Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
– Вся ванна заставлена твоими сраными
бальзамами и кремами!
– Ты хочешь,
чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, да мне насрать!
***
75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28 %.
***
Я вовсе не забиваю на учебу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.
***
Экзамены учат детей лицемерить, врать и
выкручиваться.
***
Сидишь себе в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ.
***
Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит
с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!
***
Жена должна знать место вашей заначки. Это сильно повышает доверие в семье, женскую самооценку и… безопасность основной заначки.
***
И почему мужчины так сильно боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать… Ну и всё!
***
– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
***
Девушки, пожалуйста, перестаньте
пытаться выглядеть на фотках так же, как
мы, это оскорбляет наш биологический
вид. С уважением, Утки.
  (Проголосовало - 23, средняя оценка - 4,26) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 725
14.04.2013, 12:00
 14 |
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Утки, уууу
Судя по анекдоту, я и большинство девушек в жизни тоже Петрович :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=P0_wvBc4P9Q :smile:
Ой, мамочки, плачу от смеха :grin: :grin: :grin: Жаль, что со мной ни разу такого не было :grin: :grin:
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
— Милый, купи коньяк и носовые платочки…
— Зачем?
— Буду бухать и плакать…
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две CD-R-ки.
— Две чего?
— CD-R-ки, — указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— Чего?!
— Ну, в смысле лазерную указку…
Банко-Мат — это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.
Современный Дед Мазай: — Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу.
— Папа, а кофе «он» или «оно»?
— Ну, как готовит твоя мама — «оно», и притом полное…
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — муж, 50 % — свекровь!
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!
— Девушка, А можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька носить и не собирается… Только примерит…
В комнате не уберешь — наследство не получишь! (надпись на стене в комнате ребёнка)
Отныне можешь записать меня у себя в телефоне: «Не верю своим глазам»
Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты… ты… ты хорошо заметная!!!
Жена называла его бисквитиком, потому что он был всегда с коньячной пропиткой…
— Куда уходит детство? — Да никуда оно не уходит! Оно прячется в попе, а потом в старости кааак выскочит!!!
:razz: :razz: :razz:
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки.
Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.
Новинка сезона! Зеркало со встроенным фотошопом.
— Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne…
— Ты не расслышал… Борщ и хрен!
Сосед должен мне 1000 рублей… теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет — никто не придёт.
Во время поздних прогулок по спальным районам Николай Валуев на вопрос «Есть сигарета?» несколько раз доказал, что курение реально убивает.
Я сегодня получил черный пояс. Пальто целиком украсть не успел.
:smile:
Ну…С Нестояном-жестоко…Сгоряча! :roll: :lol:
И встретились случайно две СУДЬБЫ среди миров и тысяч километров… ” Ты о себе мне КОРОТКО скажи!” И он сказал: ” …17 сантиметров !” :oops:
Юляшка,это как раз тот самый случай,когда краткость-сестра таланта! :lol:
Озабоченная в своём репертиаре :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
В кинотеатрах полно мест, но человек-жираф садится только именно перед тобой! А вокруг целое насаждение хрумкающе-сосущих животных. :evil:
Доктор, а вот на такие сеансы вы никогда не попадали?
http://www.youtube.com/watch?v=dDmgfBx1-Ds :smile:
Почему то нет. Наверное сеансами ошибался. :lol:
Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, «по частям» (типа за красивую грудь, попу и т.д.)… то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
— Я болею. все уж перепробовал.. Может чего посоветуещь? Экзотику какую-нибудь?
— Пробовал в анус эвкалиптом?
— ЧЕГО?!!!
— Ванну! С эвкалиптом!
— Здравствуйте, я Слава Логинов
— Привет, я Доблесть Пассвордов