Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды
***
Оперативная сводка:
Вчера в 17.00 по местному времени двое неизвестных поймали прохожего, забрали его документы, после чего порвали их. Теперь неизвестных стало трое.
***
-Овощ в помощь!
-А если конкретнее?
– Хрен с тобой…
***
Из разговора мужа и жены:
— Вова! Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
***
В этом году веду младшую в первый класс. Решил посмотреть в интернете какая сейчас форма для первоклашек. В строку пишу: Школьницы. Да, хорошо… хорошо, что жены и дочки рядом не было.
***
Продаю БМВ 2010 года. Состояние идеальное, хотелось бы конечно себе оставить такую машину, но вчера жена пришла домой и сказала, что она получила права. С 7-го раза.
***
Склероз внес некую приятную новизну в жизнь пенсионера Дмитрия Владимирович. Теперь, он встречает каждое новое утро, с новой женой, не догадываясь о том, что это все та же, просто хорошо забытая.
***
Десантник способен развить скорость до 280 км\ч, при условии, что его парашют не раскрылся.
Побить его в скорости передвижения, пока может только сапер.
***
Кандидат в мастера спорта по самбо Юра, листая Камасутру, заметил, что из шестидесяти пяти поз, очень легко выходить на болевой.
***
— Вчера вечером, что бы жена и теща не унюхали, водку, поставил клизму.
— Ну и как?
— Да вот, с самого утра ноги трясутся и ж*па раскалывается.
  (Проголосовало - 26, средняя оценка - 4,65) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 694
28.01.2012, 15:07
 5 |
Интернет, Интернет, отпусти в туалет! Полчаса уже сижу — ноги крестиком держу!
***
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
***
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что это такое?
— Дедуля, это аплодисменты!
***
Акция «Собери свой домик в деревне» — в каждом втором пакете молока — кирпич!
***
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: «Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!»
***
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть…
— Да мы, бабушка, сыты, мы плодами любви питаемся!
— Ладно, питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
***
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!
***
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
***
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька»?
***
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно…
:smile:
Забавная сегодня подборка! :mrgreen:
:razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz:
Прикольные одностишья:
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
Я в том, что прав, совсем не виноват.
*
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
*
Его переполняло чувство меры…
*
Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
*
Вам не к лицу иметь такую рожу.
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
*
Контрольный выстрел вас бы не испортил.
*
Еще вчера сегодня было завтра.
1 :arrow: 4 :arrow: 6 :arrow: 7 :arrow: 9 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: