Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

В семейной жизни как и в бухгалтерии: правда, жену больше интересуют отчеты, а мужа — акты.

***

Если ваш котёнок никак не может привыкнуть к туалету, разрешите ему там читать и курить!

***

Растения разговаривают:
Капуста брокколи: а я очень похожа на дерево.
Гриб: а я похож на зонтик.
Грецкий орех: а я на мозг.
Банан: блин, как же я ненавижу такие разговоры

А вы знаете, что если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично?

***

– Милая! Сколько тебе понадобиться времени, чтобы за пять минут одеться?

***

Поклонники Малевича часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.

Криминальные новости.
Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

***

— Какие у тебя кудри красивые!
— Большое спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

***

Вова и не представлял, насколько он крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

Он так любил экономить, что даже порносайты просматривал с отключенной графикой.

***

Срочно требуется разнорабочий на мебельномаслоколбаснометалургический завод.

***

В Голландии священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Раньше всего Дед Мороз приходит в Китай…
Чтобы загрузить мешок подарками.

***

А вы знаете, что…реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, потому что содержит информацию о запрещённых сайтах.

***

Хотите сделать ваш город ярче? — Кормите голубей краской!

Две замечательные пятничные новости: 1) Завтра Суббота. 2) Послезавтра Воскресенье.

***

Есть такая российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а уже потом его читать.

***

Наблюдение: женщина с красивыми зубами все находит смешным.

― Привет, скажи, я красивая?
― Ну так… лайков на 25…

***

Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельём достается что-нибудь самое чистое.

***

Знаете, когда мне грустно, я пою… И я понимаю, что мой голос гораздо хуже чем мои проблемы…

Один из самых распространённых видов плавания – медленно заплывать жиром.

***

Знаете, что главное в диете? Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула и все…. обожралась!

***

Если во время игры в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.

Решил тут как-то собраться с мыслями… Ни одна мысль на собрание не пришла.

***

Николая Иваныча в деревне не любили. — В 54 году он случайно разбил бутылку водки.

***

Чего-то покупают все: кто там виллу, кто яхту, кто футбольный клуб… Схожу-ка я за хлебом

Если существует секс по телефону для садомазохистов, то он выглядит примерно так: «Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан…»

***

— Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?

— Да что вы такое говорите? — Он там себя только в новые долги загоняет!

***

Недавно Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него теперь $18 млрд. Хотите представить, сколько это? — Сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.

***

Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

***

Не расстраивайтесь, если у вас нет денег. Есть вещи, которые ни за какие деньги не купишь. Ну, например… живой динозавр…

Экстренный выпуск: женщина, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт.

***

Только бабушкам у подъезда известно, кто на самом деле убил Кеннеди

***

Вот говорят-говорят все: не открывайте, мол, зеленку зубами. Я так вам скажу: лучше вообще её на хрен не трогайте!

Познакомлюсь с мужчиной c целью создания семьи. Чтобы я могла вас узнать… держите, пожалуйста, в руках женскую норковую шубу 48-го размера.
***

Беседуют две блондинки:
— Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
— Это как? Котлеты держат её изнутри?..
***

Есть такие люди, которым не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

В моей голове всё чётко. Справа — тараканы, слева — мания величия.

***
Новость недели: Никита Джигурда окончил озвучку двигателей в новом Need for Speed.

***

Василий Иванович, а Василий Иванович, скажи, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
Пиши просто Петька: «сиськи».
Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Молодой папаша в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Дочке 3 года! Напилась зеленки!
— Так, а как ребенок выглядит, что делает?
— Что делает… Высовывает зеленый язык через зеленые зубы и улыбается зелеными губами,… Что делать, доктор?!
— Фотографируйте!

***

В магазине.
— Мне, пожалуйста, 50 литров пива, 3 ящика водки, 5 ящиков мартини и 30 ещё вот пачек презервативов.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, погодите немного!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

***

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и орет с порога:
— Доктор!!! У меня… не встает!!!
Старенький доктор испуганно огляделся и спрашивает:
— И кого вы здесь е@@ть собрались?