Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

-Какие три слова в этом мире звучат чаще всего?
-I lоvе уоu?
-Ой, да ладно тебе — «МАDЕ IN СНINА»!

***

Американцы испытали новую ЭМИ-бомбу которая подавляет всю электронику противника.
После испытаний американцы с удивлением заметили, что в автоматах Калашникова нет никакой электроники.

***

Знаете, а ведь когда-то «Кама-сутра» была пособием по борьбе. Но потом кто-то что-то дорисовали, и оно как понеслось, как завертелось…

-Я как дура в колесе кручусь здесь!
-Э… белка?
-Нет, дура, у белки хоть шуба есть.

***

Сапармурад Ниязов – президент Туркменистана с гордостью пишет в великой книге «Рухнама» о том, что именно
туркмены изобрели письменность, колесо, выплавку металлов и многое другое. Впрочем никто этого и не отрицает,
т.к. все другие народы в это же время летали на луну и делали компьютеры.

***

-Так, Валентин Павлович, теперь у меня будут зарплата в 5 тысяч евро и 7 выходных на неделю…
-Хм, и кто тебе об этом сказал милочка?
-Ну… например мои гинеколог и адвокат.

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:- «Знаешь, сын, испокон веков сережки в ушах
носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно и, не дай бог, там не стоит твой корабль!»

***

Из набора 3-х явлений — порядок в доме, нормальная психика и наличие детей — одновременно можно иметь только 2.

***

— Давай сходим в цирк.
— Да ну…. А зачем?
— Хочется увидеть на наши с тобой отношения со стороны.

Если всеми странами правили женщины, то воин бы просто не существовало. Вместо этого была бы просто уйма стран, которые друг с другом не разговаривают.

***

На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.

***

-Я не сдала на права…
-Что завалила?
-Инструктора и трех бомжей…

Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна – то она кому-то мстит!

***

Жена на новый год попросила норку. Вот стою в саду копаю уже второй день… Боюсь, что может не понравиться.

***

Теперь детям стало веселее смотреть телевизор:
«18+» — что-то интересное.
«16+» — так себе.
Все остальное можно даже не смотреть.

Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она них***а не делает.

***

— Ты где работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Вот так просто уйти из авиации?

***

Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.

Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании… Боятся.

***

-Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!
-Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.

***

Когда человеку плохо:
Американец идет к своему психиатру.
Китаец уходит в себя.
Русский же идет в гости!

-Во сколько ты вернешься домой?
-Папа, пора уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь в субботу.

***

Как только микробы узнают о стоимости лечения, то сразу же начинают обильно плодиться от гордости.

***

-Слушай подруга, как лучше всего отвертеться от секса?
-Скажи своему, что сегодня он у тебя уже был.

-Мама, мама, я пойду на улицу в прохожих постреляю.
-Хорошо, хорошо, милый, только в церкви не танцуй.

***

Вчера отвел душу…
Сегодня пытаюсь вспомнить куда.

***

Новости:
Рынок нелегальных наркотиков Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков Голландии.

Он бодро вышел из ресторана… постукивая по асфальту запонками.

***

-Тише ты! Засос не поставь, а то жена еще «спалит»!
-Милый, но ведь я то же твоя жена.
-П*п*ц, как хорошо быть, султаном!

***

Народная мудрость гласит, что после второго литра пива, окружающие тебя люди начинают вести себя
как-то неадекватно.

-Папа, а что такое женская логика?
-Ну это когда ты, доченька, сначала ждешь своего принца на белом коне, а потом постоянно хаешь его за то,
что он лежит на диване, не вкалывая как крепостной или рабочий.

***

-Я уже практически живу на своей работе! Но заработная плата становится при этом только меньше…
Видимо стали высчитывать за проживание.

***

-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально…

Вот я своему мужу и говорю, давай, мол, разведемся тихо, спокойно, как все люди. Так нет же! Приперся козел пьяный,
с толпой дружков и гармонистом.

***

Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких местах! Например, в Турции и в федеральном розыске!

***
В случае нападения водолаза следовать следующей инструкции:
1. Выдернуть шнур.
2. Выдавить стекло.

В жизни оно так:
Думал, что будет круто, а вышла полная х*йня.
Думал, что выйдет полнейшая х*йня, потом смотришь и как, в воду глядел!

***

-Говорят, что Виталий Кличко завершил карьеру.
-Чью?

***

-В чем разница между ОПГ 90-х и 10-х?
-В 90-х они не носили погоны.

Дурак не так страшен, как дурак с инициативой, особенно с инициативой законодательной…

***

Опытный грибник знает, что собирать грибы нужно только на обратном пути, что бы дать им еще немного подрасти.

***

-Слушай, а ты своей жене изменяешь?
-А что, можно еще кому-то изменять?