Однажды вечером вдова решила провести спиритический сеанс, чтобы вызвать дух умершего мужа. Приходит дух, и вдова его спрашивает:
— Расскажи мне муженек, как у вас там?
— Пойми дорогая, я не имею права….
— Ну, хотя бы немного… хоть распорядок дня расскажи?
— Просыпаюсь, крепко завтракаю, тр##аюсь до обеда, обедаю плотно и опять тр##хаюсь до того, пока не засну.
Вдова в недоумении:
— Откуда у вас в раю такие плотские утехи?
— Какой еще рай??? Я кролик на ферме…
***
Золушка воодушевленно собирается на королевский бал. Надевает платье, хрустальные туфельки. И тут вспоминает, что у нее критические дни…
— Я дарю тебе хрустальный тампакс,- молвит ей фея. — Он тебе поможет, но помни, что ровно в полночь он превратится в тыкву.
***
Летчик и таксист поспорили, чья профессия опаснее.
Летчик посадил таксиста в самолет. Развив максимальную скорость в пике, он говорит:
— Ну как?
Таксист в страхе: — Теперь в такси.
Едут они в такси. Скорость на максимуме. Через минуту открывается капот такси.
Таксист кричит:
— Теперь иду по приборам!
Летчик в ужасе:
— По каким еще… приборам!!?
— Через 30 копеек будет поворот…
Хочешь остальное – жми сюда
В уютном парке на скамейке сидит молодая пара.
Вдруг Она:
— Ай! У меня чего-то щечка разболелась…
Он целует ее в щечку.
— Прошла! Ой! Теперь шейка болит…
Он целует ее в шейку.
— Ой, все прошло!
С соседней скамейки встает дряхлый старичок:
— Юноша, а вы геморрой лечите?
***
Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа:
— Вот свезло! Рисовая каша! Да еще с тушёнкой! Федя, ты будешь?
— Нет, спасибо, я сегодня и так плотно поужинал, — отвечает стоящий в стороне патологоанатом.
Двое достают из карманов ложки, и аппетитно причмокивая выбирают все содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий, покачивая головой озвучивает заключение о смерти:
— Да-а-а ребята, похоже, что от этой каши он и умер! Первые двое быстро выворачивают кашу обратно в желудок и уносятся в сторону аптечки. Третий достает ложку и кричит им вслед:
— Ребят, я ж пошутил, у него случился инфаркт. Я просто подогретое больше люблю!
***
— Капитан, разрешите доложить: командир отделения снова пьян в усмерть!
— С чего вы это взяли, матрос?
— Он в пятый раз бреет зеркало.
Хочешь остальное – жми сюда
— Лопух гавногонский… ниасилил… ржунимагу… ужоснах… в Бабруйск скотовода…
— Ну ладно, вполне нормальные комменты…
— Да, только вот это отзывы профессуры на мою кандидатскую работу!
***
Сидят в тюрьме трое заключенных: насильник, маньяк и экстремал.
Насильник: Вот бы мне сейчас сюда кошечку… я б ее насиловал до полного изнеможения неделю.
Маньяк: А если бы мне дали кошечку, то я бы выпотрошил ее и обменивал потом кошачью колбасу на сигареты.
Экстремал: Мяууу…
***
Покрасневший мужик на борту самолета начинает орать.
На крики быстро реагирует стюардесса:
— Что случилось?
— Я лесную белочку контрабандой в трусах везу…
— И что?
— Ладно, можно было еще терпеть, когда она мой зад приняла за дупло и яйца за орешки…
— Ну, а чего начали кричать?
— Дак она, сволочь, орехи в дупло затащила…
Хочешь остальное – жми сюда
Мать собирает сына:
— Масло с хлебом и кило гвоздей, положила.
— А зачем?
— Что зачем?! Намажешь масло на хлеб и съешь!
— А гвозди?
— Так вот вот же они! Конечно положила!
Почтальон Печкин:
— Это почему же я раньше был злым?! Да, потому что у меня велосипеда не было!
А теперь, когда у меня и самокат угнали, я вас всех буду убивать, гады!
* * *
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но, к сожалению, церковь как обычно была против этого брака.
* * *
В Одессе на балкон выходит мама и кричит:
— Вова! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Мам, я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Хочешь остальное – жми сюда
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
— Ну что, получилось? — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти… — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка — это не допинг.
* * *
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую, универсальную, самую лучшую, международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а нам остается проверить её на предельные нормы потребления!
* * *
Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть
«Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей!! Это для вас
Романтика! А фильм, в котором только отрывают всего 2 руки от человека — это
уже ужас, смотреть невозможно…
Остальное внутри поста
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась вся семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Вообще не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
— Паоло, если обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Даже не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Тебе нужно ты и подходи.
* * *
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину мудак!».
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: «О! Другое дело»
* * *
— Ах, твои алые губки…, а эти груди — как персики…, а какой
нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
— Так мы будем тра@*ться или инвентаризацию проводить?
Хочешь остальное – жми сюда
Собрали как-то немца, француза и русского, и говорят:
— Мы даем вам пистолет, и если вы с одного выстрела попадете в летучею мышь – даем миллиард, если нет голову на отсечение!!!
Первым решился немец. Выходит с пистолетом, выстрелил не попал… отрубили голову.
Француз подумал и говорит:
— Я скорей всего всё равно не попаду. Можно мне последнее желание – самую красивую девушку на ночь.
Исполнили его желание, на утро француз встает, выходит с пистолетом – не попал. Отрубили голову. Русский увидел, что француз брал себе последнее желание, и тоже захотел:
— Моё последнее желание – ящик водки!
Исполнили желание – русский как убился – еле стоит. Выходит он с пистолетом…БАХ! – попал!!! Всё в шоке! Но договор есть договор – отдали ему миллиард, но всем стало интересно, как это он умудрился попасть, а он отвечает:
— Да очень просто! Выхожу…смотрю целая стая летучих мышей летит, а у меня двухстволка – любой дурак попадет!!!
* * *
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Тут, мимо них идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Вы наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает еще огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?
* * *
— Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается… – подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…
Остальное внутри поста
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Дети, что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку?
Вовочка:
— Это же очевидно! Водка подорожает, Марь Ивановна!
— ????…Это почему?
— А у меня отец постоянно говорит: «У нас в России принято, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка резко дорожает.»
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а как я появился на свет?
— Сынок, тебя принес аист…
— Папа, ты что дурак? Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тра@?*ешь. . .
* * *
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмём чёрные презервативы! Они, как Джип крутые, выезжают и выезжают, вьезжают и выезжают
— Да нет! Давай возьмём красные! Они как Ягуар навороченные.
Аптекарь всё это слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зелёные! Как Уазик… всё равно гавно месить
Хочешь остальное – нажми сюда
Суд. Рассматривается дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат:
— Давал ли вам наркотики обвиняемый?
Сосед:
— Нет!!!!
Адвокат:
— Ну, а жена соседа давала?
Сосед:
— Простите, речь ещё идёт о наркотиках?
* * *
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
— Папа, а зачем нам на спине горб?
Отец:
— Понимаешь, сынок, в горбу, сынок мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда, понял?
— Да. Пап, а зачем нам нужны такие копыта?
— Ну, это, чтобы ходить по песку, и ноги не проваливались.
— Ну, а зачем нам такие большие и жесткие губы?
— Это чтобы в пустыне можно было есть всё, даже колючки!
— Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в простом зоопарке?…
* * *
Два товарища:
— Привет, как там у тебя дела?
— Да вообще плохо….
— Что же так?
— Да, понимаешь, джина нашел… Ну, как принято, говорит, что исполнит одно желание. Ну, я и загадал — хочу член как у коня…
— Вот это да! Ну и как, огромный?
— Не, размер ни капельки не изменился…
— Обманул???
— Неее, не обманул… Просто теперь только на лошадок встает…
Хочешь остальные – нажми сюда!
— А ты знаешь, что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той самой причине!
* * *
Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию.
По доpоге видит застpявший гpузовик.
Совесть подсказывает — надо помочь. Он вылезли с шофеpом,
стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.
Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит:
— Ух…тяжелый, однако.
— Еще бы! — отвечает тот. — У меня там pота дембелей домой едет.
* * *
— Что сегодня будем делать?
— Водку пить!.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Остальное внутри поста
Зима. У реки сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Мужик, ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, сейчас… вчера водку предлагали, дак я не услышал.
* * *
Одни говорят, что пить надо меньше, другие говорят, что пить надо больше. И тем не менее все они соглашаются в одном, что пить надо!!!
* * *
Разговор по дороге из магазина:
— Слышь, аккуратнее неси пакет!
— А что такого?
— Да, просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Находишь закономерность?
— Да… А если я пакет лизну…?
Остальное внутри поста
Цирк. На сцену входит ёжик. Толпа притихла. Следом выходит и мужичок в перчатках Тишина.
Мужик: Перед вами стоит говорящий ёжик…нууу…говори.
В ответ тишина.
Мужик с разгону ёжику палец в жопу загоняет.
Ёжик: ф-ф-ф
Мужик 2 пальца с разгону.
Ёжик: ф-ф-ф ф-ф-фф-ф-ф
Мужик 3 пальца.
Ёжик: ф-ф-ф-атит!!!
* * *
Спрашивают у трех человек:
— Если бы вы поймали Золотую Рыбку, что бы вы у нее попросили?
— Я бы попросил у нее денег.
— Я бы попросил у нее здоровья.
— А я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: «Давай будем друзьями».
* * *
— Жанна Д.Арк! Именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению.
— Но она же красивая!!!
— …ну ладно…, но потом обязательно сожжем!
Остальное внутри поста
Собрали как-то француза, немца и грузина, и спрашивают их:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец, долго не думая, говорит:
— То, что доставляет удовольствие мне.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
А грузин подумал и говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда выше пояса!
* * *
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках… Жена спрашивает:
— Ну и что с тобой случилось на этот раз?
— Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я только встаю, а меня поезд в спину как ударит – я упал, подымаюсь на ноги, так меня самолет крылом по голове!!!…
— Ты что вообще с ума вышел???
— Не веришь? Спроси у директора каруселей.
* * *
Идет олимпиада. Ну, и решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто больше выпьет. Пить, чтобы не мелочиться, решили ковшиками.
Комментатор:
— На помост выходит американский спортсмен… Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
— На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
— На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
Остальное внутри поста
Убегает как-то Пятачок от волка.
Волк ему вдогонку:
— Пятачок, догоню — будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Вини Пуха, стучится в дверь:
— Пух, открой!
— Кто там?
— Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
* * *
Объявление!
«Котенок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это, я отдаю просто так, для хороший людей мне ничего не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится сам. Гарантия 3 года. Мышь опознает».
* * *
Комментатор футбольного матча по радио. Комментатор:
— Итак, Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще один удар головой – тоже штанга! Опять удар головой — штанга!!!….
Дайте ему уже, наконец, мяч! Или как-нибудь прекратите эту истерику!
Остальное внутри поста
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 34, средняя оценка - 4,35)
Загрузка...
(Проголосовало - 31, средняя оценка - 3,58)