Криминальные новости.
Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

***

— Какие у тебя кудри красивые!
— Большое спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

***

Вова и не представлял, насколько он крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

***

Переписка по аське:
— Дорогой, я здесь за месяц похудела на 4 килограмма!
— Ах ты, моё слонышко!
— Паразит! Только не надо врать, что это опечатка!

***

Муж:
— Милая, я пригласил вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Да вы посмотрите на него! — У ребенка насморк, у
меня стирка, в доме нечего жрать, в квартире грязь — а он, видите ли, пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я очень хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

***

Приходит как-то ветеран в класс, и рассказывает:
— Иду я как-то по лесу, вдруг х@@к, слева немцы, х@@к, справа немцы!
Учительница в шоке:
— Это же дети…
— Какие, на@@й, дети, ФАШИСТЫ!!!
***

Звонит тётка в службу спасения: у нас на дереве во дворе медведь сидит.
Через полчаса в дверь стучит амбал, с ним питбуль:
— Так, меня зовут Ваня, его — Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все ясно?
— Все, только зачем я у окна, с ружьём ?
— Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

***

Мы на работе танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

***

— У меня пёс такой трусливый. Звонят в дверь, он сразу лезет под кровать…
— Ну так и пусть.
— Так мы вдвоём там не помещаемся!

***

Разговор двух генетиков:
— Ну, и как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, фигня полная!
— Тихо! Она может услышать!

(Проголосовало - 29, средняя оценка - 4,00) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 5 144  06.11.2012, 14:03  8