— Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!
***
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: — Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
***
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
— Алло, Коля?
— Нет!
— А почему?
***
Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.
***
— Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
— Отстань, гуляю я.
Глобальное потепление идет полным ходом, и если оно продолжит наступать столь оперативными темпами, то мы очень скоро все вымерзнем нахр*н.
***
Вот новый слоган для нашей почты:
Почтовая служба Российской Федерации – и пускай весь мир подождет.
***
Простое правило для тех, кто часто не высыпается
Господа, ложиться спать нужно не в те сутки, в которых уже нужно подниматься.
Приготовила жена ужин, сидит, самой попробовать как-то страшно, кота тоже жалко. Мужа ждет.
***
Холода стоят такие, что самоубийцы замерзают налету.
***
Знаете, ничто не удлиняет человеческую руку так, как упавший в раковину унитаза недавно купленный, любимый iPhone.
— Весь этот мир будет моим. Моим! Ха-ха-ха!
— Шапку надень.
— Ну, мааааам!
***
— Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и безразличие?
— Я без понятии и мне, в общем-то, пох*ю.
***
Студент-ветеринар сдает экзамен:
— Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
— Ну, вы дали, Михаил Петрович!
Программисты народ потешный. Только у них фраза «Все повисло» означает то же, что и фраза «Все встало».
***
— Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
— Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.
***
Муж и жена на кухне:
— Милый, вынеси мусор.
— Ай, потом.
— Ну, тогда поешь.
— Ну вот, сразу бы так! Не хочешь нести мусор — поешь!
— Конечно, милый, мусор ведь надо куда-то девать.
— Засунь свое собственное мнение, себе же в ж*пу!
— Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.
***
Ночью приснилось – муж храпит. Утром проснулась, да нет все нормально… вроде не замужем.
***
Sunday Times: В Лондоне будут названы 50 взяточников в Администрации российского президента.
Ага, пускай лучше назовут 5 невзяточников.
Россия – страна крайностей. Если морозы, то минус 50, если снег выпал, то обязательно по пояс, если начали пить, то обязательно до посинения, ну а если выборы, то 146%.
***
Рабинович и его жена перед приходом гостей:
— Сара, поставь тот сервиз, только не клади к нему серебряные ложки.
— Милый, ты что, таки думаешь, что гости могут украсть наши ложки?
— Нет, Сара, я уверен, что они могут их узнать.
***
Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на — выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.
Советы для мужчин:
Прежде чем назвать женщину своей зайкой, хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и что не менее важно, не подведет ли морковка в самый ответственный момент.
***
Если зайти в интернет пьяным, то протрезвев, утром вы обязательно найдете у себя установленным Яндекс.бар
***
Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл***?! Кто все эти люди?!
Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общежитию съели все пельмени.
***
Вот бывало сидишь в кинотеатре, смотришь фильм, и возникает желание дернуть мышкой, что бы проверить, сколько там времени на полоске до конца осталось.
***
В параллельном мире люди не грабят банки, там банки сами грабят людей… Ой, постойте, это в нашем мире.
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды
***
Оперативная сводка:
Вчера в 17.00 по местному времени двое неизвестных поймали прохожего, забрали его документы, после чего порвали их. Теперь неизвестных стало трое.
***
-Овощ в помощь!
-А если конкретнее?
– Хрен с тобой…
Дача – это место магии и волшебства. Только здесь семечка – становится подсолнухом, саженец – становится деревцем, а человек становится раком.
***
— Папа, папа, скажи, а откуда я появился?
— Сын, совершенно не важно, откуда ты появился, куда более важно, зачем я туда полез…
***
На прилавках появилась книга: “Все съедобные грибы земли Русской”. Издание второе. Исправленное.
О мужчинах:
Если родился сын, то мужчина стал отцом. Если дочь, папулей.
***
Школа. Второй класс. Учебник русского языка. Конструирование предложений.
(Какая?) (Кто?) привела всех нас в этот (Какой?) лес.
***
— Как вы думаете, профессор, относительно песен современных исполнителей можно применять слово вокал?
— Можно, написав его раздельно.
— Коля, нет ничего невозможного, главное верь в себя!
— Витя, укуси себя за локоть…
***
— Мой папа самый добрый и красивый!
— А мой зато самый умный!
— А мой папа твоему денег много занял!
— А мой папа, эти деньги твоему никогда не отдаст!
***
Человек — единственное создание природы, которое идет спать, тогда, когда он совершенно этого не хочет. И фактически всегда просыпается тогда, когда не выспался.
Nightchild: Продам книги Д. Донцовой. Большая коллекция в твердом и в мягком переплете.
Root: А в рулонах нет?
***
Важно всегда стараться доставить удовольствие своей девушке в постели. Поэтому всегда держи шоколадку где-нибудь поблизости. Например, под подушкой,.
***
— Мне вот любопытно, те кто не берет взяток, то же в своем кабинете вешают портрет президента?
— Нууууу… ты скажешь! Откуда же у таких свой кабинет!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 50, средняя оценка - 4,22)
Загрузка...
(Проголосовало - 43, средняя оценка - 4,58)