Анекдоты
Коммунальная квартира. 1973 год. После дня рождения сынишки муж говорит жене:
— Всё-таки наш сосед Петрович, оказался, довольно умным человеком!
— Почему?
Муж показывает продырявленный барабан, который подарили сыну:
— Ведь это он, сразу подошел к нашему Вадику и спросил: «Обязательно посмотри, что там внутри?»
* * *
— Самый насущный вопрос сейчас это борьба с кризисом. Какие выходы из сложившейся ситуации вы видете?
— Мне видятся три выхода, в принципе они довольно перспективные и быстрые, это Шереметьево, Внуково и Домодедово.
* * *
— Зачем ты это сделал? Ты же знаешь, что родители будут ругать нас за это!
— А мы сейчас все быстренько уберем…
— Давай быстрей убирать, они вот, вот придут с работы и тогда нам не поздоровится…
— А давай для быстроты уборки, позовём «Мистера-Пропера»!
— Ты что, зачем нам лишний свидетель? Давай накрывай покрывалом, бери за руки, я за ноги и быстренько выносим!
Остальное внутри поста!
Каждый год 13 сентября в Парке Горького собираются толпы пьяных программистов. Они одеты в рваные джинсы, пиво льется рекой, они купаются в фонтане, разбивают ладонью клавиатуры и ломают об головы TFT-мониторы, и матерятся на С++ .
* * *
Муж пришел домой и говорит своей жене:
— Сейчас же собирайся быстрее, я по случаю купил два билета в театр.
Жена начинает собираться, открывает шкаф, и выбирая себе наряд говорит:
— А во сколько начинается спектакль?
— В среду в 21.00.
— Но, сегодня же еще понедельник?
— Я знаю поэтом у и говорю, собирайся прямо сейчас, хоть бы раз в жизни придем во время…
* * *
В городской больнице случился пожар, всех больных и мед персонал оперативно эвакуировали. МЧС приехала вовремя все оперативно потушила, кругом все в воде и пене. Один из пожарников подходит к главному врачу и говорит:
— Все пожар потушен, но к сожалению есть жертвы…
— Какие жертвы мы же всех эвакуировали?!
— Да, но в подвальном помещении мы нашли двенадцать человек. Только восьмерых удалось откачать, четверо, к сожалению погибли!
— Вообще-то у нас в подвальном помещении морг???
Остальное внутри поста!
Мы тут с подружкой путешествовали автостопом:
«От Москвы до Салтыковки 37 минетов ловких, а обратно до Москвы получилось 33!»
* * *
Аптека:
— У вас эрекция есть?
— Да!
— Взвесьте мне грамм 300…
— Зачем вам этот полуфабрикат, возьмите сразу оргазма грамм 200…
* * *
Встречаются два приятеля, у одного под глазом фингал. Второй его и спрашивает:
— Кто это тебя так???
— Любимая супруга!
— Так за дело, наверное?
— Да какое там дело. Видите ли ей не понравилось, что я её на ТЫ назвал…
— Да ладно, гонишь?
— Серьезно! Ложимся вчера спать, а она и заявляет: «Чё то МЫ сексом давно не занимались». А я и сказал: «Не МЫ, а ТЫ»…
Остальное внутри поста!
Вчера семьей сидим у телевизора, смотрим новости. Показывают наводнение в Стамбуле, Турция. Батя посмотрев на то, что там твориться и произносит:
— Бл@, а ты говоришь, дождь надоел, картошку выкопать не дает…
* * *
— Как же мне хреново сегодня, как пережить этот день???
— А чего случилось?
— Да вчера праздник отмечали…
— Какой?
— 09.09.09… собралось нас чисто символично 9 человек, взяли «Балтики №9», по 9 бутылок каждому…
* * *
Очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, но тем не менее усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
Остальное внутри поста!
В публичном доме умирает самая опытная проститутка. Все суетятся вокруг нее. Одна молодая, улучив момент, спрашивает у умирающей:
— Вы самая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
— Средние.
— А почему средние? Ну, я понимаю, почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
— Больших, девонька, не бывает !
