Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Он так любил экономить, что даже порносайты просматривал с отключенной графикой.
***
Срочно требуется разнорабочий на мебельномаслоколбаснометалургический завод.
***
В Голландии священники выступают за легализацию лёгких грешков.
***
— Милая, нам нужно с тобой очень серьёзно поговорить.
— Ну наконец-то ты повзрослел! Давай поговорим.
— Вот ты как думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
***
— А где у тебя тут зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.
***
Учёные всё-таки установили причину появления странных концентрических окружностей на полях. Это те самые места, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.
***
Как и на курорте, в Интернете — все мужики холостые.
***
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».
***
В моей голове тараканов нет. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее.
***
С утра ничто так не бодрит, как незамеченный дверной косяк.
   (Проголосовало - 21, средняя оценка - 3,76) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 484
05.11.2012, 14:16
 5 |
Он так любил экономить, что даже порносайты просматривал с отключенной графикой.
5 лет назад так делал
Хороводы ёж :arrow: твари поопаснее!!! :lol: :lol: :lol:
:arrow: :arrow: :!:
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
— Я расплачусь!, —
мне кажется, он хочет поменять ударение.
Парень первый день на море — счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно опускается…
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
— На!
Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп…
Как утверждают филологи, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Один маньяк засунул два пальца в розетку. А остальное спрятал в подвале.
— Слышь! У тебя башка болит?
— Э-э-э… Нет вообще-то… а чё?
— Хреново…Не работает, значит… куклу вуду вот проверяю.
— Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
— ОК! Мы тебя кремируем и скурим.
— Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором!
После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета.
У древних греков была традиция — возить самых красивых девушек на остров Крит, в лабиринт к Минотавру. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в самый дальний угол лабиринта, плакал и кричал:
— Здесь вам лабиринт, а не проходной двор!!!
Тындырындындын. :lol: :lol: :lol: