Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

― Привет, скажи, я красивая?
― Ну так… лайков на 25…

***

Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельём достается что-нибудь самое чистое.

***

Знаете, когда мне грустно, я пою… И я понимаю, что мой голос гораздо хуже чем мои проблемы…

Один из самых распространённых видов плавания – медленно заплывать жиром.

***

Знаете, что главное в диете? Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула и все…. обожралась!

***

Если во время игры в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.

Решил тут как-то собраться с мыслями… Ни одна мысль на собрание не пришла.

***

Николая Иваныча в деревне не любили. — В 54 году он случайно разбил бутылку водки.

***

Чего-то покупают все: кто там виллу, кто яхту, кто футбольный клуб… Схожу-ка я за хлебом

Если существует секс по телефону для садомазохистов, то он выглядит примерно так: «Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан…»

***

— Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?

— Да что вы такое говорите? — Он там себя только в новые долги загоняет!

***

Недавно Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него теперь $18 млрд. Хотите представить, сколько это? — Сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.

***

Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

***

Не расстраивайтесь, если у вас нет денег. Есть вещи, которые ни за какие деньги не купишь. Ну, например… живой динозавр…

Экстренный выпуск: женщина, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт.

***

Только бабушкам у подъезда известно, кто на самом деле убил Кеннеди

***

Вот говорят-говорят все: не открывайте, мол, зеленку зубами. Я так вам скажу: лучше вообще её на хрен не трогайте!

Познакомлюсь с мужчиной c целью создания семьи. Чтобы я могла вас узнать… держите, пожалуйста, в руках женскую норковую шубу 48-го размера.
***

Беседуют две блондинки:
— Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
— Это как? Котлеты держат её изнутри?..
***

Есть такие люди, которым не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

В моей голове всё чётко. Справа — тараканы, слева — мания величия.

***
Новость недели: Никита Джигурда окончил озвучку двигателей в новом Need for Speed.

***

Василий Иванович, а Василий Иванович, скажи, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
Пиши просто Петька: «сиськи».
Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Молодой папаша в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Дочке 3 года! Напилась зеленки!
— Так, а как ребенок выглядит, что делает?
— Что делает… Высовывает зеленый язык через зеленые зубы и улыбается зелеными губами,… Что делать, доктор?!
— Фотографируйте!

***

В магазине.
— Мне, пожалуйста, 50 литров пива, 3 ящика водки, 5 ящиков мартини и 30 ещё вот пачек презервативов.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, погодите немного!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

***

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и орет с порога:
— Доктор!!! У меня… не встает!!!
Старенький доктор испуганно огляделся и спрашивает:
— И кого вы здесь е@@ть собрались?

-Какие три слова в этом мире звучат чаще всего?
-I lоvе уоu?
-Ой, да ладно тебе — «МАDЕ IN СНINА»!

***

Американцы испытали новую ЭМИ-бомбу которая подавляет всю электронику противника.
После испытаний американцы с удивлением заметили, что в автоматах Калашникова нет никакой электроники.

***

Знаете, а ведь когда-то «Кама-сутра» была пособием по борьбе. Но потом кто-то что-то дорисовали, и оно как понеслось, как завертелось…

-Я как дура в колесе кручусь здесь!
-Э… белка?
-Нет, дура, у белки хоть шуба есть.

***

Сапармурад Ниязов – президент Туркменистана с гордостью пишет в великой книге «Рухнама» о том, что именно
туркмены изобрели письменность, колесо, выплавку металлов и многое другое. Впрочем никто этого и не отрицает,
т.к. все другие народы в это же время летали на луну и делали компьютеры.

***

-Так, Валентин Павлович, теперь у меня будут зарплата в 5 тысяч евро и 7 выходных на неделю…
-Хм, и кто тебе об этом сказал милочка?
-Ну… например мои гинеколог и адвокат.

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:- «Знаешь, сын, испокон веков сережки в ушах
носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно и, не дай бог, там не стоит твой корабль!»

***

Из набора 3-х явлений — порядок в доме, нормальная психика и наличие детей — одновременно можно иметь только 2.

***

— Давай сходим в цирк.
— Да ну…. А зачем?
— Хочется увидеть на наши с тобой отношения со стороны.

Если всеми странами правили женщины, то воин бы просто не существовало. Вместо этого была бы просто уйма стран, которые друг с другом не разговаривают.

***

На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.

***

-Я не сдала на права…
-Что завалила?
-Инструктора и трех бомжей…

Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна – то она кому-то мстит!

***

Жена на новый год попросила норку. Вот стою в саду копаю уже второй день… Боюсь, что может не понравиться.

***

Теперь детям стало веселее смотреть телевизор:
«18+» — что-то интересное.
«16+» — так себе.
Все остальное можно даже не смотреть.

Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она них***а не делает.

***

— Ты где работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Вот так просто уйти из авиации?

***

Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.