Международная орбитальная станция летит над Россией и видит внизу на территории всей страны большое количество телескопов, и все направлены в небо. Космонавт из США говорит русскому коллеге:
— Потрясающе! У вас в стране такая любовь к космосу, у нас в США астрономов не так много!
— Да это не астрономы. Это мужики после работы выпивают, стаканов нет, так они из горла…

* * *
Проверив контрольные по алгебре учительница интересуется у одного из учеников:
— Коля, а как так получилось у тебя ошибки в решении, полностью совпадают с твоим соседом по парте?
— Ну так, Татьяна Петровна, вы же нам одинаково тему объясняли…

* * *
На подъезде одного из домов читаю объявление:
Муж неожиданно вернулся из командировки. Мы защитим Вас от его нежелательных контактов с любовником. В наши услуги входят: неожиданная встреча у подъезда, задушевный разговор, выпивка, дебош, драка, вытрезвитель, фора до 15 суток. Недорого. Материал заказчика.
Тел: ххх-хх-хх

* * *
ХХХ: Надоопятьклавиатуруновуюпокупатьвчерапивопролилпробелнеработает!
RTF: Забей_я_уже_давно_считаю_его_лишним!
ХХХ: О_спасибо_круто!!!

* * *
Спортивные новости.
Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин был замечен в использовании допинга. Его золотая медаль под угрозой. В личных вещах победителя обнаружен запрещенный препарат – скипидар. Комиссия олимпийского комитета требует предоставить пробы мазков с задницы спортсмена…

* * *
В современном животном мире «МУЖЧИНА» — это единственный вид млекопитающего, которого на протяжении всей его жизни, практически невозможно отучить от сиськи.

* * *
Встретились два приятеля. Один весь просто сияющий от счастья, хвастается второму :
— Вася ты себе даже представить не можешь, у меня родился сынишка!!! Ты понимаешь, что это значит сын!!!
— Конечно понимаю, после 7-ми дочерей сын! Очень рад за тебя!!!
— Да не то слово я просто счастлив, это ж надо, наконец-то сын!!!
— А на кого похож то?
— Слушай, пока не знаю, я лицо еще не рассматривал…

* * *
Если вдруг так получилось, что вы затопили квартиру снизу, а соседи уже звонят к вам, что бы высказать своё недовольство и претензии, не спешите сразу же открывать им дверь. Есть один очень верный способ избежать ненужных проблем. Нужно обильно облить потолок в своей квартире, и уже вместе с затопленными соседями идти качать права, этажом выше.

* * *
Объявление в газете:
«На конкурсной основе производим набор девушек в школу модельного бизнеса, с последующим трудоустройством по специальности. Телефон: 321-88»
И тут же чуть ниже :
«Путаны Москвы, великолепно скрасят ваш досуг! Телефон: 321-88»

* * *
Три друга пошли в сауну. Банщик предложил им пивка, того, сего, и говорит:
— А девчонок для утехи не хотите?
Парни подумали, финансы подсчитали, хватает только на одну. И говорят банщику:
-Давай нам одну позови…
Девушка пришла, выпили, закусили, занялись делом. Один приятель пристроился спереди, второй сзади. Проходит 10 минут, 15 минут, третий парень сидит на лавке скучает, пиво потягивает. Через 20 минут говорит:
— Давайте я кого нибудь подменю?
Девушка, вынимает член изо рта и говорит:
— Давай меня, а я пока пивка попью…

Весёлые анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 10, средняя оценка - 4,00) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 279  27.08.2009, 11:55  1