Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

-А ты кем работаешь!
-Да так, посыльным, как пошлют, так и пошёл, пошёл… :smile:

— Ну и как ночь, удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила…

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
— За что посадили?
— Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча, удивлённо:
— Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?

:smile:

Поспорили охотники: Завязывают глаза одному, Подсовывают шкурку. Налили стакан… игра началась:
-Белка, дробиной в глаз. Ещё стакан…
-Бобёр, попал в капкан. Ещё стакан…
И так далее.
Просыпается мужик с утра(дома!) Жена: Вчера опять на охоте нажрался!? :evil: Охотник:Да я как стекло! :roll:
Ж: Тогда, что меня гладил всю ночь между ног и бормотал»Мышь полевая, убита топором в спину? :mrgreen:

Убить мышь полевую топором в спину?!!! Это жестоко! :mrgreen:

Даавно, лет немеряно назад поставил тесто на ватрушки. Думаю,приду в пятницу с работы…Плюшек с корицей напеку.
Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что-то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.
Такие плюшечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.
Через положенное время вытащил, румяненькие такИе, красивенькие. Только что-то корицей не пахли…Ну ,думаю, хрен с нею, наверно выдохлась.
Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялиццо.А вот хрен тебе, а не сдобы королевской, думаю, ругаццо не надо было.
Глаза зажмурил, шоп визуально показать аццкое удовольствие, и запустил ватрушечку по маршруту.
Осознание того, что жопа вот она, подкралась как водиццо внезапно, пришло с первым кусочком ватрухи. Еще б оно не пришло, когда вместо корицы перцем красным посыпаешь. Как перепутал, ума не приложу. Хотя они в банках одинаковых стояли рядом…
А кули теперь сделаешь? Жена сидит, на меня смотрит голодным глазом, слюну сглатывает. Как тут опозориццо?
Сижу, жую, в пасти жжот как в примусе, жую, а слезы так и катяццо, так и катяццо…Усиленно дую на чай, типа от горячего, а сам запихиваю аццкую сладко-острую сдобу.
Доел. Доплакал.
Широким жестом грю, угощайся, типа ты мне пакости творишь, а мне для тебя ничегошеньки не жалко! Вот!
Она аки коршун, оппа булочку в клюв и зараз половину отъела. А потом как глянула на меня, я ажно ногами к полу прирос.
Короче, убежать я не успел.
— Да ладно те, я не хотел, типа случайно это…А она что то мычит, от перца плачет и лупит меня, плачет и лупит, плачет и лупит…

С.КОБАХ