Анекдоты

Кастрированный кот Экзарцион категорически не согласен с выражением, что: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

***

Педофил Петр очень сильно страдал от того, что никак не мог найти в интернете видео подходящего характера. Страдал он до тех пор, пока Госдума РФ не создала открытый постоянно обновляющийся реестр подобных сайтов.

***

— Мама, как мне сохранить хорошие отношения с Васькой?
— Научиться вовремя закрывать рот.

***

— Мужчина, который бродит голым по перрону, подойдите к справочной… Я тоже хотела бы на вас взглянуть.

***

Мужик сказал – мужик сделал.
Баба сказала – мужик сделал.
Баба сделала – ну… что тут, собственно говоря, еще можно сказать…

***

Михаил Петрович, восьмидесятилетний сторож склада энергетических напитков не спит уже пятые сутки, но продукция все равно куда-то исчезает.

***

— Молодец Олечка, вы лучший секретарь, который у нас работал, сделали всего две ошибки!
— Спасибо!
— Ну что вы право, ну давайте, пишите второе слово.

***

— Петров, а почему вы сегодня на работе, ведь у вас сегодня похороны тещи?
— Виктор Петрович, сначала работа – потом удовольствие.

***

— Как у тебя с самооценкой?
— Да так себе. Мы цари народ скромный.

***

— Дорогой, раньше ты был так счастлив видеть меня хотя бы пару минут в день!
— (себе под нос) Сейчас тоже.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,58)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 5 405  19.07.2012, 11:57  4

Вернуться на главную прикол.ру | 

4 комментария к “Анекдоты”

walK This way (2012-07-19, 13:56:54) Всего комментариев пользователя: 15290

Педофилов надо расстреливать

Ответить |
* (2012-07-19, 14:55:15) Всего комментариев пользователя: 12587

***
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

***
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

***
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница младшей группы Наталья Сергеевна.

***
Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там — пол-восьмого!

***
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр!

Ответить |
Lynx (2012-07-19, 15:50:39) Всего комментариев пользователя: 7430

Мужчины, которые слишком долго жили с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».

***
При переезде через лежачего полицейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.

***
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва — кадровичка и двух минут со мной не поговорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может, ты не побрился?

***
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

***
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу! » Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

***

— Привет, Сема, как ты?
— Да жена с ребенком уже вторую неделю на курорте, холостякую потихоньку.
— Ну и как оно?
— Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
— Какую?
— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
— Это как?
— Налил три сковородки воды — и полный чайник…

***
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! »
«Черт! — сказала маленькая старая леди, — Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! »
«Не так быстро, — сказал полицейский, — Откуда у Вас эти деньги? Украли? »
«О нет, — сказала малеьнкая старая леди, — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю —
«20 баксов или отрежу! «.
«Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский, — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? »
«Понимаете,- сказала маленькая старая леди, — не все платят»

***
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
— Передайте ему, что муж звонит, он знает, чей!

***
— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

***
Два водителя — дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

***
Он был настоящей секс-машиной… «Окой».

:smile:

Ответить |
    Серый (2012-07-19, 22:22:14) Всего комментариев пользователя: 5488

    :mrgreen:

    Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру