Анекдоты

Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

***

Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

***

На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.

***

Хотя бы раз в день каждый мужчина думает… не о сексе.

***

Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.

***

Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.

***

«Лечь пораньше… или история о том, как я надул сам себя»

***
С виду-то я нормальный, но по количеству болезненной хрени в голове переплюну любого психа…

***

Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.

***

Разговор в модельном агентстве:
– Ты должна похудеть на 20 кг!
– Чтоооо???
– Модель должна быть худой!
– Модель должна быть живой!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 27, средняя оценка - 3,22)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 8 638  24.04.2013, 20:52  29

Вернуться на главную прикол.ру | 

29 комментариев к “Анекдоты”

Серый (2013-04-24, 21:50:42) Всего комментариев пользователя:

Я тоже с виду нормальный. И кашу у меня в голове тараканы вовремя перемешивают. И я тоже думаю иногда. Не о сексе. :mrgreen:

|
    Lali (2013-04-24, 22:47:41) Всего комментариев пользователя:

    А у меня в голове полный порядок! С одной стороны тараканчики сидят,с другой-мания величия.. :lol:

    |
Oxygen (2013-04-24, 22:40:38) Всего комментариев пользователя:

Лечь пораньше…и за что я себя постоянно обманываю? :mrgreen:

|
Oxygen (2013-04-24, 22:44:32) Всего комментариев пользователя:

Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

|
Lali (2013-04-24, 22:48:13) Всего комментариев пользователя:

Я люблю спать и спать любит меня! Но утро против наших отношения… :sad:

|
Lynx (2013-04-24, 23:58:27) Всего комментариев пользователя:

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света…

|
Lynx (2013-04-25, 00:04:53) Всего комментариев пользователя:

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и расскажу до конца.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!

|
Noname (2013-04-25, 03:37:45) Всего комментариев пользователя: 0

Мальчиш — на-какой-дури-сидишь! :twisted:

|
Юрий (2013-04-25, 08:46:56) Всего комментариев пользователя: 0

Я не догнал про матросов и «Что, где, когда». Мне нужен Капитан Очевидность!

|
купрос (2013-04-25, 15:47:39) Всего комментариев пользователя: 0

у матросов нет вопросов.

|
Капитан Очевидность (2013-04-25, 19:49:23) Всего комментариев пользователя: 0

Хрен с ними, с матросами. Вот вам новый анекдот: На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

|
Юлия (2013-04-25, 22:38:39) Всего комментариев пользователя:

На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария»-»Барселона»

Единственный недостаток денег — их недостаток.

Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…

Сын подходит к маме:
— Мам, мы сочинение пишем,»Как я родился» называется.
— В капусте мы тебя нашли — улыбается мама.
Он пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.»

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником. — Да, Серый? :lol:

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

А у меня, как всегда… Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом..

|
Юлия (2013-04-25, 23:30:04) Всего комментариев пользователя:
|
Larisonchik (2013-04-26, 11:49:31) Всего комментариев пользователя:

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен! «. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

|
Larisonchik (2013-04-26, 18:56:25) Всего комментариев пользователя:

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом,- «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

|
Пуся (2013-05-07, 20:51:29) Всего комментариев пользователя: 0

Прикольно! :mrgreen: :mrgreen: ;-) :smile: :oops: :lol: :shock: :cool: :!:

|

Оставьте свой комментарий

You must be logged in to post a comment.