Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!
***
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: — Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
***
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
*****
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН?????
***
Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
***
— Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
— Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.
***
Начальник — секретарше:
— Срочно соберите всех сотрудников на совещание!
— По селектору?
– Через «Одноклассников»!! Так быстрей будет!
***
Жена — это посудомойка, повар, прачка, техничка, воспитатель, медсестра, учитель, экономист, швея, бухгалтер, психолог и любовница.. А муж устает на работе
***
-Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
-Хватит ныть, вези давай!
***
— Откройте! Полиция!
— Вот придурки! А кто ж вас там закрыл-то?!
  (Проголосовало - 50, средняя оценка - 4,22) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 611
07.02.2012, 10:08
 4 |
Директор школы говорит родителям ученника:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?!!
***
Телефонный звонок в 3 часа ночи:
— Привет, незнакомый друг… Ты тоже не спишь?
***
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
— Дайте мне мыло и веревку…
Продавщица:
— Вешаться, что ли, собрался?
Он (язвительно):
— Нет, блин, сейчас вот помоюсь — и в горы…
***
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет — «решётку».
***
Две девушки разговаривают в аэропорту, разглядывая самолёты:
— Слушай, как же их угоняют? Они же такие большие!
— Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…
***
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
***
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
***
Девушка в тёмное время суток идёт по улице, глядь — ей навстречу мужик огромный с растопыренными ручищами. Она хватает камень и с визгом швыряет в мужика. Раздается звон разбитого стекла и страшный крик:
— Вот зараза!!! Уже в который раз не могу до дома спокойно СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!
***
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да…
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
:smile:
и опять все понравились :mrgreen: :mrgreen:
Все супер :grin:
ха не плохо не плохо :mrgreen: