Анекдоты

― Привет, скажи, я красивая?
― Ну так… лайков на 25…

***

Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельём достается что-нибудь самое чистое.

***

Знаете, когда мне грустно, я пою… И я понимаю, что мой голос гораздо хуже чем мои проблемы…

***

В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может находиться до восьми человек.

***

Небольшие хитрости. ― Проездной прослужит вам чуть дольше, если вы проедете свою остановку.

***

Жена кричит на своего мужа:
— Давай бросай курить! Ты хоть знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю, конечно. Тебе — шубу, мне — ничего.

***

Многие мужики молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хрена ли тут говорить.
2. Хрена ли говорить, если ни хрена не понятно.

***

Я просто предложил ей чашечку чая, а увидел в ее глазах свидания, секс, загс, ребенка, ипотеку, внуков и стакан воды

***

Интересное наблюдение: чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

***

— Девушка, а как вас зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 27, средняя оценка - 3,81)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 597  01.11.2012, 9:49  2

Вернуться на главную прикол.ру | 

2 комментария к “Анекдоты”

Lynx (2012-11-01, 19:17:15) Всего комментариев пользователя: 7430

И хочется и колется… Секс на сеновале.

— Здравствуйте, Вы нам звонили?
— Да, звонила.
— А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
— Очень хорошо.
— И уже кастрированный.
— Чего-чего? Это брачное агентство?
— Нет… это приют бездомных животных…

Надпись на милицейском УАЗике: «Выиграй поездку!».

Привет! В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

— А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
— Ага. Кипятильники.

Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тёщи.

Нашёл друга детства в «Одноклассниках». Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом… А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх… Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига..

Наступая на ухо, медведь лишает нас слуха и награждает любовью к громкому пению.

Каждый настаивает на своем. Я — на лимонных корочках..

:smile:

Ответить |
    walK This way (2012-11-01, 20:37:36) Всего комментариев пользователя: 15225

    Неплохо :grin: :grin:

    Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру