Анекдоты

— Коля, нет ничего невозможного, главное верь в себя!
— Витя, укуси себя за локоть…

***

— Мой папа самый добрый и красивый!
— А мой зато самый умный!
— А мой папа твоему денег много занял!
— А мой папа, эти деньги твоему никогда не отдаст!

***

Человек — единственное создание природы, которое идет спать, тогда, когда он совершенно этого не хочет. И фактически всегда просыпается тогда, когда не выспался.

***

— Тебе хоть раз говорили, что ты очень красивая?
— Говорили… Часто… Много кто…
— Вот лживые, ск*ты!

***

— Коленька, ты чего плачешь?
— Меня все д*билом называют.
— Ну не плачь, ну что сделать, для того что бы ты перестал плакать?
— Сделай мостик!
— Вот д*бил.

***

Дети в школе:
— Когда моя мама садится за мой старый компьютер, то тормозить начинает она, а не мой компьютер!

***

И все-таки как прекрасен, красив и богат наш русский язык! Вот вам яркий пример: зеленая зелень зеленит зеленую зелень
А вот все тоже самое на английском: green green green green green.

***

— Ой, Лена, смотри, звезда с неба падает, загадывай скорее желание!
— Хочу, что бы ты взял меня замуж.
— Ой, смотри, назад полетела!

***

— Дмитрий Петрович, я не могу заниматься физкультурой, мне летом на море акула полноги откусила.
— Понятно, освобождение есть?

***

В автобусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: — Девушка в розовых трусиках, передайте билетик, пожалуйста.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 25, средняя оценка - 4,68)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 818  25.01.2012, 15:30  11

Вернуться на главную прикол.ру | 

11 комментариев к “Анекдоты”

Прораб (2012-01-25, 19:26:38) Всего комментариев пользователя: 8944

Последний анек… Джинсы с низкой талией, тоже дают полное представление о белье. :mrgreen:

Ответить |
kollector (2012-01-25, 19:50:07) Всего комментариев пользователя: 6654

7 :mrgreen:

Ответить |
Lynx (2012-01-25, 20:43:20) Всего комментариев пользователя: 7430

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

***
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план, и мне конец!

***
-Здравствуйте, я ваша новая соседка,я хочу веселиться, пить и тр…ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
-Конечно, ДА!
-Присмотришь за моим псом?

***
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из садика.

***
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно… А ряженка?

***
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша…

***
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин .
— Не вопрос! Мне муж сказал, что надо искать машину , у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

***
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

***
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

***
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали…

***
— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают…

:smile:

Ответить |
    Серый (2012-01-26, 07:02:58) Всего комментариев пользователя: 5488

    Lynx:
    это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

    Есть такие строители, которые и на кефире, и на молоке с огурцами, любой шедевр архитектурного искусства могут забабахать. :mrgreen:

    Ответить |
      Lynx (2012-01-26, 09:52:52) Всего комментариев пользователя: 7430

      Никто и не спорит… Кстати, насколько мне известно, средневековые строители добавляли в цементный раствор яйца — для прочности… :smile:

      Ответить |
        Серый (2012-01-26, 22:16:39) Всего комментариев пользователя: 5488

        Лишь бы не свои, а куриные. :mrgreen:

        Ответить |
Я (2012-01-25, 21:17:28) Всего комментариев пользователя: 0

А мой папа твоему денег много занял!

Да не занял, а одолжил! Так-растак, тудыт-растудыт твою в качель!!! Занимает (берёт взаймы) тот, кто деньги взял, а не дал! Тот, кто деньги даёт в долг — он ОДАЛЖИВАЕТ!!!

Ответить |
* (2012-01-26, 09:25:07) Всего комментариев пользователя: 12587

Публикации устами младенца:

***
Дочке 4,5 года. Ужинаем. Дитё вещает:
— Вот, если я буду много кушать, я вырасту большая…
Оценивающе смотрит на меня:
— А если ты будешь много кушать, то будешь толстая!

***
— Между прочим, нельзя есть шоколад, на ночь глядя! Особенно мамам, а то дети тоже захотят…

* * *
Недавно была на свадьбе и видела такую картину: подходит девочка (5 лет) к невесте и говорит:
— Ты беременная?
Невеста смеётся:
— Нет!
Девочка:
— Тогда зачем замуж выходишь?

* * *
Сын в этом году пошёл в первый класс. Я веду его утром в школу и спрашиваю:
— Дима, какой тебе больше всех урок в школе нравится?
— Последний!

* * *
Так совпало, что в саду в группе дочки есть мальчик — наш однофамилец. Да, ещё и зовут его точно так же, как нашего папу. И вот, идём как-то из сада, болтаем. И тут дочка, выдаёт:
— Мама, а ты знаешь, я сплю с Ваней Ивановым.
Их действительно в саду положили рядышком. Иду и думаю, какое совпадение. Говорю:
— Представляешь, дочь, я тоже сплю с Ваней Ивановым.
Дальше шли молча, каждая думала о своём.

* * *
Бабушка ведёт допрос Кати (5 лет):
— Ты кого больше слушаешь — папу или маму?
Катя не задумываясь:
— Маму. Она говорит больше!

* * *
Дочка (4 года):
— Если на нас волки нападут, я тебя защищу! Я им как дам!.. И скажу: «Идите обратно в лес, и там своих мам кусайте! А с моей мамой я сама разберусь!»

* * *
Владик (2 года 9 месяцев) собирается в сад:
— Папа, пошли быстрее!!! Там мои друзья!… Папа, ну давай скорее, скорее! Они же съедят мой завтрак!
Да, дружба, оказывается, опасная штука…

* * *
Сын (9 лет) пошёл с бабушкой гулять, ну и по магазинам. Молодая бабушка выбирает себе брюки. Спрашивает у внука:
— Нравится? Хорошо сидят? Брать?
— Бери, бабушка. Будешь ДЕДОВ очаровывать!

* * *
Каждое утро…
— А куда мы пойдём?
— Гулять.
— А куда?
— На площадку.
— А потом, после площадки?
— В магазин.
— А потом, после магазина?
— На качели.
— А потом, после качели?
— К фонтану.
— А потом, после фонтана?
— Домой.
— Не хочу домой!!!

* * *
Собираемся с Надей (8 лет) в поликлинику сдавать анализ крови.
— А из какого пальца будут брать кровь?
— Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами… Вздыхает:
— У меня нет желающих.

* * *
Только что пришла ко мне моя младшая дочь (7 лет). Необычно тихая и не по-детски серьёзная. Спросила кроха:
— Мама, а ты ведь не умрёшь, пока мы с Мариком не вырастем такие же большие, как вы с папой?
— Ну, я постараюсь, — слегка опешив, ответила я. — Пока ты маленькая мне нельзя умирать, это понятно. А когда ты вырастешь большая, можно?
— Что ты, мамочка, когда я вырасту — нужно! — припечатала любящая дочь.
Поцеловала меня, крепко обняла и ушла. А я лежу… Как живая.

* * *
— Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу её в садик, а потом ты отведёшь меня на работу…

* * *
Приходит мой ребёнок (2 класс) из школы:
— Мам, Анька теперь с Антоном.
— Как же так?
— Что ж я, животное? Другу девушку не уступить…
Потом подумал и добавил:
— На пару дней.

* * *
Настя (3 года 2 месяца):
— Папа, возьми меня на ручки, чтобы ты не потерялся…

* * *
— Мама, этот большой кусок торта ты оставила для себя?
— Нет, для тебя.
— Такой маленький кусочек?!

* * *
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
— Ты не испугался?
— Нет! — уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо.

* * *
Валя (3 года) гуляет с мамой, видит гусей и спрашивает:
— Мама, а где у гусочки ушки?
— Я не знаю. Вот, пойдёшь в школу и тебе там расскажут, где ушки.
Идут дальше, проходит несколько минут и Валя спрашивает:
— Мама, а ты в школу ходила?
Мама радостно:
— Ходила.
— А почему ты не знаешь?

* * *
Доча (7 лет) собирается с группой детского сада в цирк. Поедут на трамвае. Жена спрашивает у отпрыска нашего:
— А ты умеешь вести себя в транспорте?
— Да.
— И как?
— Не говорить кондуктору, что тебе уже 7 лет исполнилось.

Ответить |
Аноним (2012-01-26, 12:31:26) Всего комментариев пользователя: 0

green green greenS green green.

Ответить |
чебурашка оборотень (2012-01-26, 15:52:15) Всего комментариев пользователя: 0

мне понравился первый :razz:

Ответить |
Серый (2012-01-26, 23:14:29) Всего комментариев пользователя: 5488

Про магазин:
Звонок в магазин Ткани:
— Алло! Это Ткани?
— Ткани
— А ситец есть?
— Есть
— А расцветочки веселенькие?
— Веселенькие
Через полчаса:
— Алло! Это Ткани?
— Ткани
— А ситец есть?
— Есть
— А расцветочки веселенькие?
Немного злым голосом:
— Веселенькие
Еще через полчаса:
— Алло! Это Ткани?
— Ткани
— А ситец есть?
— Есть
— А расцветочки веселенькие?
Очень злым голосом:
— Приходи гад, обхохочешься!!!
:mrgreen:

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру