Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Сел в лесу мужик на пенек, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.

***

-Интересно, а вот если что вдруг, население Германии поддержит восстановление третьего рейха?
-А зачем туркам рейх-то?

***

-У меня паспорт украли!
-В милицию ходил?
-Да ходил я, не они.

-Была сегодня на пляже, так волновалось, но ничего страшного, как оказалось, беременных мужчин у нас в стране куда больше чем женщин.

***

-Галя, что у тебя за трусы? Не трусы, а две веревки, они же совсем не защищают?!
-Трусы у меня женские, они не для защиты, они для нападения!

***

-Вчера попался в руки паспорт, глянула – ужас, уже 35, ринулась к зеркалу – нет все в порядке, пока 21.

Забавно, но мужчины признают существование женской логики, правда называют ее по-своему: «накаркала!».

***

-Согласно статистике 50% браков заканчиваются разводом.
-А еще 50%?!
-Смертью.
-Мама! Я больше не хочу жениться!

***

-Что-то это дурацкое оригами у меня никак не выходит…
-Хм, а ты его очень давно съел?

На Лондонской олимпиаде схлестнулись фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

***

Знаете, мне понятно, что иероглифы можно научиться писать и читать, но ведь эти узкоглазые на них еще и разговаривают!

***

— Алло! Привет Санек.
— Э, вообще-то я Лена.
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.

Новости:
Правительство заявило, что теперь финансовый кризис окончательно побежден и основания для повышения цен больше нет. Теперь цены будут повышаться без всякого на то основания.

***

Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять…

***

Говорят, что то, чего нам не додали наши мамы и папы, даст жизнь. И верно, вот мне не додали пизд*лей, а жизнь она такая, она все быстро подправила.

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
— Сынуля, ты же хотел зверюшку! Ты не рaд подaрку?
— Я хотел щенкa…
— Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
— Но этот бобер, пап, кaк-то стрaнно нa меня смотрит…

***

Загримированный Путин заработал уже 2 золотых медали на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

***

— Это почему я раньше злой был? Это потому что раньше у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех вообще ПОРВУ!

— Девушка, а можно вас проводить!
— Хо-хо, разве что взглядом юноша, разве что взглядом.

***

— Мама, я решил сходить на улицу… Ты знаешь, мне так в последнее время не хватает свежего воздуха.
— Хорошо, только передай свежему воздуху, что ты должен быть дома до 23.00

***

Одна очень чахлая старушка, нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.

Жить на нашу заработную плату еще как можно! Трудно приходится только в последние 29 дней.

***

— Товарищ инспектор, вы припарковались на пешеходном переходе, это как понять, если вы из ДПC, то вам значит можно.
— А то.
— Ага, значит раз я из МЧС, то мне можно на заправочной станции покурить.

***

— Все! Ты мне больше не нужен! Я от тебя ухожу!
— Ээээээ. Гражданочка, а вы собственно говоря кто? И для чего сюда приходили?

— Так, немедленно выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Папа, это комедия.
— Ну, вообще, там еб*тся, а ему смешно!

***

А помните, были такие волшебные годы, когда мы, сидя в песочнице, смешивали воду с песком и называли эту субстанцию – «Кашка-малашка»? Знаете, большинство девушек и сейчас так готовят.

***

— Отец, как лучше всего, закончить спор со своей женой, что бы быстро и безболезненно?
— Притворись мертвым.

Вот смотрю новости: землетрясения, наводнения, пожары, извержения вулканов… Земля вообще осведомлена, что на ней вообще-то люди живут?!

***

У каждой из прелестных представительниц слабого пола нет недостатков. У них есть лишь – особенности.

***

Михаил Иванович Петров узнал, что у него очень много родственников и друзей, сразу после того, как построил коттедж в Сочи.

Только китайский режиссёр может позволить себе нанимать одноразовых каскадеров.

***

Мужчине с очень сексуальным голосом, очень неловко разговаривать с бабушками, детьми и друзьями.

***

Объявление:
Тот, кто украл велосипед около почты, должен явится по адресу Вокзальная, 6 и забрать насос. Нахр*на он мне теперь нужен?

— Я по натуре своей философ, так что мне абсолютно без разницы, что кушать: черный хлеб или черную икру.
— Но я вижу, что ты все-таки предпочитаешь, есть черную икру…
— Ну, так ведь без разницы же!

***

Казаки на привале, из шатра выходит атаман.
— Ну, что братцы, по коням!
— (хором, уныло) Ну вот, опять по коням, хоть бы по пиву или по бабам.

***

— Как сделать так, чтобы армию перестали считать бесполезно выброшенным годом из жизни?
— Организовать в каждой казарме качалку и начать в каждой роте изучение иностранных языков.

Только вторая бутылка водки смогла окончательно убедить Ивана в том, что девушка была настолько красива, что он ее не достоин.

***

Если бы на Руси за воровство рубили руки, то сегодня в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

***

Интересное наблюдение:
На фейс-контроле, как правило, стоят люди, которые сами бы его в жизни не прошли.

— Привет, как дела, чем занят?
— Смотрю «День сурка».
— Привет, как дела, чем занят?

***

Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.

***

До ужаса ленивый самоубийца умер от старости…

Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»

***

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
— Через минут десять.

***

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.