* * *
— Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
— Прости, я не могу, я женат…
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— ???
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич»…
— Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!!!
— Так приходи сегодня в гости…
— Нет!
— Почему???
— Нахрена мне второй «Москвич»???
* * *
И велел батюшка взять сыновьям в руки по стреле и по луку. Выстрелить. И на чей двор стрела каждого упадет, там и невеста его. Стрельнули братья. И вот старший сын попал на двор купца Живородова и женился на его дочери. Средний сын попал на двор купца Еремеева, и женился на его дочери. А младшенький Ванюшка, попал на двор купца Прибылова и не женился…
— НЕ ХОЧУ Я ЖЕНИТЬСЯ!!! – сказал Ванюшка, привязав гранату к стреле…
Читаем дальше…
Мне надо было отремонтировать ботинки. По пути с работы, мне попалась на глаза вывеска мастерской: «НАБОЕЧКА», я еще улыбнулся, с мыслью о том, какой же гений придумал название. Потому, как из далека бегло читалось совершенно другое слово. Сегодня забрал отремонтированные ботинки … все-таки первоначально из далека прочиталось правильно…
* * *
Программёр вышел после работы, лето, жара. Идет и проговаривает себе под нос:
— Cxfc ,s gbdrf [jkjlytymrjuj///
— Бл@! Опять раскладку не переключил!
— Счас бы пивка холодненького…
* * *
Папа с меленьким сыном заходит в магазин спортивных товаров. Продавец:
— Добрый день! Что мы можем вам предложить???
Папа:
— Мне пожалуйста вот этот маленький «велосипедик» для сынишки, и вот этот большой «велосипид@р» мне…
Остальное внутри поста!
За текущий 2009 год наше правительство отчаянно боролось с кризисом. Самым эффективным шагом правительства стало увеличение списка грибов, которые теперь считаются съедобными…
* * *
Два мужика поехали в командировку, один постарше, другой помоложе. Сели, выпили в номере (двухместном), пожилой посидел недолго и спать пошел. Молодой поскучал и решил шлюху вызвать. А чтобы Михалычу не было обидно, вызвал двух. С одной пошел в ванную, а вторую, попросил сделать Михалычу минет. Только так, чтобы не разбудить. Та зашла в комнату (а там темно), нашла х@й на ощупь и начала сосать. А в это время молодой со своей в душе забавляется, как вдруг слышит из комнаты голос, проснувшегося Михалыча: «Толик, ты че, ох@ел???!»
* * *
— Сосед достал уже, жить невозможно. Надо квартиру другую искать…
— А что случилось?
— Вчера всю ночь спать не давал. До самого утра праздновал свою днюху. Юбилей видите ли у него…
— Ну бывает.
— Ага бывает! Сегодня в 12.00 только все успокоилось, думал поспать. Так выяснилось, что ему, какая-то сука дрель подарила…
Остальное внутри поста!
Опять предстоит много работы, волновалась печень, почки были вне себя от злости, им опять придется поднапрячься. Горло делало привычную для этого времени разминку, нос то и дело почесывался, желудку было не по себе, задница боялась, она знала, что 100 % для неё найдутся приключения, ноги и язык приготовились заплетаться. Голове не хотелось всего этого, потому, как она знала, что завтра опять придется поболеть. Сердце последние часы наслаждалось кровью без примесей алкоголя. В общем, весь организм был на измене, кроме мозга который радовался, вновь наступившей ПЯТНИЦЕ!!!
* * *
На пограничных столбах на границе РФ появились надписи:
«Уважаемые нарушители! Доводим до вашего сведения, что в связи с мировым финансовым кризисом, бюджет пограничных войск был урезан. Поэтому с точки зрения экономической выгоды, предупредительные выстрелы в воздух теперь не производятся!»
* * *
Один олигарх позвал своего приятеля тоже олигарха, в гости. Тот приехал, все ходит, рассматривает, оценивает. Холл, оранжерея, спортзал, сауна. Выходят из сауны, а там огромный бассейн, по размерам, как два олимпийских. И все помещение вместе с бассейном выложено маленькой плиточкой:
— Бл@, Абрам Венедиктович, а чё плитка то мелкая такая?
— Ну так, зато фирма!!! Бренд так сказать!!!
— И чё за бренд?
— Intel® Core™ 2 Quad
Остальное внутри поста!
В городе появился ресторан. Главный его слоган, впрочем, как и название: «Найдется все!». Один мужик решил проверить, а правда ли можно заказать всё что угодно. Вечером, после работы заходит в этот ресторан, садиться за столик и подзывает к себе официанта:
— Я бы хотел «Канарейку табака» и «Отбивную из слона» .
— Сейчас сделаем!!! – вымолвил официант и удалился.
Через пару минут он принес «Канарейку табака», а отбивную не принес. Мужик возмущается:
— Как так? Почему вы обматываете клиентов. Вы кричите на весь город: «Приходите к нам у нас есть все!». А на самом деле???
— Вы правы, но не могли бы вы зайти завтра!
— Почему завтра, я хочу отбивную из слона прямо сейчас!!!
— Просто дело в том, что через 30 минут мы закрываемся, и повар не хочет начинать нового слона…
* * *
— Привет, чем в субботу занималась?
— Вчера вечером с подружками решили немного погулять и выпить, а утором ужастики смотрели!!!
— По DVD?
— Не, в зеркале…
* * *
Нелепая смерть. Быть рыбой по гороскопу, как человек д@рьмо, и при всем при этом, умудриться утонуть …
Остальное внутри поста!
В одной семье вот, вот должен родиться второй ребенок. Отец пытается объяснить маленькому сынишке, которому уже 5 годиков, что у него скоро появиться братик или сестричка:
— А ты знаешь, что скоро в наш дом прилетит аист и принесет тебе братика?
— Здорово, только маме давай не будем об этом говорить!
— Почему?
— Беременные женщины очень ранимы, вдруг она испугается аиста и родит раньше времени…
* * *
Один мужик попал в автомобильную аварию. Чудом остался в живых. Лежит в больнице, кости переломаны все, что только можно переломать. Весь в ушибах и ссадинах. Врач делая обход по отделению, подходит к этому больному. Смотрит, а у него рядышком на тумбочке лежит пачка жевательной резинки «ОРБИТ». Врач посмотрел на нее и говорит:
— Сморю вам уже лучше? Жвачку жуёте?
Мужик, кряхтя и щурясь от боли:
— Ага! В моём состоянии… кариес будет уже лишним…
* * *
Разговор по мобильному:
— Где?…Не понял? Еще раз повтори… Ху@во слышно, видимо связь здесь хреновая… Алле!.. Алле! Во, а когда на х@й посылаешь, слышно великолепно!
Остальное внутри поста!
Разговаривают два зека в камере:
— Как ты думаешь Фёдор? Пока ты в тюрьме восемь лет сидеть будешь, твоя жена думаешь не найдет себе другого мужика и не бросит тебя?
— Ерунда!!! Во-первых, она меня очень любит, во-вторых я её люблю, в-третьих она у меня очень верная, а в четвёртых ей тоже дали восемь лет…
* * *
Мужик приходит к доктору и жалуется на стул:
— Какие же у вас проблемы со стулом милейший?
— У меня вот уже на протяжении 7 лет, стул ровно в 6:30 утра!
— Так ведь это замечательно! В ваши годы и все так стабильно!
— Да, но жена ругается!
— Что её не устраивает?
— Её не устраивает то, что просыпаюсь и встаю я в 7:30!
* * *
В одной семье родился сын. Пришли в роддом отец ребенка и его дедушка. Дедушка посмотрел на внучка и говорит:
— Прелестный ребёнок! Вот только знать бы ещё на 100%, что это именно мой внучёк…
Отец ребенка услышал и говорит:
— Папа, как ты можешь говорить такую ерунду? Моя жена верна мне до гроба, и ни разу мне не изменяла?
Дедушка успокаивает разозлившегося сына:
— Да успокойся ты, я про свою…
Остальное внутри поста!
Красная Шапочка прибегает домой вся в слезах, бросается в объятья матери:
— Мамочка, мамочка! Ты послала меня к бабушке с пирожками, а когда я шла через лес ко мне стали приставать дровосеки, трогать меня за груди, задирать юбку, говорили всякие непристойности… Намекали на секс…
Мать, резко сдергивает с головы девочки красную шапочку, надевает ее на себя:
— Ах негодники… Вот озорники… Трогали за груди… Ты побудь дома! Мамочка сейчас быстро, в лес и обратно! …
* * *
Новостная лента «Наш ЛЕС»:
Вчера после праздновании дня рождения зайчика, возвращаясь домой, в умат пьянючая сороконожка, чуть не затоптала себя насмерть…
* * *
— Эй, Николай ты куда, это с фонариком в такую поздноту идешь?
— Надо к невесте своей сходить.
— Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
— Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал …
Остальное внутри поста!
Международная орбитальная станция летит над Россией и видит внизу на территории всей страны большое количество телескопов, и все направлены в небо. Космонавт из США говорит русскому коллеге:
— Потрясающе! У вас в стране такая любовь к космосу, у нас в США астрономов не так много!
— Да это не астрономы. Это мужики после работы выпивают, стаканов нет, так они из горла…
* * *
Проверив контрольные по алгебре учительница интересуется у одного из учеников:
— Коля, а как так получилось у тебя ошибки в решении, полностью совпадают с твоим соседом по парте?
— Ну так, Татьяна Петровна, вы же нам одинаково тему объясняли…
* * *
На подъезде одного из домов читаю объявление:
Муж неожиданно вернулся из командировки. Мы защитим Вас от его нежелательных контактов с любовником. В наши услуги входят: неожиданная встреча у подъезда, задушевный разговор, выпивка, дебош, драка, вытрезвитель, фора до 15 суток. Недорого. Материал заказчика.
Тел: ххх-хх-хх
Остальное внутри поста!
Случилось. Ехал как то в гараж, машинку поставить. Заехал на заправку заправился, ну и + пивка себе взял (пил прямо на ходу). Возле гаража остановился (допил пиво) приготовил ключи. Выходя из машины (в одной руке ключи в другой пустая бутылка) подумал, что надо бы бутылку выкинуть ну и выкинул. Подхожу к дверям гаража в руках «пустая бутылка».
P/S: Уже темнело!
* * *
— Вот почему большая часть великих писателей не ценились при жизни? А теперь, когда их уже нет, то все восхищаются их произведениями?
— Это всё от жадности!
— В смысле?
— В том смысле, что после их смерти можно тупо печатать их произведения, а гонорар никому платить не надо…
* * *
Два приятеля встречаются:
— Слушай вот у меня к тебе вопрос, какой кризис больше отразился на твоём кармане — 1998 года, или нынешний 2009 года?
— Хуже всего моему карману было в 2007…
— Так в 2007 году вроде не было кризиса?
— Кризиса не было, зато был развод со второй женой… Я кстати только после него осознал значение слова РАЗВОД
Остальное внутри поста!
Два друга, бизнесмена встретились, разговаривают о кризисе:
— Как дела? Как твое дело процветает?
— Да какое там процветает? Хреново всё!
— А ночью сон хороший?
— Ага, сон как у младенца.
— Ух ты, а это как?
— Каждую ночь ложусь и начинаю плакать, а позавчера за ночь три раза обоср@лся…
* * *
Встречаются мужчины, которым уже далеко за 30 и они ни разу не были женаты. И это вовсе не значит, что они геи, импотенты, уроды и тому подобное… Просто, встречаются на нашей планете везунчики…
* * *
В тюрьме один надзиратель говорит другому:
— Представляешь, сегодня ночь был побег!
— И кто сбежал?
— Бубенцов из пятнадцатой!
— Ну слава богу! Услышал меня господь! А то надоел он мне, этот скрежет напильника по ночам. Выспаться из-за него нормально не мог…
Остальное внутри поста!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 18, средняя оценка - 4,06)
Загрузка...
