В публичном доме умирает самая опытная проститутка. Все суетятся вокруг нее. Одна молодая, улучив момент, спрашивает у умирающей:
— Вы самая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
— Средние.
— А почему средние? Ну, я понимаю, почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
— Больших, девонька, не бывает !
* * *
— Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
— Прости, я не могу, я женат…
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— ???
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич»…
— Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!!!
— Так приходи сегодня в гости…
— Нет!
— Почему???
— Нахрена мне второй «Москвич»???
* * *
И велел батюшка взять сыновьям в руки по стреле и по луку. Выстрелить. И на чей двор стрела каждого упадет, там и невеста его. Стрельнули братья. И вот старший сын попал на двор купца Живородова и женился на его дочери. Средний сын попал на двор купца Еремеева, и женился на его дочери. А младшенький Ванюшка, попал на двор купца Прибылова и не женился…
— НЕ ХОЧУ Я ЖЕНИТЬСЯ!!! – сказал Ванюшка, привязав гранату к стреле…
Читаем дальше…
Мне надо было отремонтировать ботинки. По пути с работы, мне попалась на глаза вывеска мастерской: «НАБОЕЧКА», я еще улыбнулся, с мыслью о том, какой же гений придумал название. Потому, как из далека бегло читалось совершенно другое слово. Сегодня забрал отремонтированные ботинки … все-таки первоначально из далека прочиталось правильно…
* * *
Программёр вышел после работы, лето, жара. Идет и проговаривает себе под нос:
— Cxfc ,s gbdrf [jkjlytymrjuj///
— Бл@! Опять раскладку не переключил!
— Счас бы пивка холодненького…
* * *
Папа с меленьким сыном заходит в магазин спортивных товаров. Продавец:
— Добрый день! Что мы можем вам предложить???
Папа:
— Мне пожалуйста вот этот маленький «велосипедик» для сынишки, и вот этот большой «велосипид@р» мне…
Остальное внутри поста!
За текущий 2009 год наше правительство отчаянно боролось с кризисом. Самым эффективным шагом правительства стало увеличение списка грибов, которые теперь считаются съедобными…
* * *
Два мужика поехали в командировку, один постарше, другой помоложе. Сели, выпили в номере (двухместном), пожилой посидел недолго и спать пошел. Молодой поскучал и решил шлюху вызвать. А чтобы Михалычу не было обидно, вызвал двух. С одной пошел в ванную, а вторую, попросил сделать Михалычу минет. Только так, чтобы не разбудить. Та зашла в комнату (а там темно), нашла х@й на ощупь и начала сосать. А в это время молодой со своей в душе забавляется, как вдруг слышит из комнаты голос, проснувшегося Михалыча: «Толик, ты че, ох@ел???!»
* * *
— Сосед достал уже, жить невозможно. Надо квартиру другую искать…
— А что случилось?
— Вчера всю ночь спать не давал. До самого утра праздновал свою днюху. Юбилей видите ли у него…
— Ну бывает.
— Ага бывает! Сегодня в 12.00 только все успокоилось, думал поспать. Так выяснилось, что ему, какая-то сука дрель подарила…
Остальное внутри поста!
Опять предстоит много работы, волновалась печень, почки были вне себя от злости, им опять придется поднапрячься. Горло делало привычную для этого времени разминку, нос то и дело почесывался, желудку было не по себе, задница боялась, она знала, что 100 % для неё найдутся приключения, ноги и язык приготовились заплетаться. Голове не хотелось всего этого, потому, как она знала, что завтра опять придется поболеть. Сердце последние часы наслаждалось кровью без примесей алкоголя. В общем, весь организм был на измене, кроме мозга который радовался, вновь наступившей ПЯТНИЦЕ!!!
* * *
На пограничных столбах на границе РФ появились надписи:
«Уважаемые нарушители! Доводим до вашего сведения, что в связи с мировым финансовым кризисом, бюджет пограничных войск был урезан. Поэтому с точки зрения экономической выгоды, предупредительные выстрелы в воздух теперь не производятся!»
* * *
Один олигарх позвал своего приятеля тоже олигарха, в гости. Тот приехал, все ходит, рассматривает, оценивает. Холл, оранжерея, спортзал, сауна. Выходят из сауны, а там огромный бассейн, по размерам, как два олимпийских. И все помещение вместе с бассейном выложено маленькой плиточкой:
— Бл@, Абрам Венедиктович, а чё плитка то мелкая такая?
— Ну так, зато фирма!!! Бренд так сказать!!!
— И чё за бренд?
— Intel® Core™ 2 Quad
Остальное внутри поста!
В городе появился ресторан. Главный его слоган, впрочем, как и название: «Найдется все!». Один мужик решил проверить, а правда ли можно заказать всё что угодно. Вечером, после работы заходит в этот ресторан, садиться за столик и подзывает к себе официанта:
— Я бы хотел «Канарейку табака» и «Отбивную из слона» .
— Сейчас сделаем!!! – вымолвил официант и удалился.
Через пару минут он принес «Канарейку табака», а отбивную не принес. Мужик возмущается:
— Как так? Почему вы обматываете клиентов. Вы кричите на весь город: «Приходите к нам у нас есть все!». А на самом деле???
