Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Новости:
Правительство заявило, что теперь финансовый кризис окончательно побежден и основания для повышения цен больше нет. Теперь цены будут повышаться без всякого на то основания.
***
Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять…
***
Говорят, что то, чего нам не додали наши мамы и папы, даст жизнь. И верно, вот мне не додали пизд*лей, а жизнь она такая, она все быстро подправила.
***
На случай если что-то пойдет не по плану, у каждой нормальной женщины есть безотказное средство: сесть на задницу и зарыдать.
***
— Вот мне только одно интересно: почему это ночью, еда в холодильнике становится вкуснее?
***
Объявление:
Познакомлюсь с умной и красивой девушкой для занятия глупостями.
***
Когда чужой муж тратит последнюю в доме 1000 рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – бестолочь.
***
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужики, теперь понимаю, что прекрасно справлюсь и сама…
***
— Ты обещал мне помыть посуду, а сам уже полтора часа лежишь на диване!
— Мужик сказал, мужик сделал! Давай, неси сюда свою посуду – помою.
***
— Я в своей жизни только одну умную бабу встречал…
— И кто же это была, милый?
— Ты, дура!
  (Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,09) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 302
05.08.2012, 18:24
 4 |
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
***
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!
***
При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо».
***
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шепотом):
— Мыколa!
Оттудa (сдaвленным шепотом)
— Шоо-о?
— Выходь!
— Чомуу?
— Я тут горилки припaс, шмат сала, гaлушки состряпав, грыбочки пожарив, огурчики… выпьем!?
— Тa не можу!
— А чого???
— Тa …бусь я, будь воно нелaдно…!
***
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
***
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров… Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
— Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты со своим Сидоровым… Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров!… Кто так играет ЕВНУХА??!!!
:smile:
…Я краснею и бледнею… :shock: :mrgreen:
Главное — не позеленеть.
:lol: :lol: :lol: Рыся!!!Ты там на отдыхе расслабилась вконец!!!Пошлые анекдотцы нам тут пишешь!!!!…Продолжай… :lol: