Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
***
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь как-то наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину…
***
Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАЛЬ…
***
Слушай, или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!
***
В здании, в котором закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос «Свободная касса».
***
Вот потеплеет немного, и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебаркуль.
***
– Милый,у меня к тебе 2 новости. Первая хорошая, вторая — плохая. С какой начать?
– Давай с плохой.
– Я разбила твою BMW
– А хорошая?
– Я больше так не буду.
***
– Жизнь – говно ….
– Чувак, давай-ка, мысли позитивнее!
– Урааа, жизнь — говно!
***
Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…
***
Шок! Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.
   (Проголосовало - 30, средняя оценка - 3,57) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 390
06.03.2013, 14:04
 14 |
Репортёр кинозвезде:
— Сколько супругов вы имели?
— Собственных или вообще?
***
Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:
— Ну, как ночь-то прошла?
— Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: « Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздрожает».
***
Женщина останавливает такси.
— Вам куда? – спрашивае таксист.
— А вам какое дело? Нахал!
***
Муж лежит в постели с температурой, просит жену принести стакан воды. Жена уходит и через полчаса возвращается:
— Я не нашла стакан и вместо водички принесла тебе сухариков…
Мало осталось людей, которые знают что «Морозко» — это не погодко, а персонаж русских народных сказок.
Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую
У некоторых «хочется перемен» — это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!
Морозко-погодко! :mrgreen:
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.
Посетители сайта! Ну, не надо так жестоко унижать постующих! Безусловно, ваши анекдоты интересней, но могли бы и фору дать, какой нибудь из поста в свои комментарии вставить. :razz: :razz: :razz:
Уго Чавес умер.
Ровно через 60 лет!!! После Сталина…
Не поверите-мне сегодня во сне приснилось,что он умер!Утром новости слушаю-в самом деле… :shock:
Lali-ты Ванга?
Та не дай БОГ!!!! :shock:
ВСЕХ Милых Дам поздравляем с наступающим международным праздником 8 МАРТА, море любви, океан обожаний, красоты, здоровья, счастья, понимания, тепло домашнего очага! УРА!!! С праздником ВАС милые. :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
Уррааа!!! :razz:
Про лес смешно.
— А ты любишь оду?
— Хм… ну, можно и так сказать…
— Вот! Значит, 70% меня тебе уже нравятся!
Советы сомелье. Для того чтобы как можно полнее почувствовать вкус дорогого вина и насладиться им в полной мере,пейте его на халяву.
— Пап, откуда на траве роса?
— Земля так быстро вертится, что аж потеет!
— Девушка, кем это вы себя мните?…..
— Не ваше это дело, кем хочу тем и … МНУ…..
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться.
— Дорогой, иногда мне кажется что наши отношения строили Равшан с Джамшутом…
— Ни одной твоей букве не верю!… Не повышай на меня шрифт!…И не тыкай в меня восклицательными знаками!
:razz: :razz: :razz: