— Лопух гавногонский… ниасилил… ржунимагу… ужоснах… в Бабруйск скотовода…
— Ну ладно, вполне нормальные комменты…
— Да, только вот это отзывы профессуры на мою кандидатскую работу!

***

Сидят в тюрьме трое заключенных: насильник, маньяк и экстремал.
Насильник: Вот бы мне сейчас сюда кошечку… я б ее насиловал до полного изнеможения неделю.
Маньяк: А если бы мне дали кошечку, то я бы выпотрошил ее и обменивал потом кошачью колбасу на сигареты.
Экстремал: Мяууу…

***

Покрасневший мужик на борту самолета начинает орать.
На крики быстро реагирует стюардесса:
— Что случилось?
— Я лесную белочку контрабандой в трусах везу…
— И что?
— Ладно, можно было еще терпеть, когда она мой зад приняла за дупло и яйца за орешки…
— Ну, а чего начали кричать?
— Дак она, сволочь, орехи в дупло затащила…

***

Студент покупает на рынке мясо, косо поглядывая на продавщицу.
— А чего у вас мясо на прилавке какое-то странное?
— Молодой человек, я же говорила, что мы торгуем собачатиной!
— Да, но почему в мясе щепки и гвозди?
— Эконом-мясо второго сорта – рубим вместе с будкой!

***

Разговор двух психов в палате:
— Бонапарт, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя подарил?
— Ага, шикарная и интригующая… только чего-то много действующих лиц.
Санитар недовольно:
— Эй, психи! Верните городской телефонный справочник!

***

К доктору в кабинет заходит пациент с бананами в ушах, морковкой в носу и буряком в заду.
— Доктор, что со мной?
Доктор привычно покачал головой.
— Да… вы однозначно неправильно питаетесь.

***

В публичный дом после получения зарплаты забегает мужик с горящими глазами.
— Мне… мне блондинку шикарную давай сразу.
— Простите, блондинки заняты,- разводя руками, отвечает хозяин публичного дома.
— Ладно, тогда брюнетку или рыжую, но побыстрее!
— Извините, но у нас все девушки заняты…
— Ладно, черт с вами, давайте хоть порно!
— Ой, вот только последний диск забрали…
Хозяин заходит в соседнюю комнату и выходит из нее со скунсом.
— Возьмите скунса!
— Ладно, давайте уже кого угодно…
На следующий день мужик снова приходит в публичный дом и начинает спрашивать про блондинок…
— Ну, а хоть брюнетки и рыжие есть?
— Нет, всех разобрали, — отвечает хозяин. – Зато появилось порно!
— О, давайте быстрее, а о чем? – радостно поинтересовался клиент.
— Мужик и скунс…

***

Судят двух наркоманов за употребление героина. Судья выносит такой вердикт: «Если каждому из вас за три дня удастся уговорить бросить употреблять наркотики хотя бы 7 человек, мы снимем с вас все обвинения.»
Через три дня докладывает первый наркоман: «Я переубедил 10 человек!»
— Как?! – удивленно спрашивает судья.
— Я использовал наглядный метод кругов. В общем, я рисовал большой круг и рядом маленький, затем говорил: первый круг – ваш мозг до употребления наркотиков, а второй – это после.
Второй наркоман: «Я смог переубедить 239 человек»
— Да как такое вообще возможно?! – воскликнул судья.
— Я использовал тот же метод кругов. Я просто сказал, что маленький круг – это ваша дырка в заду до тюрьмы, а большой – уже после.

(Проголосовало - 31, средняя оценка - 4,16) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 355  25.11.2009, 13:00  1