Мужик видит на улице выпускницу 11- го класса, и спрашивает:
— Какая красивая девочка, отличница наверно?
— Не, не угадал.
— Тогда наверное хорошистка?
— Опять не угадал дяденька. Мне уже есть 18….
— А ну тогда удовлетворительница!!!

* * *
Встречаются два мужика и один другому рассказывает:
— Представляешь вчера пришел домой, немного подвыпивши, и меня супруга не узнала!!
— А ты что???
— А что я, я ей как обычно в рыло с ноги и лег спать….
— Ну, а утром то что???
— А утром проснулся, смотрю, не мой дом…

* * *
Объявление в газете «Из-рук-в-руки»:
«Быстро, качественно, в пределах разумных сроков и зa разумные деньги отдeлaем, кaк бoг черепаху…»

* * *
Приехавшие на выходные Питерские хулиганы, были истерзаны местными вандалами…

* * *
— Я работаю в рекламном агентстве, у нас очень много: толковых и креативных сотрудников, но иногда наступает какой-то ступор и новая идея не рождается.
— И что тогда предпринимаете?
— Да ничего не предпринимаем, приходит Ген. директор и делает всем кесарево…

* * *
Настоящий мужик без жены, это как рыба без самоката.

* * *
Встречаются два бизнесмена и один, говорит другому:
— Представляешь, вчера звоню своей супруге и говорю: «Крепись милая, но мой бизнес потерпел фиаско. Мы банкроты. Ни на какие Канары мы не едем…»
— И чё, расплакалась?
— Нет! Я когда домой приехал её и след простыл, собрала все свои вещи и сбежала от меня.
— Вот стерва! Ты наверное расстроен!
— Да вовсе нет! Сейчас подыскиваю, какую нибудь девочку доя поездки на Канары, а жене сочувствую. Что же можно поделать, если у человека нет чувства юмора…

* * *
Прапорщик общается с солдатом:
— Вы только посмотрите на него! Вы, что товарищ солдат, самый умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!

* * *
— Представляешь, издали указ о возрождении института полковых священников.
Теперь в каждой военной части будут свой священник и передвижная церковь.
— Круто! Только надо еще для мусульман передвижную мечеть с муллой, а для евреев синагогу…
— А для атеистов???
— А для них — передвижной стриптиз-бар с блэк-джеком и шлюхами.

* * *
Иду я как-то с работы. И арбуз несу, а тут гопник подходит с топориком. Клади, говорит, арбуз на землю. Я положил, а он топором так х@як, и на пополам. Забрал половинку и убежал за угол. Вот так вот гопник, поделился с совершенно незнакомым человеком арбузом.

Другие прикольные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 9, средняя оценка - 3,67) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 487  20.08.2009, 12:57  1