Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— А давайте просто посидим молча… Здесь ведь так красиво! Я так не хочу нарушать эту тишину…
-Так, тяните билет.
***
Узнав, что КПРФ отдаст свои голоса за закон о защите чувств верующих, В.И. Ленин устал вертеться и поэтому просто
встал и ушел.
***
Загадочная женщина способна загадить жизнь любому мужчине…
А если и не успеет, то придет догадливая и обязательно догадит!
***
-Нет, не уходи! — в отчаянии ломала она руки…
Но он все равно ушел, пусть и со сломанными руками.
***
Для того что бы заработать 2.5 млн. евро, вам нужно:
280 лет проработать учителем средней школы.
140 лет проработать машинистом в метрополитене.
85 лет проработать менеджером крупной фирмы.
1 год молча играть в «Зените»
***
-Он сказал мне, что по форме груди девушки можно определить ее характер. Я решила не показывать ему свою грудь,
а сразу продемонстрировать свой характер.
***
Песня — это когда артисты кладут на музыку слова, попса — это когда артисты кладут на музыку и на слова.
***
Новости:
Сегодня Госдумой было принято решение о введении запрета на въезд ВАЗов в центр Москвы, что бы их вид
не расстраивал чиновников мыслями о спасенном ими автопроме.
***
-Папа, а почему в российских журналах не публикуют снимки с Марса?
-Потому, что доченька, не хотят расстраивать общественность, тем, что где-то есть поверхность лучше, чем наши дороги.
***
-Моя жена говорит, что все мужчины — дураки!
-Врет! Вот я же, например, холостяк!
  (Проголосовало - 37, средняя оценка - 4,35) Загрузка... |
 Анекдоты, Фотоприколы
Просмотров - 4 677
30.09.2012, 23:24
 7 |
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам… Они так и не поняли — ЗА ЧТО?!!
— Петя разбудил во мне женщину!
— И как ты собираешься с этим жить, Вася?
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю — либо я был так хорош, что она обо всем позабыла, либо сбежала на хрен от этого кошмара и все побросала?
Муж с женой поужинали. Муж встает из-за стола:
— Спасибо, дорогая!
Жена:
— Расти большой!
Муж:
— Рощу!
Реклама:
— Новые ватные палочки «Танюшка»… Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко…
На упаковке каши быстрого приготовления рекламный слоган: «Съешь-ка кашку!»
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают…
Вербальное общение — это когда сразу в вербальник?
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами…
— Милый, я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера «вылить его на х…, потому что готовить ни х… не умею»?
— Золотце, на этот раз вылей в раковину.
Он:
— А у меня грибы есть! Хочешь — приходи, я их поджарю!
Она:
— Носки под кроватью дали урожай?
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл погулять с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка…
— Ты чего не спишь, детка?
— Зло не дремлет…
— А вы где служили?
— В Забайкалье.
— Это за Пепсикольем?
Гаец тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере:
— Невероятно! У вас 0,0 промилле!
— А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, Вас не смущает?
Один мужик шёл домой, нёс в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!». Дальнейшее предсказуемо…
:smile:
Действительно, За ЧТО?!! :shock: :shock: :shock: :mrgreen:
«Носки под кроватью дали урожай» — :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Забайкалье с Пепсикольем, «зло не дремлет» и второй снизу — просто шик! :mrgreen:
***
Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.
***
Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.
***
— Пойдём ко мне! — У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать?
***
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: -Это кто? —
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: -Где?
***
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
***
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!
***
Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.
***
Детство — это когда — спать — обязанность, а не роскошь.
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер!
***
На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.
***
— Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
— Идите на х@й!!! Это не мат.
***
Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку — и избавь нас от ЛУКАвого!, как не полит-корректную.
***
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
***
Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.
***
Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.
Зло не дремлет… :lol: :lol: :lol: Какая самокритичность!
Неплохо
Чтобы ОН не ушел, не надо заламывать руки. Надо переломать ноги! :twisted: :mrgreen: