Анекдоты

Если всеми странами правили женщины, то воин бы просто не существовало. Вместо этого была бы просто уйма стран, которые друг с другом не разговаривают.

***

На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.

***

-Я не сдала на права…
-Что завалила?
-Инструктора и трех бомжей…

***

Преступность, коррупция, проституция и бедность… Но в РФ решили бороться в первую очередь с мультиками.

***

Хотел отложить денег на старость…
Пришлось временно отложить старость.

Судя по количеству проданных в России лицензионных Adobe Photoshop, у нас в стране работает всего пять-шесть дизайнеров.

***

Мужчина выпил – все позабыл.
Женщина выпила – припомнила все.

***

Уходя с работы, стараюсь из всех сил не бежать…

***

Случайно вступил в группу «Анальные девственники». Вот уже вторую неделю захожу на свою страницу и боюсь выйти из этой группы.

***

Если ко мне ворвутся грабители в дом и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 31, средняя оценка - 3,87)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 626  10.10.2012, 23:22  10

Вернуться на главную прикол.ру | 

10 комментариев к “Анекдоты”

Lynx (2012-10-11, 08:04:33) Всего комментариев пользователя:

Вместо анекдотов вот такая история из жизни, попавшаяся на просторах сети:

«… На выходных рассказали историю. На улице Октябрьской между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса накачивают азотом.

Рассказывает очевидец:
— Сижу и жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так, мол, и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает, чем колеса накачать…
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника…
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос…
Кисо:
— Ну хорошо, мне с клубникой…
Шиномонтаж умирает, народ пытается сдержаться, не получается…
Колеса накачены клубникой. Кисо без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут…
Дальше опять очевидец:
— И надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну мои ребята делали…
Мужик:
— Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
??? Ну… это… м-м-м .
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— ???
Мужик:
— Третий день не сплю! Ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах…

Занавес. :smile:

Ответить |
    Пилигрим (2012-10-11, 09:31:03) Всего комментариев пользователя: 0

    Лучше не называть точные координаты.
    Шиномонтажка на ул. Октябрьской находится между ул. Авиаторов и ул 78. Добровольческой Бригады. :oops:
    А так случай забавный :lol:

    Ответить |
      Lynx (2012-10-11, 17:13:27) Всего комментариев пользователя:

      Ну… претензии не ко мне…Как говорится, за что купила, за то и продаю… :smile:

      Ответить |
    * (2012-10-11, 10:32:54) Всего комментариев пользователя:

    А вот история для тебя!!!
    ***
    США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
    — Уже говорит: «Дай, дай!»
    Врач странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала…
    А потом до нас дошло — «дай», англ. — die, значит «умри».
    — Умри, умри! — первые слова русского дитяти…
    Вообще-то американцы уважают наших… Но еще больше боятся.

    Ответить |
kollector (2012-10-11, 09:00:50) Всего комментариев пользователя:

Лучше не разговаривать, чем стрелять.

Ответить |
* (2012-10-11, 10:06:13) Всего комментариев пользователя:

***
Мужчина выпил — все позабыл.
Женщина выпила — припомнила все.

***
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !

***
— Ты что с майонезом салат не ешь?
— Нет, вообще не ем майонеза.
— Не переносишь, что ли?!
— Переношу, но недалеко…

***
Депрессия успешнее всего лечится половым путем…
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

***
— A вот почему дети отца боятся?
— Так дело мастеpа боится…

***
Один депутат звонит другому:
— Ты щас где?
— в думе.
— А на каком уровне?

***
— Вы акула пера?
— Нет, я дятел клавиатуры!

Ответить |
* (2012-10-11, 10:23:48) Всего комментариев пользователя:

***
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Еврей говорит:

— Спасибо, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:
— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Ответить |
Взводатор (2012-10-11, 10:36:41) Всего комментариев пользователя: 0

Преступность, коррупция, проституция и бедность… Дороги… Ах, да — дураки…

Ответить |
Lali (2012-10-11, 16:01:15) Всего комментариев пользователя:

Россия запустила новый спутник,обеспечивающий работу системы «Глонасс».У русских теперь вместо извечных двух вопросов «Кто виноват?» и «Что делать?» появился третий-«Где мы?!»

Ответить |
Юлия (2012-10-12, 00:42:51) Всего комментариев пользователя:

Чё ж вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?

Два бывших мужа — это не коллекция… Это неурожай…

Если женщина цветёт от счастья — значит, у неё отличный садовник!

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

Человек — звучит гордо, а если прищемить – пронзительно…

В аптеке:
— Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт… Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Жена мужу:
— Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать «Да», а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: «Спаситель вы наш!».

СОСЕДИ ! ! ! Раньше надо было вести себя хорошо , а сейчас….. сегодня моя дочь купила СКРИПКУ ! ! !

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру