Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
***
Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.
***
У каждого человека, который обгорел на солнце, по статистике, есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.
***
Есть те, кто несут разрушение и хаос, есть те, чья ноша – добро и любовь. Есть и третьи: они несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
***
Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!
***
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
***
Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.
***
Когда Таньке подарили новые роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через час поняла, что лучшим подарком будут новые зубы.
***
Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!
***
Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…
  (Проголосовало - 25, средняя оценка - 4,32) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 16 418
16.04.2013, 12:00
 58 |
:mrgreen: хочу ролики
А зубы? :mrgreen:
Уточню: хочу ролики, наколенники, налокотники и шлем :grin:
Про капу забыла. :mrgreen:
Точно! Никак не могла вспомнить, чего же мне не хватает для полной безопасности :mrgreen:
Смысл первого анекдота не понял
Имеется в виду не банка, а бумажный пак. Там всегда на дне плещется сок, который не выпить, пока этот пак не разрезать (так делаю я :razz: )
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
С весны 2013 года КНДР расшифровывается так: «Кого Напугать Дефектной Ракетой?»
Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина, конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.
Интересный заработок :mrgreen:
Как можно отдохнуть в стрип-баре? Постоянно в напряжении… :mrgreen:
От куда там напряжение? Расслабься и получай удовольствие :lol:
Стрип-баре только импотенты могут расслабиться. :mrgreen:
Девушки там тоже могут расслабится :mrgreen: :mrgreen:
Ой, фантазерка!!! Девушки, напротив, будут перенапряжены! :mrgreen:
Если прийти чисто в женской компании, хорошо выпить, то можно ещё присоединиться к танцующим на сцене :lol:
Главное, трусы с кармашками, чтобы купюры не вываливались… :mrgreen:
Стринги с зажимами для денег надо :mrgreen:
Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло…
Муж (задумчиво): Пиво будешь?
Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!
Отпечаток клавиш клавиатуры на лбу — явный признак того, что пора идти спать!
В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков…
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пердолан, трахисан.
Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех — лучшее лекарство!!!
Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще стараются отомстить виновным в их гибели.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю — мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула… Успел всё-таки мужик на маршрутку!
Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.
То что выжил — радует. Огорчает, что из ума…
Гляжу на себя иногда и думаю.. Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка ….крови мужа!!!!
Утром мужу в постели: «Нет, дорогой мой, так целуют знамя!»
Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
Стою готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит:
— Отойди от плиты, женщина, твое место на Мальдивах! ))
:razz: :razz: :razz:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: И где мой внутренний голос?
Я была уверена, что тебе и Лали этот анек больше все понравится. :lol:
Да я даже согласна готовить на Мальдивах:)))
Та ну! :shock: И смотреть на все красоты из окна, жаря котлеты? Не верю!
Ну как готовить… Налить себе сока, намазать джемом тост.. И купаться! Яху!!!!! :grin: :grin: :grin:
Да я и на Канарах не откажусь побыть…И даже там готовить!!!
:lol: :lol: :lol: Я,там,кстати,и готовила по вечерам-варила королевских креветок на ужин!А потом поглощала с видом на Атлантику…А на Мальдивах креветки есть?!
Креветок сама ловила? :razz:
А ты как думал?! Пойду в магазин,как наловлю,как наловлю!!!И креветок,и вина белого,и хумуса,и еще всяческих фруктей…Хорошая там рыбалка! :lol:
Как все прозаично… Это можно было сделать и не выезжая на Канары. Не понимаю, я, таких туристов.
Креветки!!!! Барбекю на пляже Аравийского моря… Готова сама зажечь там огонь, наловить рыбы, креветок..купить местного пива.. потом фруктов, рома…. :roll: :roll: :roll: :roll:
Сердце рвалось на Боро-Боро, душа хотела на Мальдивы, а зарплата сказала «Иди на речку, пока она не замерзла»
— Доктор! Мы его теряем!!!
— Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да… издалека!
Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
— Шо, москaлякa, зaстряв?!
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
— Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, — сказал врач-психиатр пациенту, — я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни — начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
— Значит так. Сначала я создал Небо и Землю…
Перед судом стоит бродяга с бородой:
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
— Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…
— А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— ….весы подойдут?
— Ну и козел же ты, Серёжа…
В этом анеке, имя Серёжа не уместно! :mrgreen:
Согласен! :mrgreen:
Институт, пятая пара. Все студенты устали.И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите,мы устали очень! — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте, я его сожру!
ВНИМАНИЕ: МЕГА АНЕКДОТ!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности…
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
А на что давить у душевнобольных? Хотя, если посильнее напугать, можно давить на пятки. :mrgreen:
У тебя несвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Ты не можешь уснуть без бутылки?
НЕ ПЕРЕЖИВАЙ! Тебе же всего 7 месяцев!
Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Ларисончк, какая авка, какие ножки :roll:
Уж кто бы говорил… а морда такая довольная
Ну ты даешь… :shock: Ударник юмористического труда… :smile:
Кто-нить отличая мою морду от прорабской? :mrgreen:
Хоть сегодня и не воскресенье,но искренне надеюсь,что мой сосед таки не соблюдает технику безопасности!!! :x
У меня на телефоне есть кнопка «откл.бл». Полагаю, что где-то еще должна быть кнопка «вкл.нах».
— Где можно скиголубой купить?
— Чего-чего купить???
— Скипедар. Тут, однако, антимат стоит.
— Что такое гальваническое сопротивление?
— Ну ты спросил! Это восстание батареек!
По поводу Таньки,роликов,наколенников…
В наколенниках, в щитках,
В специальных сапогах,
В налокотниках и каске,
На лице стальная маска,
Под бронёй зудит яйцо,
Вышел заяц на крыльцо…
…Но от тяжести такой,
Всё же (*)бнулся косой….
(c)