Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
— Сынуля, ты же хотел зверюшку! Ты не рaд подaрку?
— Я хотел щенкa…
— Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
— Но этот бобер, пап, кaк-то стрaнно нa меня смотрит…

***

Загримированный Путин заработал уже 2 золотых медали на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

***

— Это почему я раньше злой был? Это потому что раньше у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех вообще ПОРВУ!

— Девушка, а можно вас проводить!
— Хо-хо, разве что взглядом юноша, разве что взглядом.

***

— Мама, я решил сходить на улицу… Ты знаешь, мне так в последнее время не хватает свежего воздуха.
— Хорошо, только передай свежему воздуху, что ты должен быть дома до 23.00

***

Одна очень чахлая старушка, нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.

Жить на нашу заработную плату еще как можно! Трудно приходится только в последние 29 дней.

***

— Товарищ инспектор, вы припарковались на пешеходном переходе, это как понять, если вы из ДПC, то вам значит можно.
— А то.
— Ага, значит раз я из МЧС, то мне можно на заправочной станции покурить.

***

— Все! Ты мне больше не нужен! Я от тебя ухожу!
— Ээээээ. Гражданочка, а вы собственно говоря кто? И для чего сюда приходили?

— Так, немедленно выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Папа, это комедия.
— Ну, вообще, там еб*тся, а ему смешно!

***

А помните, были такие волшебные годы, когда мы, сидя в песочнице, смешивали воду с песком и называли эту субстанцию – «Кашка-малашка»? Знаете, большинство девушек и сейчас так готовят.

***

— Отец, как лучше всего, закончить спор со своей женой, что бы быстро и безболезненно?
— Притворись мертвым.

Вот смотрю новости: землетрясения, наводнения, пожары, извержения вулканов… Земля вообще осведомлена, что на ней вообще-то люди живут?!

***

У каждой из прелестных представительниц слабого пола нет недостатков. У них есть лишь – особенности.

***

Михаил Иванович Петров узнал, что у него очень много родственников и друзей, сразу после того, как построил коттедж в Сочи.

Только китайский режиссёр может позволить себе нанимать одноразовых каскадеров.

***

Мужчине с очень сексуальным голосом, очень неловко разговаривать с бабушками, детьми и друзьями.

***

Объявление:
Тот, кто украл велосипед около почты, должен явится по адресу Вокзальная, 6 и забрать насос. Нахр*на он мне теперь нужен?

— Я по натуре своей философ, так что мне абсолютно без разницы, что кушать: черный хлеб или черную икру.
— Но я вижу, что ты все-таки предпочитаешь, есть черную икру…
— Ну, так ведь без разницы же!

***

Казаки на привале, из шатра выходит атаман.
— Ну, что братцы, по коням!
— (хором, уныло) Ну вот, опять по коням, хоть бы по пиву или по бабам.

***

— Как сделать так, чтобы армию перестали считать бесполезно выброшенным годом из жизни?
— Организовать в каждой казарме качалку и начать в каждой роте изучение иностранных языков.

Только вторая бутылка водки смогла окончательно убедить Ивана в том, что девушка была настолько красива, что он ее не достоин.

***

Если бы на Руси за воровство рубили руки, то сегодня в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

***

Интересное наблюдение:
На фейс-контроле, как правило, стоят люди, которые сами бы его в жизни не прошли.

— Привет, как дела, чем занят?
— Смотрю «День сурка».
— Привет, как дела, чем занят?

***

Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.

***

До ужаса ленивый самоубийца умер от старости…

Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»

***

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
— Через минут десять.

***

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

Честного чиновника можно легко узнать по глазам… по глазам, таким грустным и голодным глазам.

***

Объявление:
Продам всероссийскую базу лохов.
Мавроди.

***

Совет по воспитанию:
Ваши назойливые дети отбились от рук? Тогда попробуйте ногами…

Только на Руси можно услышать:
— Ой, кусочек хорошего асфальта!

***

Объявление:
Предоставляю услуги по предохранению от нежелательных возвращений вашего мужа из командировки. В комплект входит: пиво, разговор у подъезда, вытрезвитель, пятнадцать суток.

***

Новости:
Внимание, из зоопарка Тель-Авива сбежала группа енотов. Всем, кто видел енота в городе, убедительная просьба, в скором порядке заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

Кастрированный кот Экзарцион категорически не согласен с выражением, что: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

***

Педофил Петр очень сильно страдал от того, что никак не мог найти в интернете видео подходящего характера. Страдал он до тех пор, пока Госдума РФ не создала открытый постоянно обновляющийся реестр подобных сайтов.

***

— Мама, как мне сохранить хорошие отношения с Васькой?
— Научиться вовремя закрывать рот.

Зоопарк. Зебры.
— Ой, папа, а это лошадка мелированная бегает?
— Лошадь мелированная – это твоя мама Машенька, а в вольере зебра бегает.

***

Велик и могуч русский язык.
Сообщение девушке: «Мне было так хорошо с тобой!»
Ответ: «Не тебе одному!»

***

Заявление британских ученых: «К 2052 году нас будет более 10 миллиардов».
Ну и зачем нам 10 миллиардов британских ученых?

Спросил у своей, что она, мол, на ужин хочет? Сказала: «Удиви меня!». Разбил окно на балконе журнальным столиком… До сих пор сидим голодные.

***

На суде:
— Ксения, в вашей квартире было найдено полтора миллиона евро, откуда?
— Как откуда, на скачках выиграла!

***

— Да, хорошо мы вчера погуляли. После такого даже хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.