Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Если существует секс по телефону для садомазохистов, то он выглядит примерно так: «Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан…»
***
— Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
— Да что вы такое говорите? — Он там себя только в новые долги загоняет!
***
Недавно Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него теперь $18 млрд. Хотите представить, сколько это? — Сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
***
Девушки, будьте внимательны и осторожны: если вас позвали в ЗАГС, а там нет, ни подарков, ни цветов, ни наряженных машин — значит, вас тупо разводят!
***
Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день. А вот если человеку дать имя Сыт, он будет Сыт всегда.
***
Всегда несите чушь крайне осторожно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
***
Семь дней в неделю, вечером, дома я сижу навстречу своей судьбе.
***
Есть прекрасный и недорогой тренинг по развитию лидерских качеств: утренняя маршрутка.
***
Срочные новости: На акцию протеста вышли врачи. Власти стараются, но никак не могут понять, чего хотят доктора: никто не может разобрать, что же именно написано на транспарантах.
***
Недавно президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил известный вулкан – Эйяфьядлайёкюдль… несколько десятков дикторов доставлены в больницы с вывихами языка…
  (Проголосовало - 25, средняя оценка - 4,20) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 854
26.10.2012, 13:48
 11 |
Неплохо
Про Чушь :mrgreen:
Штирлиц порол чушь. Чушь извивалась и недовольно повизгивала. :mrgreen:
:razz: Прикольная подборка!
:|
Чушь и Курбан…бла,гла…Ща пальцы вывихну! :lol:
— Слышал? Новый сайт знакомств появился, тебе подбирают идеального партнера по психологическому портрету…
— Ага, я уже зарегистрировался…
— Ну что, нашёл идеальную невесту?
— А то! Выяснилось, что мне идеально подходит Василий из Москвы, сорока двух лет от роду…
Папаша говорит сыну перед уходом на работу:
— Сынок, ты уже большой. Мамы до вечера не будет дома, так что ты — за старшего… Вот тебе номер
моего сотового, если что случится, звони!
И уходит на ночное дежурство. Через пару часов сынишка звонит ему:
— Папа, папа! Мурзик нагадил на ковер! Что делать?
Батя ему:
— Ну… ты же у меня взрослый, чтобы по таким пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки, и все!
Ближе к ночи сын звонит опять:
— Пап, а к маме недавно какой-то дядя пришел. Они вдвоем к вам в спальню зашли. Я случайно в
щелку через дверь увидел, как он штанишки снимает… Чур, какашки за ним убирать — твоя очередь…
— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— «Беруши».
— Ага, теперь понял, почему шорты называются «бермуды»…
А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок…
Африканское племя отправляет своего представителя учиться в Россию. Он поступает в Университет Дружбы Народов. Через месяц
приезжает и заявляет:
— Не буду я больше там учиться и жить!
— Почему?
— Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару литров водки. Закуски не было. Выпили по одной за дружбу… Тут они начинают нюхать мою голову. Затем один опять наливает, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.
— А зачем?
— Чтобы после второй не съели!
Одни с годами умнеют…
Другие становятся старше.
Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до центра, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку пельменей!!!
Пачку пельменей за минет пожалел,жлоб!!! :lol:
Они же их живыми жрали! :lol: