Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— Я по натуре своей философ, так что мне абсолютно без разницы, что кушать: черный хлеб или черную икру.
— Но я вижу, что ты все-таки предпочитаешь, есть черную икру…
— Ну, так ведь без разницы же!
***
Казаки на привале, из шатра выходит атаман.
— Ну, что братцы, по коням!
— (хором, уныло) Ну вот, опять по коням, хоть бы по пиву или по бабам.
***
— Как сделать так, чтобы армию перестали считать бесполезно выброшенным годом из жизни?
— Организовать в каждой казарме качалку и начать в каждой роте изучение иностранных языков.
***
Умирает теща. Зять сидит рядом. Вдруг:
— Ой, что это я разлеглась, цветы ж не политы!
— Мама, не отвлекайтесь.
***
— А вот моя теща вчера 50 копеек проглотила случайно, мелочь конечно… Но зато как приятно!
***
После очередного заседания совета НАТО, США согласилось на очередную поставку оружия Израилю, при условии, что он вернет США Лос-Анжелес и Нью-Йорк.
***
У старого еврея спрашивают:
— Сёма, почему у вас такие большие ноздри?
— Ну так воздух же пока еще бесплатный!
***
Две брюнетки по поводу блондинки:
— Вот бесстыдница! Хоть бы шляпку на голову надела!
***
— Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че? Как оно?
— Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.
***
— Ой, какой милый, трогательный телефон!
— Сенсорный, сенсорный…
  (Проголосовало - 26, средняя оценка - 4,27) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 096
25.07.2012, 22:15
 6 |
фуфел!
***
Шеф вызывает к себе секретаршу:
— Ларисочка, пробейте-ка мне, что там, на уме у нашего нового сотрудника.
— Иван Иванович! Я что же, в душу к нему залезу?
— В душу не надо, лапочка, а вот Вконтакте и Одноклассниках, пошарьте!
***
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый
***
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты таки опять начинаешь?!
***
В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
— Ура! Молодец! — кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
— Как же так? Олин папа — нефтяной магнат, папа Серёжи — заместитель мэра, папа Жени — владелец крупной торговой фирмы, а я всего лишь торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
— Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый — это именно вы!
***
— Не свисти — денег не будет!
— Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит — тем больше бабок.
— Гонишь!
— А вот и не гоню — он в ГИБДД работает.
***
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им и посоветовал: «А вы на время поменяйтесь между собой парами.»
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
— Ох, Вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств!
— А как чувствует себя другая пара?
— Другая? Ай, да ну их, этих девчонок…
:mrgreen:
И правда, ну их, этих девчонок )))
:lol: :lol: :lol:
:|