Честного чиновника можно легко узнать по глазам… по глазам, таким грустным и голодным глазам.
***
Объявление:
Продам всероссийскую базу лохов.
Мавроди.
***
Совет по воспитанию:
Ваши назойливые дети отбились от рук? Тогда попробуйте ногами…
***
Вот возвращается Робинзон Крузо на корабле домой и думает:
— Эх, главное, что бы жена поверила…
***
Два еврея:
— Сёма! Да какое обрезание! Тут еще наращивать и наращивать.
***
Любопытный факт, но в мире нет ни одной богатой православной страны… Интересно, с чего бы это?
***
Бензин подорожал. Хлеб подорожал. Квартплата подорожала. Штрафы увеличили. Зарплаты и пенсии остались прежними. Ну и хорошо, хоть какая-то стабильность в стране!
***
— Девушка, вы танцуете?
— Конечно.
— Хорошо, а то я начал было думать, что вас бьёт током.
***
— Внучек, а что это у тебя с лицом?
— Пчела села.
— И что, укусила?!
— Да нет, ее мама быстро лопатой сбила.
***
Девочка Катя очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.
Анекдоты Просмотров - 3 895 21.07.2012, 22:37 1 |
Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.
***
Пожарный Иванов стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
***
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала…
***
Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.
***
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
***
Карандаши словно говорят детям «ломай, ломай меня полностью».
***
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
***
В продажу поступили перфораторы «Жаворонок»
***
Разговаривают 4 друзей:
— Я могу языком бровь лизнуть!
— А я могу себя за спину укусить!
— А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
— А я….. а я не урод!
***
— Я покажу тебе весь мир! — сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку
***
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о собственную губу…
:smile: