вот сейчас, Мишка, я достану подкову, а как кивну головой, сразу начинай бить по ней молотом!
Так, подмастерье сразу и стал деревенским кузнецом.
***
Житейская мудрость:
Если жена уронила вилку – это к приходу мамы…
Если же вилку уронил ты – то ты просто криворукий.
***
Абитуриент сдает историю:
— Так, вижу, вы ничего не знаете, ну расскажите хоть про начало Великой Отечественной войны.
— Ну, дым, взрывы, шум и кругом ТАНКИ! ТАНКИ! ТАНКИ!
***
Пришли в кино на премьеру и понимаете, что и в этот раз ничего нового и интересного не увидите? Лучший выход из этой ситуации для вас, заснуть во время сеанса.
***
Чем старше мужчина, тем все больше его свидания с девушкой напоминают собеседования…
***
Когда ей было три года, она очень любила бегать голышом по пляжу, сейчас ей тридцать три года, но бутылка шампанского и пара рюмок водки легко возвращают ее в беззаботное детство!
***
Сын генерала расставляет солдатиков:
— Пап, посмотри, я расставил… вот фронт, вот левый фланг, вот правый…
— Хм, молодец сынок! А что это в тылу солдатики столпились? Это, наверное, резерв?
— Нет, папа, это мне солдаты новую дачу строят!
***
Женщина за рулем богоподобна… Пешеходы крестятся, водители молятся…
***
Попали звери в яму, заяц:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Ну, я, а что?
Заяц, показывая большой палец:
— Запах — во!!!
***
На четвертый день свадьбы, только свидетельство о браке смогло спасти ситуацию, избавив народ от неразберихи.
  (Проголосовало - 33, средняя оценка - 4,45) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 801
12.01.2012, 6:56
 8 |
— Девушка, чего ждете?
— Принца с как у белого коня!
***
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
***
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
***
«Обои надо клеить без пузырей» — статья 1-я конституции Молдавии.
***
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
***
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.
***
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
***
SMS-сообщение:
«Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом — он вычислил тебя по IP. Бабушка.»
***
На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом…
***
— Как по-японски «Филипп Киркоров»?
— Караоке Херовато!
***
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.
***
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».
***
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
***
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
***
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!
***
Российский Хогвартс — ускоренные курсы ГИБДД. Получи свою волшебную палочку!
***
Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?
***
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
***
Хороший асфальт на дороге не валяется!
:smile:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
присоединяю от себя:
***
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело — дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
— Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды, кажу!
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
— Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
— Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)
— Скидай портки, кажу!
— Майтэ сором!
— Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
— ОГО!
Мать Мыколы:
— Цэ я ж кажу «ого», а ваша Галя дужэ балувана!
***
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.- Хватит ныть, вези давай!
***
— Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
— Вау! Везет тебе… Два раза сходишь.
***
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине…
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди, медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посередине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора.
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут.
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
***
Муж жене:
— Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
— Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный! Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
— Ну, что, стерва, накаркала?
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Женщина и мужчина
СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ
1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять.
5. Успешный мужчина — тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина — та, кто сумела найти такого мужа.
6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.
***
Гаити тряхнуло на 7 баллов — 22 570 погибло, 311 тыс. ранено.
Япония — 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало.
Россия — 9.5 баллов, два села остались без света
А вот еще и так бывает!!! :mrgreen:
***
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
дамы :arrow: вы так мило беседуете
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» — это тебе.
и несколько слов про трусы:
***
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.
***
Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных
автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли случайно совпало — спереди НИССАН, сзади — ПЕЖО!
***
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза «А мы видели какого цвета у тебя трусики… »
***
Вопрос:
А меня с детства не сказать как мучает философский вопрос: почему трусы называются » семейными «, а носят их только мужчины?
ответ:
Потому что он их носит в семье. А остальные виды надевает в гости.
***
— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— «Беруши».
— Ага, теперь понял, почему шорты называются «бермуды»…
***
— Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
:roll: А еще Рыська, похоже, что наши комментарии стали убирать попарно :mrgreen: