Вместо анекдотов вот такая история из жизни, попавшаяся на просторах сети:

«… На выходных рассказали историю. На улице Октябрьской между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса накачивают азотом.

Рассказывает очевидец:
— Сижу и жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так, мол, и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает, чем колеса накачать…
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника…
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос…
Кисо:
— Ну хорошо, мне с клубникой…
Шиномонтаж умирает, народ пытается сдержаться, не получается…
Колеса накачены клубникой. Кисо без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут…
Дальше опять очевидец:
— И надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну мои ребята делали…
Мужик:
— Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
??? Ну… это… м-м-м .
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— ???
Мужик:
— Третий день не сплю! Ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах…

Занавес. :smile:

Лучше не разговаривать, чем стрелять.

***
Мужчина выпил — все позабыл.
Женщина выпила — припомнила все.

***
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !

***
— Ты что с майонезом салат не ешь?
— Нет, вообще не ем майонеза.
— Не переносишь, что ли?!
— Переношу, но недалеко…

***
Депрессия успешнее всего лечится половым путем…
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

***
— A вот почему дети отца боятся?
— Так дело мастеpа боится…

***
Один депутат звонит другому:
— Ты щас где?
— в думе.
— А на каком уровне?

***
— Вы акула пера?
— Нет, я дятел клавиатуры!

***
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Еврей говорит:

— Спасибо, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:
— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Преступность, коррупция, проституция и бедность… Дороги… Ах, да — дураки…

Россия запустила новый спутник,обеспечивающий работу системы «Глонасс».У русских теперь вместо извечных двух вопросов «Кто виноват?» и «Что делать?» появился третий-«Где мы?!»

Чё ж вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?

Два бывших мужа — это не коллекция… Это неурожай…

Если женщина цветёт от счастья — значит, у неё отличный садовник!

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

Человек — звучит гордо, а если прищемить – пронзительно…

В аптеке:
— Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт… Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Жена мужу:
— Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать «Да», а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: «Спаситель вы наш!».

СОСЕДИ ! ! ! Раньше надо было вести себя хорошо , а сейчас….. сегодня моя дочь купила СКРИПКУ ! ! !