Анекдоты

Забавно, но мужчины признают существование женской логики, правда называют ее по-своему: «накаркала!».

***

-Согласно статистике 50% браков заканчиваются разводом.
-А еще 50%?!
-Смертью.
-Мама! Я больше не хочу жениться!

***

-Что-то это дурацкое оригами у меня никак не выходит…
-Хм, а ты его очень давно съел?

***

Рецепт новой, революционной и чрезвычайно эффективной диеты:
Кушайте 1 раз в сутки, кефир, вилкой.

***

Интересно, но факт: все арабские женщины выглядят очень сильно замотанными.

***

Новости:
Погода на планете Земля вновь подвела синоптиков, сломав все их планы.

***

Вчера, в 19.24 в Челябинске, в городскую психиатрическую клинику была доставлена группа из пяти лиц, утверждающая, что они видели работу городских коммунальных служб.

***

-Где работаешь?
-Нигде.
-Ну а учишься?
-Нигде.
-Ну, а делаешь то что?
-Ничего.
-Какой интересный у тебя род занятий.
-Верно, правда, конкуренция огромная.

***

— В десять лет, мне казалось, что тридцать – это уже старость. Фух, слава Богу показалось…

***

Во время разговора на кухне с женой, Виктор Петрович, услышав фразу: «Но я ведь женщина», понял, что аргументы уже иссякли и в ход пошли козыри.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 22, средняя оценка - 3,50)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 180  07.08.2012, 23:46  6

Вернуться на главную прикол.ру | 

6 комментариев к “Анекдоты”

Серый (2012-08-08, 06:51:22) Всего комментариев пользователя: 5488

— Что делаешь?
— Ничего.
— А ты?
— А я ему помогаю!
:mrgreen:

Ответить |
Lynx (2012-08-08, 12:59:23) Всего комментариев пользователя: 7430

Разговаривают две подруги:
Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

***
33 года Илья Муромец пролежал на печи… вот такой у него был сильный мочевой пузырь.

***
Милиционеры — оборотни не отражаются в зеркалах заднего вида автомобилей.

***
В таджикских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт» вызывает общий хохот.

***

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чой-то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался….

***
— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не верите — ущипните!

:smile:

Ответить |
    * (2012-08-09, 11:59:41) Всего комментариев пользователя: 12587

    этож какая дряхлая должна быть попка, если за неё можно ущипнуть? :shock:

    Ответить |
Arg (2012-08-09, 13:12:36) Всего комментариев пользователя: 0

да, вообще-то любую попку можно ущипнуть, даже если она как коленка.

Ответить |
    * (2012-08-09, 13:18:49) Всего комментариев пользователя: 12587

    ….. если только ногтями

    Ответить |
Lali (2012-08-09, 13:58:25) Всего комментариев пользователя: 15340

— Да вот, таймер для варки яиц сломался….

Вот я теперь и думаю…Она яйца всмятку или вкрутую варила?! :roll:

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру