Анекдоты

Только китайский режиссёр может позволить себе нанимать одноразовых каскадеров.

***

Мужчине с очень сексуальным голосом, очень неловко разговаривать с бабушками, детьми и друзьями.

***

Объявление:
Тот, кто украл велосипед около почты, должен явится по адресу Вокзальная, 6 и забрать насос. Нахр*на он мне теперь нужен?

***

Она обозвала меня импотентом. А что она хотела? Если на куне – пил ее муж, а в зале играли ее дети!

***

— Что, на дачу, водку пить?!
— Да доктор дал добро, сказал можно немножко.
— С Дмитрием Павловичем?
— Нет, с Димой немножко нельзя…

***

Лейтенант милиции Петров, замаскировавшись у церкви под попрошайку, уже на вторые сутки слежки за объектом спокойно уволился из органов.

***

— Ну что, не жалеешь, что вышла за него замуж?
— Я что, по-твоему, не человек? Жалко его конечно!

***

На границе:
— Товарищ, у вас проблемы с фотографией, что на паспорте…
— Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвертый слева!

***

Первые годы матери заботливо воспитывают мальчиков словами в духе:
«Ну ты же будущий солдат!», после чего, лет этак через 10 всеми силами помогают откосить от армии.

***

«Путин – это наше все!» — именно такую самокритичную оценку дают 27% россиян, у которых больше действительно ничего нет.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 18, средняя оценка - 3,94)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 5 063  27.07.2012, 10:19  2

Вернуться на главную прикол.ру | 

2 комментария к “Анекдоты”

Lynx (2012-07-27, 14:10:55) Всего комментариев пользователя: 7430

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

***
Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».

***
Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

***
СМСка от друзей: «Добрались хорошо, погода — супер, настроение отличное, девчонки — чудо… выздоравливай!»

***
— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
— Большинство девушек до сих пор так готовят.

***
— Когда ты в первый раз попробовал женщину?
— В 10 лет.
— Господи, почему так рано?
— Мы, людоеды, взрослеем рано.

***
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. Сзади сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась …

***
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!

***
В чёрной-чёрной квартире, за чёрным-чёрным столом, на чёрных-чёрных стульях
сидит чёрная-чёрная семья. И внезапно муж говорит:
— Всё! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!

***
Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка…?
Перепись населения коряков, однако.

:smile:

Ответить |
    walK This way (2012-07-27, 22:48:25) Всего комментариев пользователя: 15292

    Твои лучше :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

    Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру