Анекдоты

Вот я своему мужу и говорю, давай, мол, разведемся тихо, спокойно, как все люди. Так нет же! Приперся козел пьяный,
с толпой дружков и гармонистом.

***

Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких местах! Например, в Турции и в федеральном розыске!

***
В случае нападения водолаза следовать следующей инструкции:
1. Выдернуть шнур.
2. Выдавить стекло.

***

-Вот мне интересно, если верблюд, способен не пить целых две недели, то от чего ж он не бросит это дело совсем?

***

-Простите, а здесь можно материться?
-Нет.
-Бл*ть!

***

-Да ты просто зациклился?
-Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился?
Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился?..

***

-Вы курите?
-Только после секса, кошечка… Ну в общем не курю…

***

Милые девушки!
Учитесь готовить, ведь не важно за кого вы выйдите замуж, он все равно будет хотеть жрать.

***

Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы,
а дали лопату, рассаду и…..

***

Реклама:
Он стал слишком БОЛЬШИМ? Он постоянно шумит и раздражает вас? Вы просто не знаете куда его деть?
Тогда, отправьте своего сына в армию!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 27, средняя оценка - 4,63)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 739  28.09.2012, 10:59  3

Вернуться на главную прикол.ру | 

3 комментария к “Анекдоты”

Прораб (2012-09-28, 12:16:56) Всего комментариев пользователя: 8944

Посмеялся))))))) :mrgreen:

Ответить |
Аноним (2012-09-28, 12:49:13) Всего комментариев пользователя: 0

Романц: Я встретил вас и всё такое…
***
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
***
Фронтовики при встрече обзывали Штирлеца рейсхканцелярской крысой.
***
— А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил добежала до реки, упала и утонула. Домой пришёл ни с чем, а жена давай меня пилить: «Опять пустой, только патроны переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему в сеть лиса попалась!…»
***
— А я на последней охоте оконфузился! Лосиха – прямо на меня прёт, а я сделать ни чего не могу… Ружьё не поднимается…
***
Карл Маркс взял однажды карандаш и нарисовал первый в мире марксисткий кружок.

Ответить |
Lynx (2012-09-28, 15:48:13) Всего комментариев пользователя: 7430

— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я поджарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как — как? Со слюнями на глазах…

— Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
— А ты что, добрый молодец, гей?
— Не волнуйся — проктолог.

Интересно, если Церетели заказать скульптуру микроба, она в квартиру поместится?

— С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз!

Квазимодo:
— Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
— А? Чаво??
Квазимодо:
— С…ка глухая!!!

А знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
— Да.
— Я допью?

— Пап, а давай пивка еще?
— Да я ж сейчас лопну, деточка!
— А ты отлей и подходи!

— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в три часа ночи звонить Киркорову?

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

Девушка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!…

— А ты кого представляешь, когда мы сексом занимаемся?
— Брэда Питта. А ты?
— И я.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния», а возле него всегда будут ошиваться хроники…

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

— Зачем ты его послал матом?! Ты что забыл — он же гинеколог! Нужно было просто сказать: » Иди работай!»

В сауне:
— Ну, Васюха, тебе и повезло! Член здоровенный и жена-морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
— Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Папаша — сыну, вернувшему машину утром:
— Сынок, «4х4» — это количество ведущих колёс, а не рекомендация по устройству оргий с обозначенным количеством партнеров.

В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру