Мы тут с подружкой путешествовали автостопом:
«От Москвы до Салтыковки 37 минетов ловких, а обратно до Москвы получилось 33!»

* * *
Аптека:
— У вас эрекция есть?
— Да!
— Взвесьте мне грамм 300…
— Зачем вам этот полуфабрикат, возьмите сразу оргазма грамм 200…

* * *
Встречаются два приятеля, у одного под глазом фингал. Второй его и спрашивает:
— Кто это тебя так???
— Любимая супруга!
— Так за дело, наверное?
— Да какое там дело. Видите ли ей не понравилось, что я её на ТЫ назвал…
— Да ладно, гонишь?
— Серьезно! Ложимся вчера спать, а она и заявляет: «Чё то МЫ сексом давно не занимались». А я и сказал: «Не МЫ, а ТЫ»…

* * *
Поздний вечер. Темный переулок. Друг другу на встречу идут два мужчины, один из них, спрашивает:
— Извините, пожалуйста, вы случайно не встречали здесь поблизости милиционера?
— К сожалению, не видел.
— Тогда снимай куртку, часы, шапку, и что там у тебя еще есть…

* * *
Молодая мамаша пытается устроить в детский сад своего ребенка:
— Мы не можем записать вашего малыша в этот детский сад. Обратитесь в другой, а в этом только дети военнослужащих.
— Как так не запишите?
— А вы, что военная?
— Нет, но его папа какой-то неизвестный солдат?

* * *
Прапорщик выдает солдатам контрактникам заработную плату. Смотрит в ведомость и называет фамилии:
— Карпенко!
— Я!
— Получи 10800. Петухов!
— Я!
— Получи 11200. Итого!
Все молчат.
— Еще раз повторяю итого!?
Все молчат. Вдруг один из самых бойких солдат:
— Я!!!
— Повезло тебе Итого, тебе больше всех заплатили…

* * *
Блондинку спрашивают:
— Сколько тебе лет?
— Сейчас подчитаем. Когда я выходила замуж, мне было 25, а моему мужу пятьдесят, то есть я была в два раза моложе его. Сейчас ему восемьдесят, значит мне сорок!

* * *
Штирлиц очнулся. Начал быстро оценивать обстановку.
— Так похоже я в тюрьме, это провал. Ладно, надо думать, думать. Как выкрутится из этой ситуации. Итак первое: если заходит солдат в немецкой форме, говорю, что я штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Если же в солдат будет в русской форме, буду говорить, что я русский резидент Исаев. Хотя??? А если это проверка… Что же делать???
Вдруг в камеру заходит мужик в форме Российского милиционера:
— Товарищ Тихонов, за вами жена пришла, ух и нажрались вы вчера, на корпоратике…

* * *
Женщина в панике прибегает в отделение милиции:
— Меня только, что изнасиловали в парке.
— Не надо волноваться, сколько их было?
— Семь человек!
— Так не переживайте, всех найдем, поймаем и накажем.
— (Кокетливо) Всех не надо. Найдите мне третьего, пожалуйста…

* * *
Ресторан. Посетитель заказал горячее: «Свиную отбивную» и битый час пытается ее разрезать, но безуспешно. Недовольным голосом зовет официанта:
— Ваше мясо есть не возможно, забирайте вашу отбивную, обратно!
— Я не могу этого сделать!!!
— Почему это?
— Вы же ее всю поцарапали…

Смешные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 18, средняя оценка - 4,11) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 816  11.09.2009, 15:30  1