— Вы правы, но не могли бы вы зайти завтра!
— Почему завтра, я хочу отбивную из слона прямо сейчас!!!
— Просто дело в том, что через 30 минут мы закрываемся, и повар не хочет начинать нового слона…
* * *
— Привет, чем в субботу занималась?
— Вчера вечером с подружками решили немного погулять и выпить, а утором ужастики смотрели!!!
— По DVD?
— Не, в зеркале…
* * *
Нелепая смерть. Быть рыбой по гороскопу, как человек д@рьмо, и при всем при этом, умудриться утонуть …
Остальное внутри поста!
В одной семье вот, вот должен родиться второй ребенок. Отец пытается объяснить маленькому сынишке, которому уже 5 годиков, что у него скоро появиться братик или сестричка:
— А ты знаешь, что скоро в наш дом прилетит аист и принесет тебе братика?
— Здорово, только маме давай не будем об этом говорить!
— Почему?
— Беременные женщины очень ранимы, вдруг она испугается аиста и родит раньше времени…
* * *
Один мужик попал в автомобильную аварию. Чудом остался в живых. Лежит в больнице, кости переломаны все, что только можно переломать. Весь в ушибах и ссадинах. Врач делая обход по отделению, подходит к этому больному. Смотрит, а у него рядышком на тумбочке лежит пачка жевательной резинки «ОРБИТ». Врач посмотрел на нее и говорит:
— Сморю вам уже лучше? Жвачку жуёте?
Мужик, кряхтя и щурясь от боли:
— Ага! В моём состоянии… кариес будет уже лишним…
* * *
Разговор по мобильному:
— Где?…Не понял? Еще раз повтори… Ху@во слышно, видимо связь здесь хреновая… Алле!.. Алле! Во, а когда на х@й посылаешь, слышно великолепно!
Остальное внутри поста!
Разговаривают два зека в камере:
— Как ты думаешь Фёдор? Пока ты в тюрьме восемь лет сидеть будешь, твоя жена думаешь не найдет себе другого мужика и не бросит тебя?
— Ерунда!!! Во-первых, она меня очень любит, во-вторых я её люблю, в-третьих она у меня очень верная, а в четвёртых ей тоже дали восемь лет…
* * *
Мужик приходит к доктору и жалуется на стул:
— Какие же у вас проблемы со стулом милейший?
— У меня вот уже на протяжении 7 лет, стул ровно в 6:30 утра!
— Так ведь это замечательно! В ваши годы и все так стабильно!
— Да, но жена ругается!
— Что её не устраивает?
— Её не устраивает то, что просыпаюсь и встаю я в 7:30!
* * *
В одной семье родился сын. Пришли в роддом отец ребенка и его дедушка. Дедушка посмотрел на внучка и говорит:
— Прелестный ребёнок! Вот только знать бы ещё на 100%, что это именно мой внучёк…
Отец ребенка услышал и говорит:
— Папа, как ты можешь говорить такую ерунду? Моя жена верна мне до гроба, и ни разу мне не изменяла?
Дедушка успокаивает разозлившегося сына:
— Да успокойся ты, я про свою…
Остальное внутри поста!
Красная Шапочка прибегает домой вся в слезах, бросается в объятья матери:
— Мамочка, мамочка! Ты послала меня к бабушке с пирожками, а когда я шла через лес ко мне стали приставать дровосеки, трогать меня за груди, задирать юбку, говорили всякие непристойности… Намекали на секс…
Мать, резко сдергивает с головы девочки красную шапочку, надевает ее на себя:
— Ах негодники… Вот озорники… Трогали за груди… Ты побудь дома! Мамочка сейчас быстро, в лес и обратно! …
* * *
Новостная лента «Наш ЛЕС»:
Вчера после праздновании дня рождения зайчика, возвращаясь домой, в умат пьянючая сороконожка, чуть не затоптала себя насмерть…
* * *
— Эй, Николай ты куда, это с фонариком в такую поздноту идешь?
— Надо к невесте своей сходить.
— Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
— Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал …
Остальное внутри поста!
Международная орбитальная станция летит над Россией и видит внизу на территории всей страны большое количество телескопов, и все направлены в небо. Космонавт из США говорит русскому коллеге:
— Потрясающе! У вас в стране такая любовь к космосу, у нас в США астрономов не так много!
— Да это не астрономы. Это мужики после работы выпивают, стаканов нет, так они из горла…
* * *
Проверив контрольные по алгебре учительница интересуется у одного из учеников:
— Коля, а как так получилось у тебя ошибки в решении, полностью совпадают с твоим соседом по парте?
— Ну так, Татьяна Петровна, вы же нам одинаково тему объясняли…
* * *
На подъезде одного из домов читаю объявление:
Муж неожиданно вернулся из командировки. Мы защитим Вас от его нежелательных контактов с любовником. В наши услуги входят: неожиданная встреча у подъезда, задушевный разговор, выпивка, дебош, драка, вытрезвитель, фора до 15 суток. Недорого. Материал заказчика.
Тел: ххх-хх-хх
Остальное внутри поста!
Случилось. Ехал как то в гараж, машинку поставить. Заехал на заправку заправился, ну и + пивка себе взял (пил прямо на ходу). Возле гаража остановился (допил пиво) приготовил ключи. Выходя из машины (в одной руке ключи в другой пустая бутылка) подумал, что надо бы бутылку выкинуть ну и выкинул. Подхожу к дверям гаража в руках «пустая бутылка».
P/S: Уже темнело!
* * *
— Вот почему большая часть великих писателей не ценились при жизни? А теперь, когда их уже нет, то все восхищаются их произведениями?
— Это всё от жадности!
— В смысле?
— В том смысле, что после их смерти можно тупо печатать их произведения, а гонорар никому платить не надо…
* * *
Два приятеля встречаются:
— Слушай вот у меня к тебе вопрос, какой кризис больше отразился на твоём кармане — 1998 года, или нынешний 2009 года?
— Хуже всего моему карману было в 2007…
— Так в 2007 году вроде не было кризиса?
— Кризиса не было, зато был развод со второй женой… Я кстати только после него осознал значение слова РАЗВОД
Остальное внутри поста!
Два друга, бизнесмена встретились, разговаривают о кризисе:
— Как дела? Как твое дело процветает?
— Да какое там процветает? Хреново всё!
— А ночью сон хороший?
— Ага, сон как у младенца.
— Ух ты, а это как?
— Каждую ночь ложусь и начинаю плакать, а позавчера за ночь три раза обоср@лся…
* * *
Встречаются мужчины, которым уже далеко за 30 и они ни разу не были женаты. И это вовсе не значит, что они геи, импотенты, уроды и тому подобное… Просто, встречаются на нашей планете везунчики…
* * *
В тюрьме один надзиратель говорит другому:
— Представляешь, сегодня ночь был побег!
— И кто сбежал?
— Бубенцов из пятнадцатой!
— Ну слава богу! Услышал меня господь! А то надоел он мне, этот скрежет напильника по ночам. Выспаться из-за него нормально не мог…
Остальное внутри поста!
— Какой вид спорта нравится вам больше всего?
— Естественно бокс! Бокс — это отличный источник дохода для меня и моей семьи.
— Вы боксер?
— Вовсе нет. Я — стоматолог!
* * *
Все недовольны поведением американцев за пределами США. Дескать, ведут себя как, хозяева всего остального мира, никто им не указ, а вы для сравнения посмотрите, как себя ведут москвичи, за садовым кольцом…
* * *
Вчера вечером по дороге домой меня остановила инспектор ДПС Смирнова Мария Степановна, после беседы с ней я понял, среди женского населения планеты тоже встречаются п@дарасы.
Остальное внутри поста!
— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Н@хуя ей столько
— Я говорю 12 августа…
* * *
GDF: У нас на фирме Ген. директор на отдых ездил, на острова какие-то. Загорел будь здоров!!!! Он теперь еще больше на д@рьмо похож стал…
* * *
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня ту посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое, что глажу! Она такая большая…
— Ооо милая да ты озорница…
— ДА! А еще она такая приятная на ощупь…
— Ммм развратница моя…
— И БЛ@ТЬ ХОЛОДНАЯ!!!!
— КТО?????
— КУРИЦА, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок…
Остальное внутри поста!
Мужик видит на улице выпускницу 11- го класса, и спрашивает:
— Какая красивая девочка, отличница наверно?
— Не, не угадал.
— Тогда наверное хорошистка?
— Опять не угадал дяденька. Мне уже есть 18….
— А ну тогда удовлетворительница!!!
* * *
Встречаются два мужика и один другому рассказывает:
— Представляешь вчера пришел домой, немного подвыпивши, и меня супруга не узнала!!
— А ты что???
— А что я, я ей как обычно в рыло с ноги и лег спать….
— Ну, а утром то что???
— А утром проснулся, смотрю, не мой дом…
* * *
Объявление в газете «Из-рук-в-руки»:
«Быстро, качественно, в пределах разумных сроков и зa разумные деньги отдeлaем, кaк бoг черепаху…»
Остальное внутри поста!
— Привет! Спишь?
— Привет! Да только проснулся. У тебя, что новый номер!
— Нет прежний.
— Странно у меня почему-то не определился!
— Потому, что это домофон, ушлепок. Открывай дверь, уде два часа звоню.
* * *
ЁLKA: У меня к тебе не скромный вопрос?
GERT: валяй
ЁLKA:Cкажи вот тебе как мужчине, что больше нравиться: секс по любви или со случайной девушкой?
GERT: по…
ЁLKA: я так и знала, что по любви?
GERT: я говорю, пох@й…
* * *
Встречаются две подружки:
— Тут слух прошел, что ты замуж вышла. Прими мои поздравления!
— Да, вот только видимо зря…
— Почему зря?
— Представляешь, мой муж оказался импотентом!
— Ужас! А что он тебе не говорил об этом перед свадьбой?
— Да он что-то лепетал мне про свою недвижимость. Но я то думала о другой недвижимости…
Остальное внутри поста!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 9, средняя оценка - 3,44)
Загрузка...
