Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
-Папа, а что такое женская логика?
-Ну это когда ты, доченька, сначала ждешь своего принца на белом коне, а потом постоянно хаешь его за то,
что он лежит на диване, не вкалывая как крепостной или рабочий.
***
-Я уже практически живу на своей работе! Но заработная плата становится при этом только меньше…
Видимо стали высчитывать за проживание.
***
-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально…
***
-Как и всякая женщина, я, безусловно, хотела бы одеть пару-тройку новых платьев, но больше всего я хочу сначала
влезть в свое старое!
***
-Как у Кутузова — так Москва сгорела и он герой, а у меня один раз котлеты угорели, и я понимаешь-ли овца косорукая!
***
***
-Я все правильно понял? Мусульмане сжигают посольства в знак протеста фильму, рассказывающему о том, что они
сжигают посольства?!
***
Старая еврейская народная мудрость гласит:
На халяву — все кошерно!
***
Внимание! Внимание!
Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.
***
-Алло! Ты, да ты, я звоню тебе, что бы сказать, мне на тебя абсолютно пох*й!
-Простите, я сейчас не могу говорить… Я вам перезвоню.
-Ой, только не забудьте, пожалуйста.
  (Проголосовало - 37, средняя оценка - 4,68) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 987
29.09.2012, 23:43
 13 |
:mrgreen: №№2,3,4 — понравились очень… :mrgreen:
а второй снизу — о наболевшем… опять в Питер хочу….
А на пространственно-временной континуум тоже через стенку проходить, как на 9 и 3/4? Кстати, фото ночного Питера — потрясающие! :grin:
Привет! Спасибо! :razz:
Серенький, ты за мной следишь?
Я вот еще дневные выложу, заходи в гости. :cool:
Не слежу, а исподтишка наблюдаю. Вот так — :shock: :mrgreen:
Только глазки так сильно не выпучивай — болеть будут. :mrgreen: А вообще — мне приятно. :oops: :lol:
Кстати, Рыся знаешь какая гостеприимная и интересная! Она по Эрмитажу может экскурсии сама водить, без всяких гидов…
Я вот тоже недопонял, почему по улицам Питера Рыси не ходят? Или это та же байка, что о медведях на просторах улиц России. :grin:
Как не ходят? :roll: Одна ходит — это точно, сама видела. :razz:
А я-то нет! :roll:
Поверь мне на слово. :razz: Или запланируй с семейством поездку в Питер и договорись с Рысей, чтоб по музеям поводила. Думаю, она не откажет.
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига… Достал уже, козёл! Спортсмен, блин! Так, о чём это я? Ах да… Почему майка сухая?
Промчались романтические ночи
Но не пришли критические дни…
Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой.
Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).
Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота…».
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью…
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический?
— Куда ты?! Красный свет!
— Так мы ж не по переходу…
Полгода назад с девушкой познакомился. В моем подъезде живет. Я на 3-м, а она уже на 6-м.
— Как сделать так, чтобы банан не чернел?
— В плавках загорать…
Человек звучит гордо, а если прищемить — пронзительно.
— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?!
— Я гинеколог.
Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку, и стала она Змеем Горынычем… Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.
Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат…
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука… — обреченно подумало полено.
Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей…
— Я не люблю тебя!
— Ты чё, давно в багажнике не каталась?
— А-а-а-а… Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
— А чё орёшь-то?
— Да я его из носа вытащить не могу-у!..
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
— Ты кто?
— Муж.
— О, не узнал, рогатым будешь!
Ко второму:
Ходят тут всякие… а потом месячные исчезают.
А про ноготь — умора. :mrgreen:
-Алло! Ты, да ты, я звоню тебе, что бы сказать, мне на тебя абсолютно пох*й!
-Простите, я сейчас не могу говорить… Я вам перезвоню.
-Ой, только не забудьте, пожалуйста.
***
Все 2137 серий санты барбары в одном анекдоте!!! :!: