Анекдоты

Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»

***

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
— Через минут десять.

***

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

***

Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился.

***

Новости:
Вчера, гражданина, который перевозил, по его словам, 25 кг муки, заставили печь блинчики прямо посреди аэропорта.

***

Пессимист думает, что про***бывает лето, оптимист – что лето про***бывает его

***

Каждое утро, когда меня будят, я исполняю главную роль в остросюжетном блокбастере «Доспать за пять минут»

***

Табличка на туалете:
Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!

***

Выиграть миллион рублей в лотерею легко! Куда сложнее достать еще восемь на билеты для нее.

**

Новости:
Сенсация! На экраны вышел российский фильм, в котором не играет Сергей Безруков.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 24, средняя оценка - 4,29)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 5 025  22.07.2012, 22:41  1

Вернуться на главную прикол.ру | 

Один комментарий к “Анекдоты”

Lynx (2012-07-23, 04:50:34) Всего комментариев пользователя: 7430

— Голова, что с тобой? Ты плохо выглядишь!
— Простите, я отрубилась!

***
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
«Голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы… газона, то есть…»

***
В автобус входит контролер:
— Так, зайцы есть?
— Ну, я!
— На морковку!

***
— Сдаётся мне, что вы — мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле муу-duck!

***
— Кто-кто в теремочке живет?
— Кто-кто стучится в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

***
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена градоначальника?
— Hет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает? За ней частенько такие грешки водятся…
— Hет!
— Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Hу что, отпустили тебе грехи?
— Hет, но сколько новых наводок дали!!!

***

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет — лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии — главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите — идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь — каждый по затяжке!

:smile:

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру