Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Производство. Надпись на трансформаторной подстанции: «Внимание! Работа без перчаток запрещена! Штраф — до 10 КилоВольт!»
***
Что самое-самое страшное в мире? – Дверь туалета изнутри. Все кто её видел, обосрались
***
Гопники Сомали знают фразу: «А ты с какова раёна?» на всех языках мира.
***
Пока доказывала мужу, что прекрасно умею молчать — сорвала голос.
***
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!
***
Чтобы не мучаться и выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
***
Кофе – это волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!
***
– После праздников встала на весы, потом сошла с них… Через два часа опять встала… Поняла — слёзы ничего не весят!
***
Кот взял и прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
***
Диета – это когда вы пошли на кухню за мандаринкой и внезапно сожрали свиную котлету.
  (Проголосовало - 25, средняя оценка - 4,40) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 125
25.03.2013, 12:00
 3 |
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
Весна в этом году ранняя. Нынешний март начался еще аж в декабре.
Цикл всенародно любимых передач «Давай поженимся» и «Я подаю на развод» пополнился новой передачей «Пошли вы все на … с вашим Первым каналом!».
— Пошёл ты в ж…! — раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигавшему ему сзади фарами «Мерседесу» и резко дал по тормозам…
— Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
— Понимаешь, я работаю водителем маршрутки… и не хлопай так дверью!
Два мужика решили продать корову. Посмотрели — худая, надо перед продажей надуть. Один взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует — дует, устал. Говорит второму:
— Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый с удивлением:
— Ты чего так?
— Да брезгую я после тебя…
— Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
— Петрович, ты задолбал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую…
«Брезгую» — это сильно. :shock: :mrgreen:
— Мама,мама, смотри — у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Ничто так не украшает, как дружба с собственной головой.
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно опаздывают.
Если зима шутит до апреля, хочу, чтобы лето мстило до декабря.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Пора просыпаться и украсить собой этот мир.
:razz:
Я тут открыл в аське свои данные… Посмотрел увлечения… Как я постарел.
— Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
— Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство — временное решение вечной проблемы.
И сказал директор АвтоВАЗа: По щучьему веленью, по моему хотенью,пускай эти вёдра едут сами!