Красная Шапочка прибегает домой вся в слезах, бросается в объятья матери:
— Мамочка, мамочка! Ты послала меня к бабушке с пирожками, а когда я шла через лес ко мне стали приставать дровосеки, трогать меня за груди, задирать юбку, говорили всякие непристойности… Намекали на секс…
Мать, резко сдергивает с головы девочки красную шапочку, надевает ее на себя:
— Ах негодники… Вот озорники… Трогали за груди… Ты побудь дома! Мамочка сейчас быстро, в лес и обратно! …

* * *
Новостная лента «Наш ЛЕС»:
Вчера после праздновании дня рождения зайчика, возвращаясь домой, в умат пьянючая сороконожка, чуть не затоптала себя насмерть…

* * *
— Эй, Николай ты куда, это с фонариком в такую поздноту идешь?
— Надо к невесте своей сходить.
— Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
— Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал …

* * *
Вопрос: Как отучить супругу постоянно покупать себе всякие вещи?
Ответ: Очень просто надо приучить её к тому, что вы будете обмывать каждую её покупку!!!

* * *
Тут на днях почитал новости, оказалось, что Д.А. Медведев готов инвестировать в Южную Осетию около 10 миллиардов рублей, а мэрия г. Москвы и Юрий Лужков сам лично, пообещал заново восстановить Цхинвал…
Может нам тоже попросить Михаила Саакашвили, побомбить немножко окраины нашей области …

* * *
Маму одного из учеников вызвал к себе директор школы:
— Это просто не выносимо! Вы знаете, что натворил ваш сын? Такая замечательная девочка была, Маша Перякина. Училась только на отлично, шла на золотую медаль… А вот из-за вашего хулигана, вчера она пошла уже на УЗИ…

* * *
Во время ВОВ старый еврей приходит к командиру партизанского отряда и просит его взять к себе, мотивируя это тем, что ему надоели немцы. Командир говорит еврею:
— Мы конечно постараемся, что нибудь для вас делать, но что бы попасть к нам в отряд, надо как то проявить себя.
— Я готов к испытанию! – говорит старый еврей.
— Тогда возьмите у политрука пачку листовок и распространите их среди жителей оккупированного города. Если у вас это получится, тогда добро пожаловать в отряд!
Спустя три недели еврей возвращается в лес к партизанам. Командир отряда с политруком спрашивают:
— Распространил?
— Да!
— А почему так долго?
Еврей достает из-за пазухи деньги, карточки на продукты и три банки тушенки, протягивает командиру:
— Вы товарищ командир текст листовок перепечатайте, а то народ неохотно берет. А из немцев вообще только трём СС-цам на тушенку выменять получилось…

* * *
Мать говорит сыну:
— Ты что совсем обалдел? Мало ты моей кровушки выпил? Опять за старое?
— Я не понимаю мама, вы про что?
— А про то! Тетя Галя тебя вчера опять с какой-то старухой, в парке видела…

* * *
Секс в презервативе, автоматически становиться опасным, если про него узнаёт ваш МУЖ!!!

* * *
У жены истерика, она сидит и плачет крокодильими слезами. Мимо спокойно прохаживается её муж, занимаясь своими делами и не обращая внимания на ревущую супругу:
— Тебя, что вовсе не интересует, почему я плачу? – спрашивает жена.
— Да какая разница, всё равно у меня нет таких денег…

Другие прикольные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 17, средняя оценка - 3,65) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 536  28.08.2009, 12:57  1