Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
О мужчинах:
Если родился сын, то мужчина стал отцом. Если дочь, папулей.
***
Школа. Второй класс. Учебник русского языка. Конструирование предложений.
(Какая?) (Кто?) привела всех нас в этот (Какой?) лес.
***
— Как вы думаете, профессор, относительно песен современных исполнителей можно применять слово вокал?
— Можно, написав его раздельно.
***
— Ох, как бы я хотел обернуть время вспять! Туда, назад, в прошлое! Ведь я только что проехал нужную мне остановку.
***
Житейская мудрость:
Друзья, никогда не давайте вашему компьютеру понять, что вы очень сильно куда-то спешите или опаздываете.
***
Ночь. ICQ:
— Спокойной ночи, я пошла срать.
— XD
— Ой, я описалась.
— XD
***
Студент перед сессией готов на все:
Есть шоколад тоннами, не стричься полгода, не мыться, орать по ночам в темные окна и даже спать на книгах… В общем, студент готов на все, только бы не учить.
***
— Эй, паренек, дай позвонить.
— У меня Samsung на андройде.
— Ой, извини парень, ты это держись..
***
В 2011 году лучшей юмористической программой была признана программа «Доступное жилье.» В 2012 году планируется запустить её продолжение «Честный чиновник».
***
Счастье это просто! И совсем не обязательно, что бы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, что бы это пропало у соседа.
  (Проголосовало - 30, средняя оценка - 4,67) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 364
26.01.2012, 8:19
 8 |
:lol: :mrgreen: :twisted: :grin:
а вот про компьютер — это не анекдот, это проза жизни.
и чуток Публикаций устами младенца:
* * *
Котька (6 лет) смотрит по телевизору какую-то рекламу и делает вывод об одном из героев:
— Да он же совсем «ку-ку»!!!
— Что это значит?
— Ну, кукушка к нему прилетела, мозг весь выклевала и сказала: «ку-ку!»
* * *
Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была…
* * *
— Мама, я выяснила, что игрушки всё-таки не живые… Это всё неправда, что они ночью оживают и ходят там, играются…
— И как же ты это выяснила?
— Я им заливала всякую гадость в рот. Акварельные краски там… отраву всякую… Любое живое существо уже не выдержало бы и сказало: «Маша! Прекращай уже!» А эти молчат.
* * *
— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто… заинька твой, солнышко и сыночек любименький.
* * *
Диалог папы с сыном после окончания первого полугодия обучения в первом классе:
— Олег, скажи, трудно учиться в первом классе школы лицея?
— Знаешь, если учиться, то, наверное, трудно…
* * *
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!
* * *
Из жизни нашего детского садика. Валерия (5 лет) жалуется маме:
— Как мне надоело в этом детском саду.
— А что тебе там надоело? — спрашивает мама.
— Да, ну… То драться нельзя, то суп есть надо…
* * *
Женя:
— А к взрослым, когда у них выпадает зуб, тоже приходит зубная фея?
Дедушка:
— Да, только денежку она у них забирает…
* * *
Андрей (3,5 года):
— Мама! Когда я стану большой, я на тебе сильно, сильно поженюсь!
— Ты не можешь на мне жениться, ведь на мне уже женился твой папа. И потом, дети не женятся на родителях.
— А что же я, так и проживу всю жизнь маленьким однёнком?!
— Нет, ну что ты, сынок! Ты вырастешь, встретишь хорошую девушку, вы полюбите друг друга и поженитесь…
— А вдруг я ей не понравлюсь? — со слезами в голосе.
— Обязательно понравишься! Ты же самый лучший на свете!
— А если я самый лучший, тогда зачем же ты поженилась на папе?
* * *
В дверь стучат. Амалия (1,5 года) строит догадки, кто бы это мог постучать:
— Мама?
— Нет, малыш, я здесь.
— Папа?
— И папа дома.
Тогда совсем недоумённо:
— Мапа?
* * *
Сашка:
— Посмотрела я тут разных пап… В общем-то, ты самый лучший… На тебе конфетку — заслужил.
6 :arrow: 9 :mrgreen: :mrgreen:
3й анекдот супер
Она мне как самка привлекательна!
Разговор двух заядлых интернетчиков:
— Слышь… это… http://www.zarplaty.net?
— http://www.kak.vsegda.net!
— http://www.kak.zhe.ya.domoi.po.edu?
— http://www.pesh.com!
***
— Профессор, а я получу «автомат»?
— Да, и сапоги тоже…
***
— Мама, почему все называют меня скунсом?
— Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
***
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…
***
— Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
— Как?
— Хрустики!
***
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют… Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Му*ак!
Один из русских реагирует:
— Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем, с точки зрения бармена диалог был следующим:
— Моrе dаrk?
— Sоmе mоrе dаrk!
***
Догадайтесь, как я в первый раз прочёл название АО «Пенздизельмаш»?
***
Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я двумя рогами «за!»
***
Пaрень и девушкa после бурной ночи…
На столике около кровати парень замечает фотогрaфию мужчины и спрaшивaет:
— Милaя, кто он?
— Дaвaй не будем об этом…
— Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я всё пойму…
— Ну, хорошо, это я до операции…
:smile:
Про аську прикольно :mrgreen: