— Нет, это точно грабеж! Ведь они зашли таки «только посмотреть»!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, но обещайте не беспокоить других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный людоед спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну… я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

***
— А у меня духовка не включается…
— Что пишет?

***
— Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьёзно?!
— Да, вы в ней такая привлекательная — прямо как селёдка …

***
На заявление, что П….Ц — это «multidimеntiоnаl stаtе оf rеаlitу, роssiblу bеаring а hеаvу nеgаtivе соnnоtаtiоn» — никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил…
(многомерный режим реaльности, возможно имеющий тяжелый негативный подтекст).

***
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет

***
Я поняла, что каблуки — это не мое…. когда меня обогнала старушка с палочкой…

***
Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.
— О кей. Пять тысяч долларов.
— Нет, это дорого.-
Тогда другой вариант — материал похуже, но за две тысячи.
— Нет, это мне тоже не по карману.
— В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, помашете ими, как крыльями, и
надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей!
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит — на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает «махать крыльями», и, заметив это, мужчина подходит к ее столику .
Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
— Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача…

***
Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!

***
Утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в интернет?
— Ага! Детей ужином я сам покормлю.

***
Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги.
Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

***
Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять,
что ты торопишься…

***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

***
Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах…

***
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

***
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то лишь внутри помещения.

***
Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими
супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: «Клюет!!!» или Подсекай!!!». Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…

***
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
хорошее настроение передаётся половым путём!

***
Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

***
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

***
Семейная жизнь — это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

***
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

***
Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

***
С милым и в шалаше рай — только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.

***
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

***
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

***
Мир тесен? Садись на диету!

***
Критические дни — они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут…

***
Редкие сволочи встречаются все чаще…

***
Друзья в Одноклассниках — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

***
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!

***
У иных людей слово — не воробей, а ворона с расстройством желудка.

***
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

***
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке…

***
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…

***
Самая лучшая работа — та, которую за тебя делают другие.

***
— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?

:arrow: Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги.
Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!
-По прорабу скучаешь? :mrgreen:

Я живу в Нью Йорке, Интернет включился недавно. Вот сижу в воскресенье утром, читаю анекдоты. Прикол.ру просматриваю каждый день, ну очень интересно и действительно прикольно. Вчера с тестем понапивались водки и коньяка, голова болит, но прочитав анекдоты, стало хорошо (пиво тоже помогло). Особенно «место клизмы изменить нельзя». Это можно понять только русскому человеку (русскоязычному, знакомому с советским кинематографом). Подмечено очень точно. Эту фразу надо было бы послать Геннадию Петровичу Малахову, это он считает клизму лекарством от всех болезней. Ну и наконец-то: дорогие Lynx и * (звёздочка), где вы берёте такое количество супер смешных анекдотов???

Я поняла, что каблуки — это не мое…. когда меня обогнала старушка с палочкой…- :lol: :lol: :lol:
У меня был случай на заре моей водительской карьеры,когда меня обогнал сначала «Москвич»,а потом трактор «Беларусь»,я тоже было решила,что вождение-это не моё… :lol:

:|