Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

– Ты сова или жаворонок?
– Если судить по режиму жизни, я зомби…

***

Дома очень-очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

***

Он был вообще овном по ороскопу.

День был каким-то резиновым, встречал одних г..донов.

***

Недавно ока была признана самой безопасной машиной для секса. Как ни крутись, все равно ничего не получится…

***

Дезодорант не всегда правильно работает, и тогда вместо парней на вас налетают мухи.

Я не то, чтобы нет, а, может быть, как бы и да, а вообще-то, я — человек решительный… Наверное.

***

Когда начальству делать совсем уж нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

***

Трудно иностранцам понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве, двум перцам.

Намного страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия!

***

Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

***

Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.

Если вы больше не в силах спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.

***

Если вы заблудились в лесу ночью, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала… по сравнению с вашими проблемами.

***

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка, борщи – приманка. Постель – западня, и полный нежности взгляд – это контрольный в голову.

Николай Валуев в детстве баловался, звонил в дверь… и не убегал.

***
– Я не полезу через балкон. У меня клаустрофобия
– Где ты тут увидел замкнутое пространство?
– В гробу замкнутое пространство

***

Чтоб узнать наверняка, съедобный это гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

***

Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

***

На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.

Эх…здорово быть гусеницей: жрешь – жрешь – жрешь, потом закутываешься, спишь – спишь – спишь, просыпаешься –красавица!

***

Если на дачу под Москвой не хватает, живите в метро, оно тоже под Москвой.

***

Вот за что я любил детский сад, так это за то, что все включено.

Бывают разные рецепты крабового салата. Кто-то кладет рис, кто-то кукурузу, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

***

Блондинка жалуется:
– У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.

***

На самом деле, понедельники не так уж и плохи.
У тебя просто работа дерьмовая.

Записка на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!».

***

Финансовые аналитики знают, что плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

***

Недавно предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!

Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…

***
– Дорогой, пожелай, пожалуйста, мне что-нибудь приятное на ночь.
– Приятного аппетита!

***

Только девушка может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

***

Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.

***

У каждого человека, который обгорел на солнце, по статистике, есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.

Вот за что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

***

Это была неплохая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

***

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять уже целые предложения. Т1000 исправит вашу никчёмную жизнь.

– Вся ванна заставлена твоими сраными
бальзамами и кремами!
– Ты хочешь,
чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, да мне насрать!

***

75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28 %.

***

Я вовсе не забиваю на учебу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.

Факт о человеческой лени № 812567893478: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

***

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес задницу в неизвестном направлении…

***

Я очень хочу себе двойника, который будет за меня все делать. Но у меня есть подозрение, что мы с ним будем валяться на диване и кричать, что хотим тройника.