За текущий 2009 год наше правительство отчаянно боролось с кризисом. Самым эффективным шагом правительства стало увеличение списка грибов, которые теперь считаются съедобными…

* * *
Два мужика поехали в командировку, один постарше, другой помоложе. Сели, выпили в номере (двухместном), пожилой посидел недолго и спать пошел. Молодой поскучал и решил шлюху вызвать. А чтобы Михалычу не было обидно, вызвал двух. С одной пошел в ванную, а вторую, попросил сделать Михалычу минет. Только так, чтобы не разбудить. Та зашла в комнату (а там темно), нашла х@й на ощупь и начала сосать. А в это время молодой со своей в душе забавляется, как вдруг слышит из комнаты голос, проснувшегося Михалыча: «Толик, ты че, ох@ел???!»

* * *
— Сосед достал уже, жить невозможно. Надо квартиру другую искать…
— А что случилось?
— Вчера всю ночь спать не давал. До самого утра праздновал свою днюху. Юбилей видите ли у него…
— Ну бывает.
— Ага бывает! Сегодня в 12.00 только все успокоилось, думал поспать. Так выяснилось, что ему, какая-то сука дрель подарила…

* * *
Мужик решил устроить жене сюрприз. После работы отказался, как обычно выпить с мужиками. Купил бутылку шампанского, цветов и пошел дамой. Придя нежданно, негаданно он естественно застал дорогую супругу с любовником. Стоит глаза кровью наливаются, а супруга выскакивает из комнаты, забирая из рук мужа шампанское и цветы, целует мужа в щёчку и выдает:
— Привет милый! Это Степа! Вы тут пока познакомьтесь, а я пока быстренько на кухню… вызову скорую…

* * *
1967 год, Вьетнам. Американцы ведут ожесточенный бой с вьетнамскими войсками. Вдруг с американских позиций слышится крик:
— Вьетнамцы, предлагаем вам сдаться!
С вьетнамской позиции:
— Вьетнамцы не сдаются! Петренко, снаряды…

* * *
На суде:
— Вы обвиняетесь в шарлатанстве.
— Да гражданин судья!
— Так это вы продавали, якобы эликсир «Вечной молодости».
— Да я продавал и продаю.
— Вас ранее привлекали за это к ответственности?
— Было дело…
— Когда?
— В 1247, в 1350 и в 1735 годах.

* * *
Папа укладывает маленькую дочку спать. Та естественно засыпать не хочет. Папа предлагает посчитать баранов. Дочка ни в какую:
Папа: — Ну смотри, давай сосчитаем хотя бы до 100 баранов… Это же интерестно.
Дочь: — А ты скажи «беее»?
Папа: — БЕЕЕЕЕ…
Дочь: — Один…

* * *
— Если тебе понравилась девушка, что изменится, если ей уже 18?
— Статья в Уголовном кодексе РФ!!!

* * *
Бракоразводный процесс. Супруга:
— Я хочу развестись с этим негодяем и пьяницей. Он пропил все сковороды и кастрюли, что были в доме!
Супруг:
— Я также не хочу больше жить, с этой стервой. То, что пропали все кастрюли и сковороды, она заметила только через две недели…

* * *
Для того чтобы наши автомобилисты не пересекали двойную сплошную, предложено не рисовать ее как раньше, а выкладывать из кирпича. Причём высота должна быть от 1,5 метров…

Весёлые анекдоты на prikol

(Проголосовало - 12, средняя оценка - 4,42) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 871  07.09.2009, 10:11  3